Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.03.2015

    • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
      — Мужчина, вы забыли купить лук!
      — Но у меня лук не записан.
      — Так идите я вам допишу!
    • — Твой пес подпускает близко людей?
      — Конечно! Как же он иначе укусит?
    • На бракоразводном процессе в суде.
      Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
      Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
      Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
      Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
      Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".
    • Мама разговаривает с дочкой:
      — Какая же ты все-таки вредная...
      — Все претензии к производителям!
    • ? Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
      ? А где же им еще быть?
      ? Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
    • Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
      Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
      — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
      — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
      — Так, пожалуйста, откройте рот...
      — Тьфу... это же бензин!
      — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
      Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
      — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
      — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
      — Пациент, откройте, пожалуйста рот...
      — Но это же бензин!
      — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
      Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
      — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
      — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
      — Но здесь же только 5000!
      — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
    • Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
    • Семь членов LБольшой восьмерки? покинули организацию, образовав LБольшую семерку?, и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
    • Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
    • — Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
      Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
      Вы понимаете, на шо я намекаю?
      — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
    • За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
    • - Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...
      - Любовь?
      - Нет, это бесплатный Wi-Fi.
    • Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
    • - Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
      - Четв?ртый раз женат. Говорит, что вс? уже успел сказать предыдущим ж?нам.
    • Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят...
    • - Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
      - Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.
    • У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие.
      Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
    • Чем серь?знее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
      ? Уборщица т?тя Нюра
    • Кто не работает, тот начальник!
    • Доверься знающим, но втихаря загугли.
    • Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
      - Это выйдет тебе боком, Адам.
    • - Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...
      - Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...
    • Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.
    • - Привет, ты где?
      - Я замужем.
      - Ты че, больная? Че ты там делаешь?
    • - И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
    • - Главное - это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
      - Дай мне свой телефон на минуту.
      - Х*й тебе.
    • Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
    • Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
    • - Вы на следующей выходите?
      - Да.
      - Хорошо, а то за*бал уже.
    • Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.
    • - А часы-то хоть хорошие?
      - Прочные. Видите вот внизу "PROTECTION" написано.
      - "Прот?кши"? Протекают что ли?
    • На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс да?т 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пош?л он туда, куда обоз с рыбой ш?л.
    • - Извините за опоздание, я не приду.
    • - Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
      - Но это винная карта!
      - Тыкай уже!
    • - Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
      - Что передать?
      - Мой респект передайте.
    • Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!
    • Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz