Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.03.2015

    • Семь членов LБольшой восьмерки? покинули организацию, образовав LБольшую семерку?, и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
    • — Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
      Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
      Вы понимаете, на шо я намекаю?
      — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
    • Один осел говорит другому:
      — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
      — Да ты что! ? А зачем?
      — Тогда я буду похож на благородного оленя...
    • Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
      — Замужем?
      Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
      Спрашивает свидетеля:
      — Женаты?
      Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
    • ? Это ceкc по телефону?
      ? Да, мой сладкий!
      ? Теть Тань, маму позовите!
    • Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
      ? У Вас что-нибудь есть говорящее?
      ? Есть! Говорящая сороконожка...
      Приходит домой, накормил ее и говорит:
      ? Гулять идем?
      Та молчит.
      ? Гулять идем или нет?
      Снова молчит.
      Мужик в бешенстве:
      ? Еп твою мать, опять наепали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
      ? Тихо, бл... . Я обуваюсь...
    • Мама разговаривает с дочкой:
      — Какая же ты все-таки вредная...
      — Все претензии к производителям!
    • Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдет пока ты поймешь, что ты не на работе?!
    • ? Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
      ? Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
    • — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
      — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
    • Вопрос: LЧто такое: Lни кола, ни двора?? ?
      Ответ: LЭто когда не стоит и жить негде. ?
    • Столетие ? 100 лет
      Декада ? 10 лет
      Пятилетка ? 5 лет
      Вечная любовь ? 2 недели
      "Я больше не пью" ? 2 дня
    • Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
    • Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:
      — Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?
      — Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
    • В магазине женщина покупает сетку для волос:
      — А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы.
      — Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я все продолжаю ими торговать
    • Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
      — Замужем?
      Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите — не замужем".
      Спрашивает свидетеля:
      — Женаты?
      Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите — женат".
    • ? Это ceкc по телефону?
      ? Да, мой сладкий!
      ? Теть Тань, маму позовите!
    • — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
      — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
    • ? Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
      ? Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
    • Мама разговаривает с дочкой:
      — Какая же ты все-таки вредная...
      — Все претензии к производителям!
    • Один осел говорит другому:
      — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
      — Да ты что! ? А зачем?
      — Тогда я буду похож на благородного оленя...
    • Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:
      — Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?
      — Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
    • Столетие ? 100 лет
      Декада ? 10 лет
      Пятилетка ? 5 лет
      Вечная любовь ? 2 недели
      "Я больше не пью" ? 2 дня
    • В магазине женщина покупает сетку для волос:
      — А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы.
      — Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я все продолжаю ими торговать
    • Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть
      выспалось, чудовище каждодневное...
    • Идет мама с сыном
      Мама говорит сыну ? "Сынок поздаровойся с дядей"
      Сынок ? "Здрасте"
      Мама ? "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
      Тут сынок кидает на землю кепку и говорит ? " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"
    • Уважаемая нервная система, крепись, сука.
    • Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
      Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
    • Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
    • Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
    • - Ну, пацаны, я вчера и оторвался!
      - Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!
    • Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.
    • Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
    • Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
    • Нельзя увольнять Сечина!
      Его "золотой парашют" накроет всю Россию.
    • Не женское это дело - молчать!
    • Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".
    • В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
      Один из друзей вста?т и уступает ей место.
      После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
      - Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
      - Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
    • По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.
    • - А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
      - Свободу.
    • Как намекнуть своей девушке, что я - е? парень?
    • - А мы правда ид?м к тебе просто кино посмотреть?
      - Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
    • Мама разговаривает с дочкой:
      - Какая же ты вс?-таки вредная...
      - Все претензии к производителю!
    • Человек считается единственным существом, которое ид?т спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
    • - Надень то, в чем тебе удобно.
      - Но я не могу ходить в одеяле.
    • Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
      v Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
      v А мне уж давно вождение осточертело, v ответил шофер.
      v Эврика! v воскликнул астроном. v Тебе надоело водить, а мне v читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
      На том и порешили.
      Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
      v А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? v спросил один из слушателей.
      Водитель задумался на минутку и ответил:
      v Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера-
    • - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
      - Трубопрокатный завод?
      - Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
    • За вс? хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
    • Шея - это слабое место любой девушки. Поцелуй е? в шею - и она твоя. Начни душить - и она больше не будет тебя заебывать всякой тупой херней.
    • - Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
      - Да, я мизантроп. Что случилось?
      - Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
    • На вопрос "Где?" раздраж?нный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
    • Я ненавижу тебя, но как друга.
    • Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и вс? 3-е ухрюпинское отделение милиции.
    • А в рекламе "Продиджи, отлореаль Париж" что значит "Отлореаль"?
      Как это его "отлореалить"?
    • - Плохо выглядишь.
      - Ты привыкнешь.
    • Кот - существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
    • Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz