Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.03.2015

    • — Жора, давай поменяемся бабами!
      — Додик, но у меня нет бабы.
      — Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
    • Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...
    • — А вы кто?
      — Я женщина вашей мечты!
      — Да? Но я не о такой мечтал!
      — А сбылась такая!
    • Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.
    • — Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
      — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
    • Муж укладывает пьяную жену:
      — Дорогой, а что это над нами летает?
      — Спи! Это муха!
      — А почему она белая?
      Озверевший муж:
      — Ночь, бл*дь, на дворе! Она уже ночнужку надела! !
    • В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
    • — Юль, почему тебя постоянно называют
      Юлька — кастрюлька?
      — Потому что частенько крышечка съезжает.
    • У пластического хирурга:
      — Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
      — Ходите на четвереньках!
    • — Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
      — Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
    • Муж жене:
      — Ты говоришь, как идиотка!
      — Я говорю так, чтобы ты понял...
    • Доча, выпей со мной.
      — Ну, папа...
      — Что? Я же уроки с тобой делал!
    • У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют
      2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,
      100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
      Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
      Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...
    • Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
      — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
      — Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!
    • Учитель физкультуры:
      — Как на урок, так формы у вас нет!
      А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
    • — Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
      — Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
    • — А вы кто?
      — Я женщина вашей мечты!
      — Да? Но я не о такой мечтал!
      — А сбылась такая!
    • — Юль, почему тебя постоянно называют
      Юлька — кастрюлька?
      — Потому что частенько крышечка съезжает.
    • Муж укладывает пьяную жену:
      — Дорогой, а что это над нами летает?
      — Спи! Это муха!
      — А почему она белая?
      Озверевший муж:
      — Ночь, бл*дь, на дворе! Она уже ночнужку надела! !
    • У пластического хирурга:
      — Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
      — Ходите на четвереньках!
    • У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют
      2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,
      100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
      Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
      Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...
    • — Попрошу Вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
      Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
    • — Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
      — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
    • Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит
      — на облаке ангел сидит.
      НР кричит ему:
      — Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
      — Я ангел, я все могу.
      — А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
      В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
      — Гад! Парашют отдай!
      Ангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит:
      — Это уже к высшим инстанциям и попозже.
    • Как французы крутили яйца
      Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата v французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
      Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
      Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось Lвкрутую? и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: LТы зачем крутила яйца? ?.
      Я на полном серьезе отвечаю: LЗабыла засечь время и хотела проверить их готовность?. Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: LТо есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? ? Я говорю: LНу да! ?.
      Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке- LДа такого не может быть! ?- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
      На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
      Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : LЯ немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент?. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
      Стоим- Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: LЧего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? ? наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
      Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем Lкрутить яйца?! Я положила на стол два яйца: одно v вареное, другое v сырое. И такая гордая говорю: LСмотрите! ?. И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
      Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: LДавайте теперь сами пробуйте! ? И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
      Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
      В конце Lкручения яиц? мне один парень сказал: LРусские v это гениальные люди! ? на что я ответила: LМы сами удивляемся своей жизни? и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
      Француз долго молчал, а потом говорит: LВ России живет просто необыкновенный народ.
      И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно?.
      Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))?.
    • Как французы крутили яйца
      Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата v французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
      Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
      Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось Lвкрутую? и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: LТы зачем крутила яйца? ?.
      Я на полном серьезе отвечаю: LЗабыла засечь время и хотела проверить их готовность?. Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: LТо есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? ? Я говорю: LНу да! ?.
      Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке- LДа такого не может быть! ?- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
      На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
      Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : LЯ немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент?. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
      Стоим- Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: LЧего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? ? наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
      Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем Lкрутить яйца?! Я положила на стол два яйца: одно v вареное, другое v сырое. И такая гордая говорю: LСмотрите! ?. И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
      Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: LДавайте теперь сами пробуйте! ? И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
      Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
      В конце Lкручения яиц? мне один парень сказал: LРусские v это гениальные люди! ? на что я ответила: LМы сами удивляемся своей жизни? и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
      Француз долго молчал, а потом говорит: LВ России живет просто необыкновенный народ.
      И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно?.
      Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))?.
    • Учитель физкультуры:
      — Как на урок, так формы у вас нет!
      А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
    • Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
      — А как Володька-то?
      — Да этот п*дарас в правительстве заседает!
      — А как Петька-то?
      — Да этот п*дарас бизнесмен!
      — А Коленька-то как?
      — А этот п*дарас банкир, с*ка!
      Жена вздыхаяЬ
      — Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
    • В жизни возможно вс?! На невозможное просто требуется больше времени.
    • То, что нас не убивает, делает нас толще.
    • Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
    • В операционной:
      - Сестра, отсос!
      - Но, доктор, пациента ещ? не привезли.
      - А я знаю...
    • Памятка чиновнику:
      "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
    • Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
      И кто после этого наивнее?
    • День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
      Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
    • Правило N 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
      Правило N 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
      ? Роберт Эллиот, кардиолог
    • Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
      ? Малый Кыс
    • Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.
    • Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.
    • - Здравствуйте.
      - Что?
      - Я вас приветствую!
      - А?
      - Кажется, возникло какое-то недопонимание.
      - Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
    • Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.
    • Надо было на Евровидение отправить Шнура ? выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.
    • Муж жене:
      — Ты говоришь, как идиотка!
      — Я говорю так, чтобы ты понял...
    • Как проходит неделя:
      Понедееееееееееееельник
      Вторниииииииииииик
      Средааааааааааааааа
      Четвееееееееееееееерг
      Пятницасубботавоскресенье
    • Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот...
    • - Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
      - Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
    • Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и т?щей.
    • Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и нап?рсточник лишились своих денег.
    • - Доченька, выпей со мной.
      - Ну, папа...
      - Что? Я же уроки с тобой делал!
    • - А вы кто?
      - Я женщина вашей мечты!
      - Да? Нет, я не о такой мечтал!
      - А сбылась такая!
    • - Мне показалось или ты охуела?
      - Я охуела.
      - Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
      - Так я же охуела, хули мне.
    • У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
    • Ты впускаешь в свою жизнь людей..., а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!"
    • - Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
      - А как же любовь?
      - Ты не отличишь.
    • Семейный устав:
      ? 1. Мама права.
      ? 2. Несмотря ни на что, мама вс? равно права.
      ? 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
      ? 4. Мама не ругается - она советует.
      ? 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
      ? 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
      ? 7. Мама не висит в Интернете - она ид?т в ногу со временем.
      ? 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
      ? 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
    • Даже голоса в моей голове не знают что сказать.
    • Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.
    • Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
      — А как Володька-то?
      — Да этот п*дарас в правительстве заседает!
      — А как Петька-то?
      — Да этот п*дарас бизнесмен!
      — А Коленька-то как?
      — А этот п*дарас банкир, с*ка!
      Жена вздыхаяЬ
      — Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz