Мама спрашивает у маленького мальчика: ? Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист? ? На сестричку Нет, но вот аист зимой?это интересно!
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост: — Первые 10 лет Сара была для меня, как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит: — Конечно, конечно на такую большую кастрюлю — такой маленький кусочек мяса.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
? Чем вы занимались до того, как женились? ? Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул- Жена устало: — А ты думаешь я спала-
— Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу. — Как, всего одну? — Да, я не болтлив.
Не трудно догадаться, что после LУра, весна!!!? наступит LПривет, лето!?, потом LУгу, осень.? и LПипец, опять зима...?
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Встретились две секретарши: — Ну, как твой новый патрон? — А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
? А что ты подарил своей девушке на 8 марта? ? Свободу.
? Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? ? А где же им еще быть? ? Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: LМмм, какая! ?, а женщины: LВот сучка! ?
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.
Встретились две секретарши: — Ну, как твой новый патрон? — А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Мама спрашивает у маленького мальчика: ? Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист? ? На сестричку Нет, но вот аист зимой?это интересно!
На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост: — Первые 10 лет Сара была для меня, как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит: — Конечно, конечно на такую большую кастрюлю — такой маленький кусочек мяса.
? Чем вы занимались до того, как женились? ? Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Те, кто водят хороводы ? хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов ? хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов ? хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов ? хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов ? хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами ? антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов ? квазиантихороводоводоведофилофобофаги! !
Пошла в магазин, телефон забыла дома Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ
Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул- Жена устало: — А ты думаешь я спала-
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
?Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? ?У нас есть проблема и похуже, сынок... ?Какая? ?НА КУХНЕ ДРАКОН!
— Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лед.
— Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу. — Как, всего одну? — Да, я не болтлив.
Пошла в магазин, телефон забыла дома Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ
Яша пош?л ночью в туалет и бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пь?т.
Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.
Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%: "Каждый десятый минет - бесплатно!"
Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.
На последней пресс-конференции президент Украины Порошенко заверил мировое сообщество, что украинская армия открывает только ОТВЕТНЫЙ ОГОНЬ. Судя по последствиям этой стрельбы, только за последние сутки на бедную украинскую армию коварно напали четыре многоэтажных дома, две шахты, больница, автобусная остановка и три детских садика...
По решению Яйценюка надо забрать деньги бывшего Президента ! Шо, опять Янукович спасает Украину ???
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио "Шансон" судить по статье "Преступление против человечности".
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
- Ты слишком много сме?шься. Это несерь?зно! - А ты слишком серь?зный. Это не смешно!
Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился...
Слово "двадцатичетыр?хбуквенное" - двадцатичетыр?хбуквенное.
Муж-алкаш сидит пь?т на кухне, рядом жена газету читает: - Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! - Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...
С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с ч?рной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А т?ща даже замахнулась на не? шваброй.
О том, что пришла Весна и все животные радуются е? приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.
Ищу нематерный синоним слова "мозгоеб". Вот вас культурные люди как называют?
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир! - Морг подойд?т?
Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.
Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".
— Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лед.
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
На совести были видны явные следы угрызений.
На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.
- Как называется состояние, в котором тебя вс?, абсолютно вс? раздражает? - Бодрствование? - Да, точно. Бодрствование.
Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.
На пиво цены повысили, на водку - понизили. Равновесие бухла в природе.
- Если любишь - отпусти: если оно тво?, то обязательно верн?тся, если же нет - то никогда твоим и не было. - Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
