Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. .
А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом... — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить.
— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам? — Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Когда у жены на лице полтонны косметики, ? это ничего, - а когда у мужа на лице немного помады ? это конец света-)))
— У вас картофель есть? — Только фри. — А чем он отличается от полной версии?
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!
? Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было. ? Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет? — Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
— Со мною что-то не так... — устало призналась подруга. Я улыбнулась: — Может быть, тебе не хватает ласки? Прихожу на другой день, а она ласку кормит...
Народные приметы — Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! — Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. — Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. — И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. — Облака идут против ветра ? к снегу, писать против ветра v к стирке. — Если ласточки летают низко, значит жрут много — Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. — Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. — Как ни крутись — а ж... па сзади. — Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как — Ведра пустые — по воду идти. — Кто ищет, тот что-то знает. — Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! !
— У вас картофель есть? — Только фри. — А чем он отличается от полной версии?
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! !
— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет? — Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Со мною что-то не так... — устало призналась подруга. Я улыбнулась: — Может быть, тебе не хватает ласки? Прихожу на другой день, а она ласку кормит...
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом... — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить.
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: ? Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: ? За что? ? Парень отвечает: ? Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!
наши чувства, наконец, стали взаимны. теперь мне тоже пох@й. заеб@ло.
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают — солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации v желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим v управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью! — Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? — Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!
наши чувства, наконец, стали взаимны. теперь мне тоже пох@й. заеб@ло.
Если жизнь подарила тебе меня-поверь...сюрпризы только начинаются...
Я прощаю людей просто забывая об их существовании.
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают — солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации v желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим v управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью! — Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? — Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!
— Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого. .
— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! — Доктор... но я же мужчина!!!! — Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? - Не знаю, я же не президент США.
Если нижняя пуговица рубашки заст?гнута неправильно, то и все остальные будут заст?гнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно заст?гнутой пуговицы. ? Фабио Воло
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: "ПиНокиа".
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Что написано в рекламе? "Каждую четвертую неделю - скидка 50%!"
Как правильно понимать? "Три недели из четырех - наценка 100%"...
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Рубль - от слова рубить, копейка - от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль - накопил копейку.
Со мной разговор короткий... у меня словарный запас маленький.
Жаль, что нет поворотников у людей. А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево...
Меня забанили на форуме за ник "Квадратный тр?хчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...
- Куме, а сегодня можно купить министра? - Уже нет. Сегодня можно только перекупить.
80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время. ? Вуди Аллен
- Нашел купюру в тысячу рублей. - А почему нет радости на лице? - Так я их там не одну, а три штуки обронил.
- Расскажите о себе вкратце? - Я выпить люблю...
- Всем лежать: это ограбление! - А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.
Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил е? перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...
"Выпил? Выбирай, кто повез?т тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро". ? Исландская социальная реклама
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!
Юноша девушке - на сцене: - Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат... Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана! Девушка - заламывая руки: - Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна! Режиссер задумчиво: - Странно, почему мне хочется сказать "Не верю!"? Что-то тут не так... Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?
Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове...
Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины. Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!
- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"? - А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.
Мужчина должен уметь за себя постирать.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Реклама для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца, тогда он выходит из России и возвращается на Украину.
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.
- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек. - Ну не скажите! Вот например - возьм?м двух идиотов....
Жена гневно говорит мужу: - Не, ну пьяный домой приш?л - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?! - Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Ор?л прин?с...
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Весной что хорошо? - Весну-то уже ждать не надо.
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— Дорогой, скажи честно, я потолстела? — Честно? Ты заеб@ла.
— Дорогой, скажи честно, я потолстела? — Честно? Ты заеб@ла.
Как устроены женщины: 1. Найти пустяк. 2. Раздуть. 3. Страдать. 4. Вынести всем окружающим мозги.
Как устроены женщины: 1. Найти пустяк. 2. Раздуть. 3. Страдать. 4. Вынести всем окружающим мозги.
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.
- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серь?зно? - Да, я отлично работаю в команде.
В магазин "Вс? не так и вс? не то" завезли твою больную бабу.
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать дн?м? Дн?м я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Вс? правильно. У вас же в пут?вке так и написано: "Вс? включено!".
Почему коты умнее людей: Человек. 1 жизнь.: "В жизни нужно вс? попробовать!"(наркотики) Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пь?т молочко, высыпается)
Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: "Я была богатой", - это прошедшее время. А если я говорю: "Я красивая", - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? - Вареников наложи ещ?.
Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
- Подбери синоним к слову "любовь". - Отъебись. - Очень точный синоним.
Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Ч? ты нам пожрать прин?с?".
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть е? хорошенько, и, конечно же, потратить е? лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
- Дорогой, а где букет? - Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь. - Я ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК? ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?
- Ты когда последний раз на свидании была? - Недавно. - Год назови.
Женщины... Кто из вас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос: "мой мар-мела-адны-ый, я не права"....
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!
- Мама, что делать? Муж мне реб?нка отда?т только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещ? месяца нет! Реб?нка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни!
С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.
Воспитательница спрашивает у малыша: - Тебе нравится в нашем садике? - Нет! - А почему? - Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов... - ?!?!.... - А ес? Саска бь?цца и Маска длазницца!
Народные приметы: - Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке. - Если ласточки летают низко, значит, жрут много. - Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как. - Если в?дра пустые - по воду идти. - "ВАЗ-2110" - ещ? не машина, но уже не телега!
Если любишь - отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.
Борщ - это глинтвейн из овощей.
Если вы сможете перевести на английский, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.
Вот вы говорите реб?нку: "Пора спать, пора спать, пора спать". Реб?нок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет: - Вы все здесь сраные ублюдки! Тут встает здоровый солдафон и спрашивает: - И я тоже? - Да, и ты тоже. В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке. Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит: - Вы все здесь сраные ублюдки! Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет: - Кроме военного! Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит: - Слышь, ты, я не терплю дискриминации!
