Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали! Мужик пошел к Господу: ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? ? Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад! ? Ты в этом уверен? ? Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... . ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.
— Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала. — Куплю, не пережуешь...
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
Министр референту: — Вызови мою машину. Референт заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!
Женское... Если вы хотите чтоб муж отреагировал на ваше новое ceкcуальное белье, натяните его на монитор. Гарантирую, ... отреагирует! !
В чате: — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! — Я одну знаю - в сентябре рожать.
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Именно к ним я и отношусь.
Умная женщина, собираясь в мороз на торжество, помимо вечернего платья наденет теплые рейтузы - Потому что она нужна своей семье не только красивая, но и здоровая! - А очень умная женщина, еще и снимет теплые рейтузы, прибыв на торжество - Потому что всем остальным она нужна не только здоровая, но и красивая!
Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале LДевочка моя!?, потом LТы чего мать?!? и уже в эпилоге LСовсем карга старая с ума сбрендила?!?
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
— Ты как женился? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Приходит глухонемой к другу и "говорит": — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать". — А ты чего? — Свет выключил.
Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано.
Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано.
Министр референту: — Вызови мою машину. Референт заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!
Женское... Если вы хотите чтоб муж отреагировал на ваше новое ceкcуальное белье, натяните его на монитор. Гарантирую, ... отреагирует! !
В чате: — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! — Я одну знаю - в сентябре рожать.
Приходит глухонемой к другу и "говорит": — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать". — А ты чего? — Свет выключил.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет ? не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: ? Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали! Мужик пошел к Господу: ? Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! ? Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? ? Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся ? довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: ? Господи, отпусти меня на совсем в Ад! ? Ты в этом уверен? ? Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! ? Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... . ? А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
— Ты как женился? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...
— Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала. — Куплю, не пережуешь...
МУЖЧИНЫ... . . приходя вечером в чистый дом... . где убрано, постирано и сварено... . вы задаете странный вопрос... . -ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ? ? Отвечаю за всех женщин... . СПИМ МЫ... . БЛ@ТЬ... а Золушка за нас ФИГАШИТ! ! !
Андрюша, иди сюда! — Да, пап. . — Ты камасутру брал? — Брал... — А ты, что-то дорисовывал там? ? — Ну да. . — Иди теперь маму распутывай! !
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
— Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... ))))
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Андрюша, иди сюда! — Да, пап. . — Ты камасутру брал? — Брал... — А ты, что-то дорисовывал там? ? — Ну да. . — Иди теперь маму распутывай! !
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
v Где находится Таджикистан? v Государство или его население?
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Пиццу принес? - Забыл. - Тогда программа "Время".
Если вас вед?т кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!
Я вполне себе уравнобешенный.
8 марта - это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?"
Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где вс? убрано, постирано и сварено, вы зада?те странный вопрос: - Что ты делала весь день, дорогая? Отвечаю за всех женщин: - Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!
А знаете, почему женский день именно 8-го числа? Потому что женщина - это восьмое чудо света.
В чате: - Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо. - Я одну знаю... В сентябре рожать.
Власти проповедуют кукол Вуду. В парламент Петербурга приглашают шаманов. Судят оперу Вагнера. Россия, ты сошла с ума...
- Ничего-то вы не знаете, молодой человек. - Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
Запишите свой голос. Послушайте запись. Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день. Цените их за это!
- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские. - Какие полицейские? - Лежачие полицейские.
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали. Я был странным ребенком.
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну...
Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной: - У тебя новое кольцо? - Нет. - Но я у тебя его раньше не видела. - Просто это не моя рука.
— Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... ))))
v Где находится Таджикистан? v Государство или его население?
Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
"Кайзер", "Фюрер", "Меркель" - немецкие культиваторы украинского черноз?ма.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
- Саид, ты будешь есть шашлык? - Конечно, я гурман! - Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?
Отечественные производители начали выпуск кубика-Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.
- Папа, ты любишь жареные овощи? - Люблю, сынок, очень люблю. - Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.
Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам больше делать нечего, то да.
Японских водителей за пересечение двойной сплошной линии приговаривают к трем годам езды на "Ладе КАЛИНА".
В стране наступило процветание - экономика растет ударными темпами, благосостояние россиян увеличилось неимоверно, отремонтированы все дороги, решены проблемы ЖКХ, образования, и Госдума наконец-то может рассмотреть вопрос, как запретить курить водителям за рулем... других важных проблем в стране просто не осталось.
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!
