Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.04.2015

    • Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
    • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА!
      Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА!
      Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
    • Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
      — сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
      Ну я как заору:
      — Ты че, вообще охренел что-ли?
      На что он мне ответил:
      — Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
    • Я не немой ? мне не о чем с вами говорить.
      Я не скучный ? просто вы мне мало интересны.
      Я не злюсь ? я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
      Я не хамлю ? я защищаюсь от вашей тупости.
      Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
    • Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
      На кассе:
      ? Пакет нужен?
      ? Два давайте! Вдруг один порвется.
    • На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
    • — Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
      — Я так не могу!
      — Что такое?
      — Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.
    • На автофоруме.
      — Вчера на своей "девятке" разогнался до
      210 км/ч. Вопрос: как смыть г@вно? У меня велюр.
    • Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
      Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали?
      — С чего бы это?
      — Да форма на тебе пожарного.
    • Две подруги. Одна другой: — Вчера днем звонок в дверь. Открываю, а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с авоськой и пакетом бананов! Ошибся блин!
    • Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
      Коньяк будешь?
      Да.
    • Скажи мне честно, говорит муж жене после ceкcа, В этот раз ты снова притворялась?
      Нет. В этот раз я действительно спала.
    • Совет мужикам: Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори ее сделать себе мелирование.
    • ? Апчхи!
      ? Будьте здоровы!
      ? Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
    • Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
      — сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
      Ну я как заору:
      — Ты че, вообще охренел что-ли?
      На что он мне ответил:
      — Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
    • Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
      Коньяк будешь?
      Да.
    • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА!
      Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА!
      Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
    • — Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
      — Я так не могу!
      — Что такое?
      — Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.
    • Скажи мне честно, говорит муж жене после ceкcа, В этот раз ты снова притворялась?
      Нет. В этот раз я действительно спала.
    • Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
      На кассе:
      ? Пакет нужен?
      ? Два давайте! Вдруг один порвется.
    • На автофоруме.
      — Вчера на своей "девятке" разогнался до
      210 км/ч. Вопрос: как смыть г@вно? У меня велюр.
    • — Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
      — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
    • ? Витя! Ты что с фингалом с утра ?
      ? Жену на ты назвал-
      ? Как это ? За это морду не бьют !
      ? Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ-".
    • — Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
      — А почему не две?
      — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
    • ? Официант, у меня в супе г@вно.
      ? Это ваше отражение, мсье.
    • — Опишите себя в двух словах.
      — Скромный, великолепный.
    • Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
      "шарое*ится"...
    • — Опишите себя в двух словах.
      — Скромный, великолепный.
    • Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
      Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
      Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
      Если ругаться — посетитель;
      Если дал в морду — санитар;
      Если плюнул в ответ — лечащий врач.
    • ? Официант, у меня в супе г@вно.
      ? Это ваше отражение, мсье.
    • Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
      МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
      Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
      Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
      Д(громко): Здорово, разъебы!!!
      Все вдруг притихли.
      Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
      Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
      Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.
    • Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
      Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
      Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
      Если ругаться — посетитель;
      Если дал в морду — санитар;
      Если плюнул в ответ — лечащий врач.
    • — Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
      — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
    • Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем. РИСКУЙ!!!!!!!!!
    • - Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
      - Ты че, веришь в эти сны??
      - Он на машине ехал!!!
    • Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой.
    • - Чего делаешь?
      - Я ищу себя.
      - Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.
    • Терпение - это великая сила!
      Когда лопнет...
    • Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
    • Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
    • Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.
    • Совсем недавно тр?мстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
    • Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.
    • - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
      - Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
    • Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.
    • Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.
    • Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
      ? Томас Эдисон
    • в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"
    • Конечно, мои года - мо? богатство!
      Но так хочется стать хоть немного беднее...
    • - Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
      - Останавливать время!
      - И что бы ты делала?
      - Спала!
    • Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
    • - Это что у тебя на лице? Это улыбка?
      - Ну да.
      - Убери. Бесит.
    • Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.
    • За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.
    • Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".
    • Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
      Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
      Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня доста?те.
      Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
      Я не сволочь... Хотя... ч?рт с вами! Да, я сволочь. До свидания.
    • Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то т?мные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори е? сделать себе мелирование.
    • - Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..
    • Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
    • Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
    • Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
      Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл е? и поставил на полку для посуды.
    • Каждый пятый подросток хоть раз пробовал считать определитель.
    • Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.
    • - Привет, приглашаю на пиццу!
      - НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
    • Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рул?м инфузория.
    • Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением.
    • Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
    • - Перед смертью не надышишься.
      - Перед диетой не нажрешься!
    • Рука у меня л?гкая - точно знаю. Только вчера взвешивал.
    • Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...
    • - Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
      - Я так больше не могу!
      - Что такое?
      - Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
    • - Мне больше нечего терять!
      - Ну, Люся, смотри сама. Я бы на тво?м месте вс? же несколько килограммчиков потерял бы...
    • Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
    • Международные новости.
      За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.
    • - Вадик, тебе нужно от меня только одно!
      - Да, Люся, и желательно несколько раз.
    • Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
    • - Мужчина, у вас ширинка расст?гнута.
      - Совпадение? Не думаю!
    • Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у ж?н могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д
    • Украинские правители как всегда все путают:
      говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку.
    • ? Витя! Ты что с фингалом с утра ?
      ? Жену на ты назвал-
      ? Как это ? За это морду не бьют !
      ? Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ-".
    • Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
      МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
      Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
      Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
      Д(громко): Здорово, разъебы!!!
      Все вдруг притихли.
      Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
      Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
      Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.
    • Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
      И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
      Я вырос и стал гинекологом.
      Теперь подкалывает дядя...
    • Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
      И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
      Я вырос и стал гинекологом.
      Теперь подкалывает дядя...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz