Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.
Кавказского долгожителя спрашивают: — Вам дожить до 120 лет, наверное, помог женьшень? Он отвечает: — Канэчна, даже песня есть "Без женьшень жить нельзя на свете — нээээт! "
Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность-
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит-
Рубль — от слова рубить, копейка — от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль — накопил копейку.
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог. — Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика. — Тс-с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака знает дядю Алика?
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Ну и где та сука, которая сказала, что если нет бигудей, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку! ". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с нее! . .
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?
С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.
— Ты слушаешь какое-то дерьмо! — Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? — Никак. Беги...
— У твоей жены хорошие зубы? — Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Кавказского долгожителя спрашивают: — Вам дожить до 120 лет, наверное, помог женьшень? Он отвечает: — Канэчна, даже песня есть "Без женьшень жить нельзя на свете — нээээт! "
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог. — Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика. — Тс-с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака знает дядю Алика?
— У твоей жены хорошие зубы? — Не знаю, до сих пор она только царапалась.
— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? — Никак. Беги...
Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка. У нее сильно воняло изо рта ? поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем, все от нее тикали. У него сильно воняли ноги ? он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой, все от него тоже тикали. Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале . Девушка собирается, а мама ей говорит : ? доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" , "неа" и т. д. ! Пацан собирается, а ему мать говорит : ? сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять, бо убежит "мадам" на раз-два ! Короче встретились ... . бухнули основательно ... и всю ночь тр@хались до потери пульса ... Утром с бодунища просыпается пацан ? глядь... . сапог нету. Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ?! Она спросони как громко зевнет ... . Он подрывается и орет на весь сарай : Е@ааать ! ! ! ТЫ ИХ СОЖРАЛА ! ! !
Расскажи-ка денежка, где была? Расскажи зеленая, как дела? За тобою бегала целый год... Ты меня не видела... А я Вот! ? А ну-ка давай-ка... приди на мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!
Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ!
— Ты слушаешь какое-то дерьмо! — Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: — Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю. — Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: — Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. — Первый, давай! — Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают: — Первый! Ну? — А я уже сделал! — Что? — Сходил посрал с сигареткой!!!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . — Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Бег и ceкc Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc Lразвивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом?. Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc Lразвивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением?. Бег нет. Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc v это способ Lзаниматься делом в самом приятном месте?. Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет Lдостичь максимума при минимальных усилиях?, чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc Lоткрывает нам радости жизни?. Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc Lразвивает чувство пунктуальности?. А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает Lистинный интерес к тому, что делаешь?. Бег нет.
Мы остались друзьями.Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно-
? 18 есть? ? Не мерил.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: — Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю. — Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: — Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. — Первый, давай! — Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают: — Первый! Ну? — А я уже сделал! — Что? — Сходил посрал с сигареткой!!!
Бег и ceкc Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc Lразвивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом?. Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc Lразвивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением?. Бег нет. Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc v это способ Lзаниматься делом в самом приятном месте?. Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет Lдостичь максимума при минимальных усилиях?, чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc Lоткрывает нам радости жизни?. Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc Lразвивает чувство пунктуальности?. А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает Lистинный интерес к тому, что делаешь?. Бег нет.
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Дневник кота;)
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела — Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Мы остались друзьями.Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.
Читайте в номере: "Подросток пытался снять проститутку, которая оказалась его мамой".
- Я ем салат из помидоров. - Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.
- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И? - А начни день с хорошей! - Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.
Самый драматичный момент в жизни - говорить продавцу: "Я ещ? похожу и вернусь". Вы смущ?нно смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.
Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Украина создает Антикоррупционное агентство... Цены умеренные: Место начальника стоит ?200.000, его заместителя всего ?50.000
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел.
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
- Ты такая л?гонькая, прямо как облачко! - Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.
Быть мужчиной проще... Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".
Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн - будет классно.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попь?м, поболтаем. - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Маленькая девочка ид?т с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог. - Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу. - Тс-с! Как тебе не стыдно!? - Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков. ? Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? - Никак. Беги...
Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.
Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся "Ч?рным квадратом" Малевича, вот только денег у них - нет.
Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел гр?баные танцы на льду. Я был в отчаянии...
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертол?т, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
- Путин вообще пь?т? - Нет вроде. - А что он тогда целую неделю делал???
- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских? - Потому что лежачего не бьют.
- И кому ты будешь нужна с детьми? - Детям! А ты? - А я банкам, у меня кредиты.
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
- А что, в Японии действительно палочная дисциплина? - Да, все едят только палочками.
Оппозиционер Гарри Каспаров призвал прогрессивное мировое сообщество запретить российским шахматистам рокироваться в длинную сторону.
Дневник кота;)
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела — Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
Только у нас врачу скорой помощи могут сказать: "Почему вы так долго? А если бы мне и ВПРАВДУ НУЖНА БЫЛА СКОРАЯ ПОМОЩЬ?!"...
Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
У психотерапевта: - Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям. - Что ж, постараюсь вам помочь. - Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!
У меня уникальный талант. Как бы вс? плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
Быть взрослым - это быть пьяным и никому не писать и не звонить.
- Хочу переехать в Петербург. - Скажи "Подъезд". - Подъезд. - Ты ещ? не готов.
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Новости: Американская Los Angeles Times считает, что не Москва, а Киев должен стать местом проведения торжеств по случаю 70-летия победы над Гитлером.
На удивление американцев, с российской стороны возражений не последовало, вот только Порошенко упал в обморок от одной мысли, что по Киеву будет ехать колонна российской военной техники.
Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.
- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. - Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.
На следующий день после выхода фильма "Крым. Путь на родину" россияне увидели продолжение: "Президент. Возвращение на работу".
- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог? - Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете? - Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки... - Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель. -... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего... - Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние! -... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.
Как-то раз охранник спросил меня: "Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?", и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.
Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций вс? время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
Идет Илья Муромец по лесу,видит ? Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
? Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи ? я ему враз башку снесу!!!
? Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит ? Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:
? Змеюшка,да кто тебя обидел ? я ж его растерзаю!!!
? Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
? Вот ведь сука! Трезвый ? так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!
Идет Илья Муромец по лесу,видит ? Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
? Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи ? я ему враз башку снесу!!!
? Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит ? Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:
? Змеюшка,да кто тебя обидел ? я ж его растерзаю!!!
? Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
? Вот ведь сука! Трезвый ? так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . — Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
