Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.03.2015

    • Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
    • В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
    • Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
      — А что именно у вас украли?
      — Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
      — Перечислите, пожалуйста.
      — Колода карт и открывалка.
    • — Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
      Наконец, муж не выдержал и сказал:
      — Давай снимем этот вопрос.
    • Я такой человек ? мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать ? то и человек хочет написать мне, если я люблю ? то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.
    • Наблюдение из жизни.
      Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
    • — Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
      — А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...
    • — Я вот, кстати, заметил — у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные.
      — А я?
      — А ты возглавляешь список.
    • Все стоматологи попадают в ад.
      А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
    • — Почему вы хотите работать в нашем банке?
      — Люблю деньги. Деньги это пи*дато.
      — За*бись, вы приняты.
    • Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
      — Вы ответите за это, — кричит буян, — я принадлежу к очень знатному роду!
      — О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
    • Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: — А в твоем классе еще есть Львы? — Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. — Каким? — Ну это, как его...
      Тигран!
    • Жена играет на скрипке. Муж:
      — Ну, ладно, прекрати! Куплю я тебе это новое платье!
    • Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
      — Сейчас будет смертельный номер!
      Бьет палкой крокодила по глазам.
      Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладем ему член в пасть. Снова бьет крокодила по глазам, тот закрывает рот.
      Снова бьет по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
      — Кто хочет повторить?
      Девушка несмело поднимает руку и говорит:
      — Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!
    • — Вы выдаете свою дочь? — А кем работает ваш сын? — Инженером! — Ну...
      — А кого бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясника... — А что, ваша дочь такая красавица?
    • Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
      — Вы ответите за это, — кричит буян, — я принадлежу к очень знатному роду!
      — О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
    • Жена играет на скрипке. Муж:
      — Ну, ладно, прекрати! Куплю я тебе это новое платье!
    • Все стоматологи попадают в ад.
      А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
    • Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: — А в твоем классе еще есть Львы? — Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. — Каким? — Ну это, как его...
      Тигран!
    • — Вы выдаете свою дочь? — А кем работает ваш сын? — Инженером! — Ну...
      — А кого бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясника... — А что, ваша дочь такая красавица?
    • — Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
      Наконец, муж не выдержал и сказал:
      — Давай снимем этот вопрос.
    • — Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
      — А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...
    • Вопрос в кроссворде: Инструмент Била Клинтона?
      Первое что пришло на ум — флейта. Оказалось — саксофон. Бедная Моника
      Левински теперь женщина с самой широкой улыбкой в Штатах.
    • В парикмахерской:
      — Как вас постричь?
      — Как и всегда, х%й пойми как.
    • Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки ? и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
      ? Dаs ist kаlt?!
      Фашист:
      ? Да замерз на хрен!
    • Две блондинки в душе:
      ? Передай мне пожалуйста шампунь.
      ? Так у тебя целая бутылка в руке.
      ? Так там же написано для сухих волос... . а я их уже намочила!
    • Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
      У тебя проблемы, милый?
      Нет, просто ты меня заеб@ла.
    • На лавочке в парке сидит парень, мимо проходит девушка, фигурка точеная, грудь
      4го. размера. Ух тыыыыыы... восклицает парень догоняет девушку и задает вопрос: А можно я вас за 5000$, за грудь укушу. Девушка соглашается, 5000$на дороге не валяются, ведет парня за угол и задирает кофту. Парень обеими руками хватает груди и начинает их мять. Придя в себя, девушка спрашивает: Вы будете кусать, парень не отпуская рук: ну очень дорого.
    • — Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
      — Да, если перевернут ее.
    • Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки ? и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
      ? Dаs ist kаlt?!
      Фашист:
      ? Да замерз на хрен!
    • В парикмахерской:
      — Как вас постричь?
      — Как и всегда, х%й пойми как.
    • Расстояние "Париж-Дакар"-ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата"-вот это действительно испытание!
    • Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
      У тебя проблемы, милый?
      Нет, просто ты меня заеб@ла.
    • Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: ? Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: ? Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!
    • Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
      Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
      — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
      — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
      — Ни хрена себе!..
      Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
      — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
      — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
    • Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
      Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
      — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
      — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
      — Ни хрена себе!..
      Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
      — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
      — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
    • ? Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
      ? Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!
    • — Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
      — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
    • Две блондинки в душе:
      ? Передай мне пожалуйста шампунь.
      ? Так у тебя целая бутылка в руке.
      ? Так там же написано для сухих волос... . а я их уже намочила!
    • Тук-тук.
      ? Кто там?
      ? Милиция!
      ? Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
      ? Каких еще девочек? !
      ? Обычных девочек ? потр@хаться. Проституток. Выеб@ть, короче, их хотим!
      День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
      ? Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
      ? Ну соседи вызвали ? вот пусть они вас и еб@т!
    • Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти.
    • Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент все еще подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:
      — Ну что, ответил или нет?
      — Да. — ответил сткдент.
      — Что же ты тогда сидишь?
      — А я проверяю.
    • Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
      "Оторвался", - подумал Штирлиц.
    • Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
    • Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.
    • - Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из не? весь ад не выйдет.
    • В лесу покакай быстро, а то прид?т медведь и схватит за голую задницу.
      ? Эстонская пословица
    • Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Вер?вка, мыло, табурет".
    • Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
    • Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
    • Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.
    • Разговаривают отец с сыном:
      - Скоро пасха, яйца красить будем.
      - Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает....
    • Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
      Возраст:
      - Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
      Время:
      - Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
      Деньги:
      - А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
      И тут входит Алкоголь...
    • Что может быть лучше кота? Только два кота!
      ? Малый Кыс
    • Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез...
      Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами
    • - Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
      -???
      - Надо убрать ногу с его головы.
    • - Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
      - Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!
    • Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР ЮГ ЗАПАД ВОСТОК - куда ещ??
    • Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.
    • Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
    • В поисках вс? новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.
    • Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
      Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.
    • Женщина кричит с балкона:
      - Вася, домой!
      Мужик под балконом:
      - Но я - не Вася.
      - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
    • Порошенко приехал в какую-то деревню, ему вс? показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
      - А это кто такой?!
      - Это дед Панас, местный сепаратист.
      - Так почему же вы его не арестуете?
      - Ну, во-первых, он очень старый...
      - А во-вторых?
      - А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
    • Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
      - Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
      - Ну и?..
      - Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
    • Разговаривают две блондинки:
      - Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
      - Господи, сколько же раз он был женат?
    • Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть мо? предложение.
      ? Сергей Шнуров (Шнур), музыкант
    • Пациент у психолога:
      - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
      - А чем вы занимаетесь?
      - Преподаю квантовую физику в университете.
    • Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!
    • На свете есть много страшных вещей.
      Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.
    • Как пропускают пешеходов?
      Совсем не так, как поезда.
    • История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
      Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
      Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
    • Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент все еще подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:
      — Ну что, ответил или нет?
      — Да. — ответил сткдент.
      — Что же ты тогда сидишь?
      — А я проверяю.
    • Тук-тук.
      ? Кто там?
      ? Милиция!
      ? Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
      ? Каких еще девочек? !
      ? Обычных девочек ? потр@хаться. Проституток. Выеб@ть, короче, их хотим!
      День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
      ? Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
      ? Ну соседи вызвали ? вот пусть они вас и еб@т!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz