Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.03.2015

    • ? Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
      ? Извините, мы не продаем сильные наркотики.
      ? Тогда только кокаин.
    • Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
    • Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь труп Вашего врага по ней проплывет мимо вашего истлевшего скелета.
    • — Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
      — Определить "кому выгодно"!
      — А если всем выгодно?
      — Тогда это уже как бы и не преступление...
    • Холостяка спрашивают:
      — А твой кот боится пылесоса?
      — Не знаю, он у меня только полгода живет...
    • — Твой пес подпускает близко людей?
      — Конечно! Как же он иначе укусит?
    • — Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
      — Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
    • Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
      С собой у него три больших чемодана.
      Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
      В третьем чемодане та же картина.
      Ошарашенный таможенник говорит:
      — Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
      Мужик отвечает:
      — Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
    • Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
      Зато часто инициировал интересную подборку новых.
    • В конце ссоры, муж выдает жене:
      — Надо тебя ceкcуально наказать!
      — Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?! ?
      — Нет, б@@, пойду соседку тр@хну! !
    • Женская дружба:
      — Я толстая!
      — Что ты! ? Ты ceкcи!
      Мужская дружба:
      — Я толстый!
      — А еще ты тупой и стремный!
    • Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".
    • — Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам? . .
      — А ты что, думаешь, они смогут его найти?
    • — Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
      — И что, отбились? . .
      — От нас просто так не отобьешься...
    • В конце ссоры, муж выдает жене:
      — Надо тебя ceкcуально наказать!
      — Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?! ?
      — Нет, б@@, пойду соседку тр@хну! !
    • Холостяка спрашивают:
      — А твой кот боится пылесоса?
      — Не знаю, он у меня только полгода живет...
    • Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
      Зато часто инициировал интересную подборку новых.
    • — Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
      — Определить "кому выгодно"!
      — А если всем выгодно?
      — Тогда это уже как бы и не преступление...
    • ? Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
      ? Извините, мы не продаем сильные наркотики.
      ? Тогда только кокаин.
    • — Твой пес подпускает близко людей?
      — Конечно! Как же он иначе укусит?
    • ? Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
      ? Зайчик.
      ? Мало.
      ? Стадо зайцев.
    • Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
      ? Чем колеса накачать? ? как будто есть варианты : )
      И тут началось . .
      Девица:
      ? А что есть?
      В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
      ? Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
      Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
      ? А сколько стоит?
      Парень:
      ? 800 руб. Все колеса.
      Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
      Девица:
      ? Ну хорошо, мне ? с клубникой.
      Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
      ? Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
      Пацаны вжались в щели.
      ? Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
      Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
      Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
      ? Ну: да: мои ребята делали:
      Мужик:
      ? Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
      Хозяин:
      ? Ну: это: ммм:
      Мужик:
      ? Держи тысячу рублей!
      Хозяин:
      ? а ... ? ?
      Мужик:
      ? Три дня не сплю ? ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    • Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом пи**ила.
    • После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
      После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
      После третьего — все обыденное становится чудесным.
      И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
    • А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
      В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
    • А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
      В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
    • Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
      В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
      А "лицо" говорит:
      — Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
    • ? Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
      ? Зайчик.
      ? Мало.
      ? Стадо зайцев.
    • Нужно обязательно ввести праздник "День долбоеба". Ведь столько народу, кого следует поздравить.
    • В аптеке:
      - Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать кот?нка.
      - Извините, но мы не прода?м сильные наркотики.
      - Тогда только кокаин.
    • С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.
    • В магазин матр?шек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,
    • - Абрам, ты за красных или за белых?
      - Да-а-а...
      - Шо "да-а-а..."?
      - Шо да, то да...
    • Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
    • Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.
    • Дороги сделали Америку, а бездорожье - Россию.
    • Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.
    • Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!
    • Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
    • К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
    • Доктор пациентке-путане:
      - И соблюдайте постельный режим.
      Та:
      - Так значит работать мне можно?
    • Социологи провели опрос радиослушателей.
      98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
    • Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.
    • Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей.
      Результаты этих соревнований признаны недействительными.
      Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!
    • Покупатель в магазине у Абрама:
      - Скажите, а у вас есть желтая ткань?
      Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
      - Так это же черная.
      Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
      - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
      Абрам:
      - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
    • Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это гр?баный полицейский.
    • Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещ? только 13...
    • Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
    • - С?ма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
      - Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
      - А различие?
      - Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
    • В конце бурной семейной ссоры муж выда?т жене:
      - Надо тебя сексуально наказать!
      - М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
      - Нет, б***ь, пойду соседку трахну!
    • Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных - случайно сказать: "Вас тоже" в ответ на поздравление от парней.
    • Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
      ? Чем колеса накачать? ? как будто есть варианты : )
      И тут началось . .
      Девица:
      ? А что есть?
      В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
      ? Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
      Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
      ? А сколько стоит?
      Парень:
      ? 800 руб. Все колеса.
      Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
      Девица:
      ? Ну хорошо, мне ? с клубникой.
      Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
      ? Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
      Пацаны вжались в щели.
      ? Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
      Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
      Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
      ? Ну: да: мои ребята делали:
      Мужик:
      ? Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
      Хозяин:
      ? Ну: это: ммм:
      Мужик:
      ? Держи тысячу рублей!
      Хозяин:
      ? а ... ? ?
      Мужик:
      ? Три дня не сплю ? ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    • - Ты слушаешь какое-то дерьмо!
      - Мне сделать вид, что я тебя не слышу?
    • - Двойной виски.
      - Дорогой, наш сын сказал первое слово!
    • - Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
      - У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
      - Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
    • Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.
    • Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Вс?.
    • Хотел что-то забыть, но сказал.
    • Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос.
      А если не знает, то ещ? и Альцгеймер.
    • Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.
    • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдво?м засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
    • Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвс?кать.
    • Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
    • - Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
      - Извините, это был мой немецкий...
      (с) Нестор Бегемотов
    • Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.
    • Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.
    • Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
    • - Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь...
      - Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
      - Ммм...
      - Вот и не пизди...
    • - У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
      - Какое же слово мерзкое.
      - Хиханьки?
      - Отношения.
    • Через сорок лет:
      - Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
      - Ахах, лол. Я хз, мне норм.
    • - Качайте "199 эффективных упражнений по развитию вашей памяти"!
      - А расскажите, пожалуйста, вы сами изучили материал? Что это и как это работает?
      - Я-то изучил, только НЕ ПОМНЮ, помогло мне или нет.
    • Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
    • США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz