Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает: Какого вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: Я -дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . . — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. — Снято! — объявил режиссер.
Приехал Горбачев на стройку. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. — В чем дело? — спрашивает он у директора завода, — Почему они с пустыми тачками бегают? — Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться не успеваем.
Путин на совещании с министрами, грозно: — Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?! ?! Министр транспорта Соколов, дрожа: — Э-э-это я... Путин, широко улыбаясь: — Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!
— Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"? — Ты че, тупой? Неясно, что ли — НЕ РАЗРЕШИЛИ!
На бракоразводном процессе в суде. Судья — заявительнице: "Изложите причину развода". Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется". Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ". Заявительница: "Не знаю, дура была! ". Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "
— Господин полицейский, как раскрыть преступление? — Определить "кому выгодно". — А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? — Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей: — Какой же дурак был парень, который тебя потерял! А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
Поссорилась со своим, остались не подаренными на 23 февраля станок и пена для бритья. Никто адрес Кончиты Вурс не знает — до 8 марта еще успею!
Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.
Идиотские вопросы: ? Ой, ты что упала? ? Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! ? Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? ? Так я каждый день качаюсь! ? В тренажерном зале? ? Нет, бл@ть дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: ? ты домой? ? нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! ? Всем стоять и не двигаться! ? Это ограбление?! ? Нет, бл@ть, это групповое фото ! ? Милый, у меня две полоски- ? Ты беременна? ? Нет, бл@, я бурундук! Телефонистка: ? номер, который Вы вызываете, не отвечает... ? что, совсем? ? ? нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат! ! ? Теща, вам плита нужна? ? Газовая? ? Нет, бл@, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: ? У Вас гречка есть? ? Крупа? ? Нет БЛ@, КОСМОНАВТ! ? Дорогой, это ревность? ? Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): ? Занято? Голос из кабинки: ? Да! Мужик (с надеждой): ? Точно-точно занято? . . Голос из кабинки: ? Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально! . . ? Ой, это у тебя ямочки на щеках? ? Нет, бл@, ноздри! Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: ? Мужчина, вы что, сапог потеряли? ? Нет, бл@, нашел!
— Тань, пойдем посмотрим на звезды? — На звезды без презерватива смотреть не пойду!
— А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Малыш спрашивает у своего папы: ? Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив? ? Чтобы детей не было. ? А как его используют? ? Аисту - на клюв натягивают.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей: — Какой же дурак был парень, который тебя потерял! А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
Приехал Горбачев на стройку. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. — В чем дело? — спрашивает он у директора завода, — Почему они с пустыми тачками бегают? — Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться не успеваем.
— Господин полицейский, как раскрыть преступление? — Определить "кому выгодно". — А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? — Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
На бракоразводном процессе в суде. Судья — заявительнице: "Изложите причину развода". Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется". Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ". Заявительница: "Не знаю, дура была! ". Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".
— А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "
Малыш спрашивает у своего папы: ? Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив? ? Чтобы детей не было. ? А как его используют? ? Аисту - на клюв натягивают.
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . . — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. — Снято! — объявил режиссер.
Больной аппендицитом перед операцией: ? Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? ? Сможете. ? Честно смогу? ? Сможете, сможете. ? Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. ? Слушай мы вчера пиво пили? ? Пили! ? А водку? ? Пили! ? А коньяк? ? Пили! ? И ракетное топливо пили? ? Ну да! ? А ты ср*ть ходил? ? Нет еще. ? И не ходи, Я из Токио звоню!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: — Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: — Нах*й ты, муд@к, его зовешь?! . .
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
Девушка заходит в аптеку, спрашивает: — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? — Чего?! — Ну, проще говоря, гондон с усиками... — Да, но он сегодня на работу не вышел.
Американец звонит русскому: ? Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? ? Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Больной аппендицитом перед операцией: ? Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? ? Сможете. ? Честно смогу? ? Сможете, сможете. ? Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а е? "свежая булочка".
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
- Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею. - Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!..
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу!
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюбл?нных в защитников Отечества!
Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки! С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу п?рышки. С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...
Из новостной ленты: "Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем". Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!
О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещ? на 10%
По гороскопу я - весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются... Данкин.
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".
9-е Марта - Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.
- Ты слышал, Сидорова уволили со службы. - Бедняга! Чем же он так провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пь?т кофе.
Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка. - Вы почему не включили свет в туннеле? - А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!
Без лжи, без сл?з и без обмана... любить умеет только мама.
