— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? — На 30%. — Неверно. — На 40% с учетом повышения ставок кредитов. — Неверно. — На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Сегодня, ровно 5 лет как я женился! А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: "Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!"
Если вы оооочень быстро трете на терке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским-
Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "
Вопрос в категории "Музыка": В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"? О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: LМне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского? ! — Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? — Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и — о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь: — Извини - я тут - Друг ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял!
— Здравствуйте, можно записаться к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел.
Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука — точно от вас что-то хочет...
Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню. Не могу одного вспомнить: нах@ра?
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?". Все.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: — Ты такая теплая, как земля! Она: — Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался - Потом мама повела меня в школу ...
Вопрос в категории "Музыка": В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"? О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? — На 30%. — Неверно. — На 40% с учетом повышения ставок кредитов. — Неверно. — На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?". Все.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: — Ты такая теплая, как земля! Она: — Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и — о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь: — Извини - я тут - Друг ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял!
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: LМне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского? ! — Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? — Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню. Не могу одного вспомнить: нах@ра?
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе#енности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "
Дурацкие вопросы Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? Если отпустил бороду и облысел — это закон сохранения материи? Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики "Gаlinа Blаnkа" по форме параллелепипеды? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты умнее всех, кто это поймет? Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: ? Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: ? А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: ? Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: ? Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: ? Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? ? Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ: ? Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: ? Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? ? Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: ? Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А вс? началось с того, что я заметил е? в одном из автобусов нашего города и стал пристально на не? смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена: - Милый, я у тебя единственная? - Да. - И ты не находишь мой вопрос странным? - Нет. - Значит, могло быть и по-другому? - ...? - А может, так и есть? - ... - Молчишь, кобель проклятый? Ну вс?, ты своего добился - я ухожу к маме!
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало... телки хреновые... почему ты меня не остановил" и посуду после гулянки мыть не надо.
- Папа, папа, а что такое двоеженство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - То же самое, сынок.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая... - Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с уч?том того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули...
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.
В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".
Дурацкие вопросы Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? Если отпустил бороду и облысел — это закон сохранения материи? Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики "Gаlinа Blаnkа" по форме параллелепипеды? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты умнее всех, кто это поймет? Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
Весь тираж детской книжки пош?л под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы "х" и "у".
В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.
Странные существа все-таки девушки ... спереди трусы есть, а сзади нет.
- Скажите, профессор, вы ставите на зач?те автоматы по посещаемости? - Ну, знаете ли, это вс? равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
- Он меня не любит! Я ему не нужна! - Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день приш?л с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Ещ? через два дня приш?л прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подбер?те себе нужную.
Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим дн?м.
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! - Ну и что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Я же вам ещ? в прошлый раз говорил: больше читайте!
Мужик рассказывает приятелю: - Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не наш?л нормального диска, купил лицензионный...
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам.
- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? - "Позови меня с собой".
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина. Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет! Не надо. Пусть он и дальше так думает...
Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.
Ид?т задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей! - А зачем вам? - Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча доста?т телефон: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека наш?л!
Вхолодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
Вс? в этом мире делается через постель: выспался - и вперед, за работу!
