— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный! — Чо-то дорого...
Огород — это не только свежие овощи и кладезь витаминов, но и три-четыре легковоспламеняющихся и трудно угасающих скандальчика двух поколений-
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. — Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. — Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? — И не спрашивайте, эта машинка так стучит.
Одессит навещает друга перед операцией: — Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
— как ты относишься к клоунам? — Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди- Но пришел Обама и... сук@, все испортил!
— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
Одессит навещает друга перед операцией: — Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный! — Чо-то дорого...
— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. — Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. — Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
Бизнесмен бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? — И не спрашивайте, эта машинка так стучит.
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 ? в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
Я мстю и мстя моя жестока. Виды МСТИ: 1. Мстя добpая, не злопамятная. ? Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. ? Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извpащенная. ? Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. ? Отомстить себе... 5. Мстя детская. ? Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. ? Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. ? Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя умеpенная. ? Мстить 30 сек. 9. Мстя неумеpенная. ? Мстить всю жизнь 10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. ? Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 11. Мстя интеллигентская. ? Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 12. Мстя pабоче-кpестьянская. ? Спалить дом. 13. Мстя аpмейская. ? 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 14. Мстя хитpая. ? Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. ? "Отомстить" чеpез жену. 16. Мстя женская. ? "Бог подаст!..." 17. Мстя пpогpаммеpская. ? Пpислать виpус под видом новой игpы. 18. Мстя пpеподавательская. ? Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 19. Мстя милиционеpская. ? По спине дубинкой HА! 20. Мстя пионеpская. ? "Затушить" костеp туpистов. 21. Мстя пенсионеpская. ? Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
Я мстю и мстя моя жестока. Виды МСТИ: 1. Мстя добpая, не злопамятная. ? Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. ? Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извpащенная. ? Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. ? Отомстить себе... 5. Мстя детская. ? Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. ? Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. ? Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя умеpенная. ? Мстить 30 сек. 9. Мстя неумеpенная. ? Мстить всю жизнь 10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. ? Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 11. Мстя интеллигентская. ? Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 12. Мстя pабоче-кpестьянская. ? Спалить дом. 13. Мстя аpмейская. ? 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 14. Мстя хитpая. ? Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. ? "Отомстить" чеpез жену. 16. Мстя женская. ? "Бог подаст!..." 17. Мстя пpогpаммеpская. ? Пpислать виpус под видом новой игpы. 18. Мстя пpеподавательская. ? Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 19. Мстя милиционеpская. ? По спине дубинкой HА! 20. Мстя пионеpская. ? "Затушить" костеp туpистов. 21. Мстя пенсионеpская. ? Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.
- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела? - Нет. Я привычный, с тещей же живу.
ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА 1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой. 4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Ведь совершенно очевидно, что если он этого не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уже призывать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать пол?ты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая и лично проверяя, чтобы под простын?й не оказалось никаких посторонних предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, потому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а ещ? лучше - на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую мудрую пословицу: "Кто рано вста?т, тому Бог да?т". И чем раньше вста?т человек, тем больше ему (а заодно и коту) да?т Всевышний. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть своего драгоценного меха на утепление одежды и пола, а также благородно выкидывать половину кошачьего корма из миски. 12. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные. 13. Кот постоянно должен проверять, по какой причине кто-то из домочадцев не закрыл как следует шкаф или тумбочку и не задвинул до упора ящики в комоде. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун: 1. Начальство внимательно наблюдает. 2. Все сроки, суки, уже просрали! 3. Пообещали солидную премию. 4. Захотелось вые*нуться перед коллегами. 5. Начальство неожиданно похвалило. 6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей. 7. Некого сделать крайним. 8. Под руку начальства попался новичок. 9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно. 10. Нравится работа (самый редкий случай).
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего реб?нка! Я живу с вашим реб?нком и, поверьте, над ним ещ? работать и работать!
Как бы сотрудник не был завален работой, он вс? равно е? развалит.
Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одар?нных, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони. (Пластические хирурги).
- Куме, ну, и шо ото вы пытаетесь в интернете новенького вычитать при такой цензуре? - Да вот тут пишут, что Порошенко присвоил звание... - Опачки. Видать в стране уже ни бабок, ни бизнеса не осталось, раз пацан за звания взялся.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок! - А к желудку как добраться? - А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? — Да нет, я ее сам е@у.
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике "Не склони падежа".
Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
- Просто удивительно, как вы можете вс? время спать на работе? - И не спрашивайте, коллега. Эта ч?ртова машинка так стучит!..
- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный. - Ч?-то дороговато...
В магазине "Мир ковров". - Будьте добры, один ков?р. - А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? - Два ковра.
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
Подружка жалуется: - Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
Как помочь несчастным: 1. Делаешь ошибку в тексте. 2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно. 3. Улыбаешься.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком.
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов? - Магадан.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? — Да нет, я ее сам е@у.
Приходит мужик к приятелю ? стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку ? это его жена ? просит срочно приехать. Он говорит мужику: ? Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: ? Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: ? Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: ? Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? ? Н-н-нет. ? Ты моей теще язык вырвал!!!
Приходит мужик к приятелю ? стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку ? это его жена ? просит срочно приехать. Он говорит мужику: ? Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: ? Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: ? Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: ? Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? ? Н-н-нет. ? Ты моей теще язык вырвал!!!
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..
