Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.03.2015

    • — Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ?
      — А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
    • Мужvбоксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
    • По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве. ​
    • Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
    • — Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу.
      — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
      — Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
    • Моему мужу 35 лет, а в Lодноклассниках? его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался-
    • Обмен СМС-ками:
      "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
      "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
    • Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: LЯ в международном роуминге?
    • Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
      ? Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
      ? Да не надо, спасибо...
      Мужик дастает пистолет:
      ? Садитесь! Сказал! Повезу! .
      Те 2-е сзади пристроились, бегут.
      ? Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
      ? Да, да, хорошо! .
      Подбегают к ГАИшнику:
      ? Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
      ? Тот , что без прав?
      ? Да!
      ? Блин, а я его ищу!
      ? Да он по кукурузе побежал!
      Дастает руль от мотоцикла:
      ? Садитесь! Догоним!
      ? Да нет... нет...
      Достает автомат:
      ? Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
      Один на корточки! второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали!
    • Губернатору Сахалина на суде:
      — Что скажете на наличие у вас такого количества рублей?
      — Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез!
      — А чем докажете?
      — Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка...
      — Тогда почему во время не отвезли в
      Москву?
      — Да, бл... . погоды не было!
      Посмотрите сводку!
    • — Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
      — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
    • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
      Петя:
      — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
      Маша:
      — А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
      Вовочка:
      — А мой папа угадал шесть цифр из шести!
      Учительница и дети хором:
      — И сколько он выиграл?
      — Семь лет с конфискацией имущества!
      Учительница:
      — Почему?
      — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
    • Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
      ? Мальчик, что такое?
      ? Колеса потерял я.
      ? Пойдем, я тебе свои дам.
      ? Не, мама сказала на травке сидеть.
      ? Мне бы такую маму...
    • Через несколько месяцев после знакомства.
      — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
      — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске-
    • Через несколько месяцев после знакомства.
      — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
      — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске-
    • — Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ?
      — А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
    • Обмен СМС-ками:
      "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
      "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
    • Губернатору Сахалина на суде:
      — Что скажете на наличие у вас такого количества рублей?
      — Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез!
      — А чем докажете?
      — Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка...
      — Тогда почему во время не отвезли в
      Москву?
      — Да, бл... . погоды не было!
      Посмотрите сводку!
    • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
      Петя:
      — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
      Маша:
      — А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
      Вовочка:
      — А мой папа угадал шесть цифр из шести!
      Учительница и дети хором:
      — И сколько он выиграл?
      — Семь лет с конфискацией имущества!
      Учительница:
      — Почему?
      — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
    • — Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
      — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
    • Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
      ? Батюшка! Благослови! ...
      Батюшка вздрагивая и крестясь:
      ? Да еб*cь ты в рот
    • В пивной беседуют банковские служащие.
      — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
      — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
    • ? Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"... это "возле бара", или где?!
      ? Ой а у вас, кацап?в, краще? Оце "Сравн?". . чи то срав... чи н??!
      ? А еще у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать".
      ? То вам "Нехуй шастать"... а нам "Нехай щастить"))))
    • Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
      Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
      — Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."
    • Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
      — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
    • Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
      Олигарх говорит:
      ? Все понятно, но что с моим сыном будет?
      Бандит:
      ? Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
      Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет ? моей.
      Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой ? пистолет, и уходит...
      Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
      ? А что, в полиции тоже неплохо.
    • - Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
      - Нету.
      - Тяжело вам прид?тся...
    • - Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
      - Мы с мужем еще не решили.
    • Разговор двух админов:
      - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
    • У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.
    • Жена говорит мужу:
      - Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
      - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!
    • Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий".
      Когда Обама вс? успевает?!
    • - Кто все эти люди у тебя в ленте?
      - А я поч?м знаю!? Нафрендил...
    • Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки - старшими продавцами.
    • Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
      ? Михаил Жванецкий
    • Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.
    • Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
      Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.
    • В команде ч?рного Обамы и рыжей Псаки не хватает только зел?ного человечка.
    • "Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.
    • Все стоматологи попадают в ад.
      А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
    • В парикмахерской:
      - Как вас постричь?
      - Как и всегда, х*й пойми как.
    • Март нежно шепчет нам: "Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике".
    • Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
    • Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
    • - Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
      - Во! А твоя-то мать вс? трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
    • Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
      Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!
    • - Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
      - Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
      - Нет, это невыносимо!
    • Я всех победю... нет, побежу... побежду...
      Короче, капец всем.
    • Армения подписала декларацию, по которой обязалась не участвовать в блоках, направленных против суверенитета, безопасности и территориальной целостности КНР.
      В Китае начались массовые ликования.
    • Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещ? и презираешь.
    • Ювелирный магазин.
      — Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
      — Вы уверены? Во вторую коробочку?
      — Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
      Спустя час...
      — А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
      — Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
      — Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
    • Врага надо стрелять, а не пугать.
      Вино надо пить, а не бухать.
      Друзей надо ценить, а не иметь.
      Дитя надо родить, а не зачать.
      Жену надо любить, а не терпеть.
      Ночь нужно провести, а не проспать.
      И жизнь нужно прожить, а не просрать!
    • Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.
    • И ты вдруг осозна?шь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши?
      ? Михаил Жванецкий
    • - Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
      - Нет, я пользуюсь виски.
    • Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.
    • Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.
    • В Стену плача я засунул записку с номером телефона.
      Позвони, я тебе вс? объясню подробно.
      ? Михаил Жванецкий
    • - Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
      - А спорим на 15%, что сможешь?
    • Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
    • Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйд?т в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и... ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...
    • Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
    • Гласность по-русски - говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Вс? равно никто из чиновников тебя не услышит.
    • Валерий Газзаев считает, что сборную России по футболу должен возглавлять отечественный тренер, желательно с усами.
    • Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".
    • - Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
      - Это мой муж.
    • В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
    • Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
      - Я не понял, что это значит?!
      - Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".
    • - Чем ты привлекаешь девушек?
      - Хлебом.
      - Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
      - Это только первые 10 дней.
    • - Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
      - У тебя проблемы, милый?
      - Нет, просто ты меня задолбала.
    • Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
    • Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йн?й. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.
    • Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.
    • - Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
      - Видимо, брею ноги.
    • А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙД???????Т...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
    • На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
      - Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
      - Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я вс? в?з! В бюджет сдать!
      - А чем докажете?
      - Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
      - Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
      - Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!
    • - У меня болит сердце...
      - О, это от любви, так романтично!
      - Скорую вызывай, дура ванильная.
    • Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
      — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
    • Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz