Уважаемые соседи если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза - Следующий трек — три раза-
Останавливает меня ДПС-ник. Взглянул на меня и предлагает: — Ну пошли, дунем. — Не-е — говорю ему — Какой Lдунем?, я и так пьяный!
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
— Дорогая, тут сыр закончился! — Надо говорить не Lзакончился сыр?, а Lя сожрал весь сыр?. Ответственность надо нести, милый, ответственность-
— Я узнал все про твоего любовника! — Это не правда дорогой! Врут! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
? Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором ? Нет, ну ладно ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать ? это уже перебор!
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.
Если вас кормят очередной порцией обещаний — не расходуйте свое драгоценное время - глотайте, не пережевывая!
— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем? — Астронавт! — Почему? — Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю знает...
Народная примета: Если утром тебя плющит, сушит и колбасит, значит, вечером тебя гуляло, пило, веселило — и вовремя не остановило!
Жена купила мужу ко дню рождения галстук. — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: — Длинная борода!
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: — Какая у тебя умная собака, Джон! — Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: — Выручай! — Надо подумать... — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую... Люди — к Алеше Поповичу: — Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: — Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... — Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
— Я узнал все про твоего любовника! — Это не правда дорогой! Врут! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: — Выручай! — Надо подумать... — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую... Люди — к Алеше Поповичу: — Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: — Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... — Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.
— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем? — Астронавт! — Почему? — Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю знает...
В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
Расширяйте свой внутренний мир. Симпатичная мордаха может быстро надоесть, а исследование еб@нутой натуры затягивает.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время? Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать. Мама: Точно? И друзей не приводил? Сын: Нет, нет. Никого не звал. Папа: И девушку в гости не приглашал? Сын: Нет, конечно! Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки? Сын: Ну да! Папа: Е%%аать ты лошара. Мама: И гомик.
В деревне: ? Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! ? То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: — Какая у тебя умная собака, Джон! — Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
? Ты чего сейчас делаешь?
? Занимаюсь общественно полезным трудом.
? Каким?
? Никому не мешаю.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: ? Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: ? Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет ? моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой ? пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: ? А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
Жена купила мужу ко дню рождения галстук. — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: — Длинная борода!
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова! - Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещ??! (с) Нестор Бегемотов
- Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? - На вас глаза моей жены.
Физик Спиридонов открыл ещ? одну элементарную частицу. В честь т?щи он назвал е? Еленой Сергеевной - она проникает буквально повсюду. (с) Нестор Бегемотов
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: - Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
- Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители? - Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик. ? KONDEXIII
У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.
30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.
- Чтобы похудеть - надо завести любовника! - Не верю я, что секс сжигает кучу калорий... - Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
Илья Муромец лежал на печи и писал по сказку про себя: Тридцать три года. Три месяца. Три дня, Три часа, Три секунды. 0,3 сек. 0,03 сек. 0,003 сек. 0,0003 сек. 0,00003 сек. 0,000003 сек. 0,0000003 сек. .......................... ............................ (продолжение следует)
Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.
Бь?т - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая это не любовь...
Жена купила мужу на день рождения галстук: - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойд?т? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил: - Длинная борода!
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли. - А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...
Жена вчера заявила что переходит на моно диету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.
Встреча главы РАН Фортова с президентом. Фортов: - Мы в Академии придумали совершенно потрясающую вещь. В принципе, идея проработана максимально детально, и остался буквально один завершающий штрих. В общем, суть: мы придумываем нечто, чего нет ни у кого, а потом начинаем это всем задорого продавать. Им деваться некуда, будут покупать, как миленькие, потому что этого больше ни у кого нет. И страна будет в шоколаде! Президент: - Идея великолепная. Один вопрос - а что это за "нечто"? - Ну, это как раз тот штрих, которого пока недостает...
Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.
В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная "Зона покрытия". (с) Нестор Бегемотов
Ты - не продвинутый, ты - просто двинутый!
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины? Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Бандит Сиволапов грабил прохожих только по выходным. В будни он работал грузчиком на складе и сильно уставал. (с) Нестор Бегемотов
- А правда ли, что водка - это наше вс?? - Нет, не вс?. У нас ещ? пиво на кухне осталось. (с) Нестор Бегемотов
Настоящему солдату никакой условный противник не страшен. (с) Нестор Бегемотов
- Дорогая, тут сыр закончился! - Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой. Жена ему говорит: - Ну, и где ты был?! Сейчас опять начн?шь врать?.. Муж: - Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!
- Извините, это какая улица? - Миклухо-Маклая. А что, разве не заметно?! (с) Нестор Бегемотов
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал. - Ну, что нового в Чикаго? - спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки. - Да ничего нового, - лаконично ответил Гарри. - Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового! - Ну, разве что собаки разлаялись... - С чего бы это? - Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа - зеваки, полицейские... - Полицейские? А что они там делали? - Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку. - Да уж, от этого мошенника - моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня! - Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. - Нет, ну ладно: ты вс? время жр?шь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака. (с) Нестор Бегемотов
— Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет? — Своя есть, но она уже устала.
? Ты чего сейчас делаешь?
? Занимаюсь общественно полезным трудом.
? Каким?
? Никому не мешаю.
- Тебе надо, ты и звони. - А если мне не надо? - Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
Яйценюх испугавшись не добежал до парашеньки и обгадил ляшко. Пришлось звать каломойского.
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ: 1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался. 2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя. 3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов. 4. Если вр?шь, будь краток. 5. Ничего личного - это просто бизнес. 6. Рыбу убивает открытый рот. 7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь. 8. Случайных совпадений не бывает. 9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость. 10. Минута терпения - десять лет покоя. 11. Ор?л не охотится на мух. 12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами. 13. Нет ничего легче обещания. 14. Не тряси зел?ную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упад?т само. 15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками. 16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними. 17. Мир принадлежит терпеливым. 18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами. 19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
В этой жизни я теряю вс?, кроме веса.
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!
- Ты свободна завтра? - Да. - Так и знал, что ты никому не нужна.
В мире вс? большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90-х.
Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!
- Может хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою - там ебло тво?. - Ну мам...
Как объяснить ребенку, не вдаваясь в подробности, что жизнь это не черное и белое, а пятьдесят оттенков серого?
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
- Люся, давай займ?мся сексом без гондона!? - А как это мы, Вадик, без тебя сексом займ?мся?
- Вставай. - Нет. - Надо диван собрать. - Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
Я обернулся просветлеть, не дзен постигла ли она, чтоб созерцать, не часть вселенной ли я.
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо? - Да, я хорошо ем и сплю...
- Будешь шаурму? - Фу, е? же из собак делают. - Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй. - Мм. Вкусно. Из чего она? - Из собаки.
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Бер?м кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Греб?м бабло лопатой.
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...
"Ой, вс?!" означает, что ты прав.
- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой. - Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал? - В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.
Когда говорят, "красивая задница", я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов - это красота.
— Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет? — Своя есть, но она уже устала.
