Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.03.2015

    • Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас — в точности наоборот!
    • Надень то, в чем тебе удобно.
      Но я не могу ходить в одеяле.
    • И весенняя депрессия превращается...
      Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!
    • Приходит сын к отцу-
      — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
      Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца- День второй:
      — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
      Отец молча отчитывается баксы- И в конце добавляет-
      — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
    • Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду Lиз жизни? и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга Lукрашает? рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
      Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
      Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!
      Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между Lя же не совсем кретин? и Lага, попалась! ?
      Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!
    • Мама разговаривает с дочкой:
      — Какая же ты все-таки вредная...
      — Все претензии к производителю!
    • Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь
      « в воду! » она в воду"в постель! » она в постель
      — А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая
    • — Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
      — О, боже, наша дочь распутница!
      — Мне 40 лет, бл@дь!
      — Поглядите-ка, она еще и матерится.
    • — Подумай дорогая, десять лет и ни оной ссоры!
      — Знаю, трус несчастный!
    • Женский словарь или как понять женщину:
      Да=Нет
      Нет=Да
      Может быть=Нет
      Я виновата=Ты пожалеешь!
      Нам нужно=Я хочу
      Ой, все = По причине слишком большого различия наших мнений по данному вопросу, у меня возник когнитивный диссонанс, в следствие чего продолжение данного спора я считаю нецелесообразным.
    • — Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
      — Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
    • Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !
      — Маня , а это как ?
      — Как , как ?! ... . . -не слезать с нее ...
    • — Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
      — Трубопрокатный завод?
      — Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
    • Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!
      Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а
      ХАКЕР!
    • Однажды вечером, возвращаясь с базара, бедный фермер не обнаружил у себя молитвенника. Случилось так, что колесо его телеги сломалось прямо посреди леса, и он очень огорчился, что этот день придется прожить без молитвы. Поэтому он придумал новую молитву: — Господи, сегодня я совершил глупейший поступок. Утром я вышел из дому без своего молитвенника, а память у меня такая плохая, что я ничего не могу вспомнить. Поэтому я решил сделать так: я пять раз очень медленно прочту алфавит. Я прочту его тому, кто знает все известные молитвы, кто способен сложить буквы так, чтобы получилась молитва.
      И сказал Господь ангелам: — Из всех молитв, что я слышал от фермера, эта, несомненно, самая лучшая. Ибо в этот раз она шла из самого его сердца — искреннего и открытого.
    • Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду Lиз жизни? и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга Lукрашает? рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
      Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
      Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!
      Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между Lя же не совсем кретин? и Lага, попалась! ?
      Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!
    • Надень то, в чем тебе удобно.
      Но я не могу ходить в одеяле.
    • Однажды вечером, возвращаясь с базара, бедный фермер не обнаружил у себя молитвенника. Случилось так, что колесо его телеги сломалось прямо посреди леса, и он очень огорчился, что этот день придется прожить без молитвы. Поэтому он придумал новую молитву: — Господи, сегодня я совершил глупейший поступок. Утром я вышел из дому без своего молитвенника, а память у меня такая плохая, что я ничего не могу вспомнить. Поэтому я решил сделать так: я пять раз очень медленно прочту алфавит. Я прочту его тому, кто знает все известные молитвы, кто способен сложить буквы так, чтобы получилась молитва.
      И сказал Господь ангелам: — Из всех молитв, что я слышал от фермера, эта, несомненно, самая лучшая. Ибо в этот раз она шла из самого его сердца — искреннего и открытого.
    • Женский словарь или как понять женщину:
      Да=Нет
      Нет=Да
      Может быть=Нет
      Я виновата=Ты пожалеешь!
      Нам нужно=Я хочу
      Ой, все = По причине слишком большого различия наших мнений по данному вопросу, у меня возник когнитивный диссонанс, в следствие чего продолжение данного спора я считаю нецелесообразным.
    • — Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
      — Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
    • Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !
      — Маня , а это как ?
      — Как , как ?! ... . . -не слезать с нее ...
    • Приходит сын к отцу-
      — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
      Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца- День второй:
      — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
      Отец молча отчитывается баксы- И в конце добавляет-
      — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
    • Саш, что делаешь?
      ? Дерево выкапываю, математичка домашку дала ?
      корень найти.
      ? Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
      на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
    • Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
      У вас окно открыто !
      Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !
    • На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса ? безрезультатно. Спрашивает: "Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите ? придется пять поставить. "
      Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
      "Профессор, у вас есть молодая жена ? это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник ? это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

    • Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
      — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
      — Шея!
      — Копчик!!!
      — Пятка!!!
      Вовочка тихо, философически говорит:
      — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член!
    • На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса ? безрезультатно. Спрашивает: "Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите ? придется пять поставить. "
      Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
      "Профессор, у вас есть молодая жена ? это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник ? это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

    • Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
      — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
      — Шея!
      — Копчик!!!
      — Пятка!!!
      Вовочка тихо, философически говорит:
      — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член!
    • — Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
      — Трубопрокатный завод?
      — Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
    • — Люся, нам нужно расстаться.
      — Почему?
      — Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?..
      — Это все глупые суеверия.
      — Тогда зачем же ты ее поймала и съела?
    • Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
      За все придется платить!
    • Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь
      « в воду! » она в воду"в постель! » она в постель
      — А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая
    • Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.
    • Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
      - Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
      - Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
    • Звонок в Киев.
      - Алло, это Украина?
      - Пока да.
    • Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
    • - Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
      - На 30%.
      - Неверно.
      - На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
      - Неверно.
      - На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
      - Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
    • Самым популярным ток-шоу за последний год признаны все новостные передачи про Украину. Сперва проект был интересен, потом затянуло, недавно стало надоедать. Но скоро второй сезон!
    • Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это - зона бикини?
    • - А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
      - А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.
    • Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.
    • Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, "прибор ночного видения" и мы...
    • А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.
    • Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцеп?ке.
      - Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
      - А я думал - это ты про штаны...
    • Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
      ? Девятый чемпион мира Т.В.Петросян
    • Одна девочка получила в школе пят?рку, а другая - двойку.
      Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
      А вторая шла, опустив голову, и нашла кошел?к с деньгами.
      Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
    • С возрастом понимаешь, что не вс? в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.
    • В связи с девальвацией гривны многие украинские блогеры пишут платные посты в поддержку ДНР.
      А когда СБУ их за этим ловит, они говорят, что тем самым подрывают экономическую мощь России.
    • Ева:
      - Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
      Адам:
      - Бля-я-я, тупое ребро...
    • - Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.
      Я улыбнулась:
      - Может быть, тебе не хватает ласки?
      Прихожу на другой день, а она ласку кормит...
    • Как мотивировать себя что-то делать?
      Да никак, оставайтесь в жопе!
      ? Артемий Лебедев
    • Сын диктатора сменил папашу на его месте. На его месте так поступил бы каждый.
    • - Почему скорбят эти несчастные женщины?
      - У них мужья - танкисты.
      - Воюют где-то?
      - Да. В интернете на танчиках.
    • В полицию обращается женщина:
      - Три месяца назад у меня пропал муж.
      - Но почему вы спохватились только сегодня?
      - Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
    • Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
    • v Во сколько ты ложишься?
      v Рано.
      v В 10 вечера?
      v В 5 утра.
    • Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
      За все придется платить!
    • Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!
    • — Подумай дорогая, десять лет и ни оной ссоры!
      — Знаю, трус несчастный!
    • Обвинить меня в том, что я не совершал,
      значит подать мне идею.
    • Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".
    • Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
    • Не надо спрашивать, как у меня дела!
      Живите сплетнями обо мне... это ведь интереснее...
    • - Ты где работаешь?
      - На работе.
      - А что ты там делаешь?
      - Домой хочу.
    • - Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
      - А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
    • Название для идеального ситкома:
      "Как я встретил друзей в психиатрической клинике".
    • Как могло произойти, что внезапно продолжительность жизни женщин в России выросла до 76 лет? И кто ответит за пропажу молодых россиянок?
    • - А сейчас медленно ид?м по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
      - Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?
    • Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
      Вторых надо убивать сразу.
    • - Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
      - Люся, а это как?
      - Как, как... Не слезать с не?!..
    • - Что завтра делать будешь?
      - Восхитительно лежать.
    • - Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
      - Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"
    • - Ты веришь в существование Ада?
      - Я там восемь часов в день бываю.
    • - От тебя так и пахнет весельем.
      - Это пивко.
    • Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
    • Украина: Хунту продлевать будете?
      МВФ: Сколько?
      Украина: Десять на год.
      МВФ: А вам хватит?
      Украина: Нет.
      МВФ: Тогда вот вам пять.
    • И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
      В элегантный весенний запой!
    • - В жизни все надо попробовать.
      - Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
      - Нет.
    • Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
    • Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сда?мся, выходите!"
    • В семье народов бывшего СССР не без Украины.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz