— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Женское... До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
— Приходи ко мне, переустановишь винду. — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда! — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?
Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление? - А мне пофиг какое оно!
Сделай паузу... Скушай... вс?!
Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.
Женщина рассказывает подругам: - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву "ш". Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шер?жки и шеребристый "Шевроле".
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три больших чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: - Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: - Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Сегодня на целый день отключили интернет. И знаете, что я заметил? - Коты не моргают.
- Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты! - Мой друг - боксер! - Чемпион? - Ага!... По собачьему многоборью!
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Не страшно, если попа приводит к приключениям... Главное, чтобы приключения не привели к попе.
Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?
Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...
Один ос?л говорит другому: - Я хочу, чтобы моя жена мне изменила... - Да ты что!? А зачем? - Тогда я буду похож на благородного оленя...
- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?.. - А ты что, думаешь, они смогут его найти?
Моя мама научила меня, как правильно бриться.
- Да как ты можешь такое говорить?! - Не знаю, я просто открываю рот.
- Ты на 8-е марта даришь дома цветы? - Да, два цветка. - Так четное число дарить нельзя? - У меня жена и теща.
Скоро, чтобы "выделиться из толпы", достаточно будет не сделать себе татуировку.
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
- Вы уволены. За систематические прогулы. - Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку? - Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины прид?тся восстанавливать!
Космонавт ещ? подавал сигналы. Земля - уже нет.
Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.
Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.
- Это не канифоль... - Нужно говорить "не комильфо". - А разве это не симфонии? - Нет, это не синонимы.
Поборов гнев, человек становится вес?лым. Поборов страсть, человек становится преуспевающим. Поборов алчность, человек становится счастливым. ? Арабская мудрость
Слово "сложновыговариваемое" - сложновыговариваемое.
Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.
Я встретил родственную душу. А она - нет.
Балалайку сломал, ушанку потерял... Пьющий медведь - горе в семье.
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть ч?рным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.
- Я женщина, а не посудомойка! - А я мужчина, а не пианино! - Что? Что ты несешь?!! - Ну я подумал, что это игра такая.
