Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.03.2015

    • — Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
      — О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
    • Подружка жалуется:
      — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте.
      Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
    • Прекрасное солнечное утро.
      Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
      Подходит полицейский и говорит строго:
      — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
      Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
      — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
      Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
      — Вот квитанция на штраф!
      — Почему я должен платить? Это не моя собака!
      — Что? А почему она бежит за вами?!
      — Ну, вот вы тоже бежите за мной...
    • Как часто мы, не понимаем друг друга, - но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, - но и уважаем друг друга.
    • Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... ... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.
    • Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" и тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на х%й!"
    • — Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
      — Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
      — Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
    • — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
      — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
    • По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
    • — Папа, папа, а что такое двоеженство?
      — Это когда у человека одна лишняя жена.
      — А одноженство?
      — То же самое, сынок.
    • — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
      — Но взгляд-то хоть пока твердый?
    • Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "
      Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
    • После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
      — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
      — Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!
    • Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
      — Счастливые! — вздохнул мужчина.
    • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
    • — Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
      — Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
      — Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
    • Прекрасное солнечное утро.
      Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
      Подходит полицейский и говорит строго:
      — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
      Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
      — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
      Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
      — Вот квитанция на штраф!
      — Почему я должен платить? Это не моя собака!
      — Что? А почему она бежит за вами?!
      — Ну, вот вы тоже бежите за мной...
    • Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "
      Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
    • Подружка жалуется:
      — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте.
      Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
    • — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
      — Но взгляд-то хоть пока твердый?
    • — Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
      — О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
    • В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
      — Ба, а сколько тебе лет?
      Она пытается уйти от ответа. Он:
      — Ба, ну скажи первую цифру.
      — Пять.
      Внук:
      — А вторую?
      — Четыре.
      Внук:
      — А третью?
    • Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
      — Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
      — Нет.
      — А хотел бы?
      — Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
      — Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
      Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
      "Мама, ты еще не спишь?!.."
    • Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.
    • - Вадик, я тебя люблю.
      - Спасибо, Люся, уже не надо.
    • То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещ? вчера.
    • Одесская коммуналка:
      - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
      - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
      - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
    • Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?
    • Из кинотеатра вышел мужчина, подош?л к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
      - Счастливые! - вздохнул мужчина.
    • Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.
    • Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
    • Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: "Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!"
      (с) Нестор Бегемотов
    • Разговаривают два джентльмена:
      - Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
      - Не надо рыбачить где попало, сэр.
    • Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
    • В аптеке:
      - Мне чего-нибудь успокоительного. У вас есть по*уин?
      - К сожалению, закончился. Но есть до*издин.
    • - Что, опять у любовницы был?
      - Нет. С чего ты взяла?!
      - А позавчера?
      - О, поза вчера была просто супер!
      (с) Нестор Бегемотов
    • Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
    • Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
      — Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
      — Нет.
      — А хотел бы?
      — Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
      — Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
      Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
      "Мама, ты еще не спишь?!.."
    • Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
      Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
      — Э! Ты что это делаешь?
      Тот отвечает уныло:
      — Но я очень хочью писайт!
      — Здесь нельзя, пойдем со мной.
      Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
      — Вот, здесь писай.
      Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
      — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
      — Нет, это — американское посольство.
    • Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
    • Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
    • Соседка видит, как Вовочка пь?т спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
      - Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
      - Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
      Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
      Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
      Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что вс? вот так... Крепитесь!
      Он: - В каком смысле?!
      Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помр?т скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!
    • Если на улице мужик бь?т свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пиздюлей от обоих!
    • Новости на ТВ:
      Провед?нный нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!
    • - Давай просто возьм?м и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
      - Сатана, отвали.
    • - Я потратила на тебя свои лучшие годы.
      - Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.
    • - Йоу, нигга, это мой район, че тебе надо?
      - Я ЖЕ СКАЗАЛА УБЕРИ КОМНАТУ!
      - Ну, маааааааам...
    • - Почему вы хотите работать в нашем банке?
      - Люблю деньги. Деньги это пиздато.
      - Заебись, вы приняты.
    • Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она вс? не приезжает...
    • - Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
      - Пь?м!
      - Что, каждый вечер?
      - Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
    • - Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
      - Поделись со мной картошечкой.
      - Ну вот опять.
    • Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.
    • Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
    • - Как ты так похудела?
      - Я бедная.
    • Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.
    • Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
    • - Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
      - Ну не печенек же! Ты все сожрала!
      - Что?
      - Что?
    • Порошенко отправил в отставку Коломойского по Его просьбе... при упоминании Его, Барака Обамы, Коломойский согласился.
    • - Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
      - Виски, кола и блендер.
      - А блендер зачем?
      - Маме подарю.
    • - Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
      - Что???
      - Ой, извини, это все дурацкий Т9.
      - Мы с тобой вживую разговариваем!
      - Правда? Как неловко получилось.
    • Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.
    • Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
      - У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.
    • Хочется жить без мата, но блять..
    • Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
    • Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным - за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
    • — Папа, папа, а что такое двоеженство?
      — Это когда у человека одна лишняя жена.
      — А одноженство?
      — То же самое, сынок.
    • Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
      Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
      — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
      — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
    • В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
      — Ба, а сколько тебе лет?
      Она пытается уйти от ответа. Он:
      — Ба, ну скажи первую цифру.
      — Пять.
      Внук:
      — А вторую?
      — Четыре.
      Внук:
      — А третью?
    • Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
      — Счастливые! — вздохнул мужчина.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz