Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.03.2015

    • — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
      — К другому доктору!
    • При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
    • — Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
      — Не иди!
      — Почему?
      — Не ломай человеку жизнь.
      — Ну мааааам!
    • Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
    • — А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
      — Вареников наложи еще.
    • — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
    • Одним из подозреваемых в убийстве Немцова оказалось дерево. По утверждению следственного комитета, оно находилось в тот момент на месте преступления и у него был ствол.
    • — Доброе утро, Мойша.
      — Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
    • Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку- Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
    • Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
      — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
      — А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.
    • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.
      По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
    • Три самых ожидаемых события 2015 года:
      1) Июнь
      2) Июль
      3) Август
    • Жена:
      — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
      Муж:
      — Жаль, что меня в этой толпе не было...
    • — Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
      — А вам точно или примерно?
      — Ну, давайте хотя бы примерно.
      — Разница примерно один доллар.
    • Галина вышла замуж по расчету.
      Расчет оказался верным.
      ... а вот муж нет.
    • — Доброе утро, Мойша.
      — Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
    • — Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
      — А вам точно или примерно?
      — Ну, давайте хотя бы примерно.
      — Разница примерно один доллар.
    • Жена:
      — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
      Муж:
      — Жаль, что меня в этой толпе не было...
    • Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
      — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
      — А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.
    • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.
      По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
    • Три самых ожидаемых события 2015 года:
      1) Июнь
      2) Июль
      3) Август
    • Галина вышла замуж по расчету.
      Расчет оказался верным.
      ... а вот муж нет.
    • — Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
      — Не иди!
      — Почему?
      — Не ломай человеку жизнь.
      — Ну мааааам!
    • — А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
      — Вареников наложи еще.
    • ? Алло! Милиция?! ! ! !
      ? Да.
      ? Приезжайте срочно! ! ! Меня насилуют! ! !
      ? Куда?
      ? Уже в жопу! !
      ? Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
    • Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: "Эй, дед, валидол есть? А если найду..."
    • Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.
    • При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам прид?тся ещ? и о ч?м-то разговаривать.
    • Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
    • У нашей власти высокая покупательная способность купить население.
    • Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда добер?тся домой.
      Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
    • 38 попугаев - это большой удав... большой сытый удав.
    • В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы...
    • Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!"
    • - Доброе утро, Мойша!
      - Вот только не надо таки навязывать мне сво? мнение!
    • Три самых ожидаемых события 2015 года:
      1. Июнь.
      2. Июль.
      3. Август.
    • Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.
    • Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....
    • Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов - легко. Если другой человек - трансплантолог.
    • Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
    • Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".
    • Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
    • Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
    • Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.
    • Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
    • Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
    • Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
      Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
    • Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...
    • В 21 веке вместо устаревшего "порву как Тузик грелку" будут говорить "порву как Путин Украину".
    • Две блондинки:
      - Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии зав?л!
      - Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
      - Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!
    • В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
    • - Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
      - А сколько вам лет?
      - Тридцать пять.
      - А чем вы по жизни занимаетесь?
      - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
      - А-аа, ну так это детство.
    • - Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
      - На все воля Божья.
      - В храме же крыша протекает!
      - Против воли Господа идешь, отступник?
    • Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
    • Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
    • - Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
      - H2O.
    • Иные так следят в истории, что после них только смывать.
    • Проблема инженеров N 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
    • - Он сменил телефон, заблокировал е? в соц.сетях, сменил адрес, сделал вс?, чтобы она не смогла больше его найти...
      - А ОНА?
      - А она и НЕ ИСКАЛА...
    • - Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
      - То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
      - Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
      - Сволочь.
    • Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.
    • Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы - это не столько укус, сколько форма изнасилования.
    • Эстония присоединилась к санкциям против России.
      Пока за русско-японскую войну 1905 года.
      Но дальнейший список уточняется.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz