Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.03.2015

    • Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
      — Ты здесь для наказания или для отдыха?
    • Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
      — Вот представь себе — ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
      — Ну и? . .
      — Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
      ++++++++ и сиськи ему мнешь... .
    • Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
      — А сейчас мы ее заштри...
      Аудитория (дружно):
      — Х... м!
      — Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
    • — Вставай! Будильник звонит!
      — Я перезвоню...
    • ? Милый, ты не видел книгу LКак прожить до ста лет??
      ? Я ее сжег!
      ? Зачем?
      ? Твоя мама хотела ее прочитать!
    • Жена рассказывает приятельнице:
      — Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
      — Каким образом?
      — Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
    • Вот так руки не доходят собой заняться, сходить в спортзал, сесть на диету. . а потом однажды понимаешь, что лежишь на боку, а лицо и живот рядом лежат.
    • Красота в цифрах
      1 х 8 + 1 = 9
      12 х 8 + 2 = 98
      123 х 8 + 3 = 987
      1234 х 8 + 4 = 9876
      12345 х 8 + 5 = 98765
      123456 х 8 + 6 = 987654
      1234567 х 8 + 7 = 9876543
      12345678 х 8 + 8 = 98765432
      123456789 х 8 + 9 = 987654321
      1 х 9 + 2 = 11
      12 х 9 + 3 = 111
      123 х 9 + 4 = 1111
      1234 х 9 + 5 = 11111
      12345 х 9 + 6 = 111111
      123456 х 9 + 7 = 1111111
      1234567 х 9 + 8 = 11111111
      12345678 х 9 + 9 = 111111111
      123456789 х 9 +10= 1111111111
      9 х 9 + 7 = 88
      98 х 9 + 6 = 888
      987 х 9 + 5 = 8888
      9876 х 9 + 4 = 88888
      98765 х 9 + 3 = 888888
      987654 х 9 + 2 = 8888888
      9876543 х 9 + 1 = 88888888
      98765432 х 9 + 0 = 888888888
    • — Ты всегда соглашаешься со своей женой?
      — Далеко не всегда.
      — А как она к этому относится?
      — Она об этом не догадывается!
    • Опечатка (? ):
      В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
    • — Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
      — Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
    • ? Дорогой, я что-то не могу заснуть.
      ? Это нормально... зло не дремлет!
    • Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
      — Дим, а что значит три полоски?
    • Пациент у психолога:
      — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
      — А чем вы занимаетесь?
      — Преподаю квантовую физику в университете.
    • Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
      — Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке... со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я...
      — Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня.
    • Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
      — Ты здесь для наказания или для отдыха?
    • Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
      — Вот представь себе — ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
      — Ну и? . .
      — Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
      ++++++++ и сиськи ему мнешь... .
    • ? Милый, ты не видел книгу LКак прожить до ста лет??
      ? Я ее сжег!
      ? Зачем?
      ? Твоя мама хотела ее прочитать!
    • Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
      — А сейчас мы ее заштри...
      Аудитория (дружно):
      — Х... м!
      — Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
    • Красота в цифрах
      1 х 8 + 1 = 9
      12 х 8 + 2 = 98
      123 х 8 + 3 = 987
      1234 х 8 + 4 = 9876
      12345 х 8 + 5 = 98765
      123456 х 8 + 6 = 987654
      1234567 х 8 + 7 = 9876543
      12345678 х 8 + 8 = 98765432
      123456789 х 8 + 9 = 987654321
      1 х 9 + 2 = 11
      12 х 9 + 3 = 111
      123 х 9 + 4 = 1111
      1234 х 9 + 5 = 11111
      12345 х 9 + 6 = 111111
      123456 х 9 + 7 = 1111111
      1234567 х 9 + 8 = 11111111
      12345678 х 9 + 9 = 111111111
      123456789 х 9 +10= 1111111111
      9 х 9 + 7 = 88
      98 х 9 + 6 = 888
      987 х 9 + 5 = 8888
      9876 х 9 + 4 = 88888
      98765 х 9 + 3 = 888888
      987654 х 9 + 2 = 8888888
      9876543 х 9 + 1 = 88888888
      98765432 х 9 + 0 = 888888888
    • Опечатка (? ):
      В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
    • Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
      — Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке... со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я...
      — Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня.
    • — Вставай! Будильник звонит!
      — Я перезвоню...
    • Жена рассказывает приятельнице:
      — Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
      — Каким образом?
      — Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
    • — Ты всегда соглашаешься со своей женой?
      — Далеко не всегда.
      — А как она к этому относится?
      — Она об этом не догадывается!
    • ? Я не был пьян!
      ? Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив! ? "
    • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые
    • ? Дорогой, я что-то не могу заснуть.
      ? Это нормально... зло не дремлет!
    • ? Я не был пьян!
      ? Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив! ? "
    • На экзамене по истории, в платном вузе, профессора попросили не задавать сложные вопросы блатному студенту. Заходит блатной с телефоном.
      Проф.- Назовите, батенька, террористическую организацию в Испании?
      Студ.- Ну, эта как е? там... эта
      Проф.- Правильно! А как фамилия второго президента Южной Осетии?
      Студ.- Ну, этот.., там...
      Проф.- ?
      Студ.- Дай подумать, шустрый какой ты!
      Проф.- Правильно! Лидер организации "Хэзболла"?
      Тут звонок блатному, сообщают: "Ваша собака на ков?р насралА!"
      Студ.- Как, опять насралА?
      Проф.- Правильно! Поздравляю, ПЯТЬ!
    • Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.
    • Когда женщина видит скидку на 50%, то е? мозг отключается на столько же.
    • Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
    • Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
      Со взрослыми пока получается не очень.
    • Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отв?ртки - разные.
    • Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.
    • Маленький грязный секрет феминизма:
      Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
      А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
    • - Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
      - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
    • - Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то сч?тчик как-то странно скрипит?
      - Это не сч?тчик, Роза Марковна, это таки сердце мо? скрипит!
    • Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
    • Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.
    • У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.
    • В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
      Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.
    • Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
    • Мизомания - ненависть ко всему.
      АХ, ВОТ ОНО ЧТО
    • Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
    • Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.
    • Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
    • Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета.
      Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно.
      Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету.
      И начинаем ждать следующее.
      Может оно будет поглупее...
    • - Идиот!
      - Тварь!
      - Рукожоп!
      - Прошмандовка!
      - Алкоголик!
      - Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
    • Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
      - Поползли быстрее, там что-то интересное!
      Старый останавливается и говорит:
      - Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.
    • - Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу...
      - В метро, что ли?
      - Да.
    • Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса...
      и маски...
      и ножи.
    • - Все твои шутки сводятся к сексу.
      - Шутки сводятся, ноги - разводятся. ХА-ХА-ХА.
    • - Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
      - Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
    • В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?
    • Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не прич?м.
    • - Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
      - А я?
      - Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
    • Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
    • Обещаю звонить тебе каждый день.
      Твой будильник
    • Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.
    • Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
      Перочинный ножик.
    • Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
      — Папа, мама дома? — спрашивает он.
      — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
      — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
      Ничего не остается, как выпить стакан воды.
      — Принеси еще.
      Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
      В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
      — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
    • Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
      Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
      Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
      Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно ? лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
      Мент с пожарным: А в чем прикол?
      Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
    • Обвинить меня в том, что я не совершал,
      значит подать мне идею.
    • Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
      Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
      Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
      Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно ? лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
      Мент с пожарным: А в чем прикол?
      Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
    • Судя по количеству девушек легкого поведения с украинским говором, акция "Не кохайтесь чернобровки з москалями" перешла во вторую фазу "А затрахайте их до смерти"...
    • - Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
      - Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
      - А у меня нет карандаша лысого цвета!
    • Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
      1. В кадре взрывается "Мерседес".
      2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
      3. В кадре два чувака, где-то разда?тся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
    • Многоженец угодил в тюрьму.
      Сокамерник его спрашивает:
      - Ты здесь для наказания или для отдыха?
    • Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.
    • Деолигархизация в исполнении президента олигарха - это будет номер круче, чем деолигофренизация в исполнении олигофрена.
    • Жена рассказывает приятельнице:
      - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
      - Каким же образом?
      - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
    • - Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
      - Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
    • Я не был пьян! -Чувак, ты в
      магазине бил ананас и орал:
      "Спанч Боб вылезай, я знаю, что
      ты там!"
    • В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
      Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
      — Да? Беру!
      — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
      — С удовольствием.
      — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
      — Точно! Беру!
      Клиент расплатился за все и уехал.
      Хозяин подходит к Хаиму:
      — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
      — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
    • В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
      Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
      — Да? Беру!
      — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
      — С удовольствием.
      — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
      — Точно! Беру!
      Клиент расплатился за все и уехал.
      Хозяин подходит к Хаиму:
      — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
      — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz