— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? — Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п@здец ненароком не заденьте.
Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Рабочий спрашивает своего начальника: — А что такое критика сверху и что такое критика снизу? — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: — А вот это критика снизу!
По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
v Почему ты спишь до обеда? v Царь сам решает, когда наступает утро.
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: ? Ты мол озверел так ездить ! ? Давай документы ! НР ему: ? Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: ? Так, выйди из машины ! ! ? Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ"шник аж покраснел: ? Открой багажник ! ? Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: ? Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: ? Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
— Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим? — Закрой пасть и не гавкай!
? так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? ? п**дят ! нет у нас дорог !
— В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?! — Есть вискарь! — Пойдет...
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом. И все сразу встало на свои места.
Пап, давай купим шалав! Конечно, сынок, только это называется лаваш.
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
Турист присылает SМS из экзотического тура: LОтдыхаю нормально: в море ? акулы, на берегу ? крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа?.
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.
— Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим? — Закрой пасть и не гавкай!
v Почему ты спишь до обеда? v Царь сам решает, когда наступает утро.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом. И все сразу встало на свои места.
? так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? ? п**дят ! нет у нас дорог !
Пап, давай купим шалав! Конечно, сынок, только это называется лаваш.
Турист присылает SМS из экзотического тура: LОтдыхаю нормально: в море ? акулы, на берегу ? крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа?.
Самое лучшее упражнение для рук ? ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Рабочий спрашивает своего начальника: — А что такое критика сверху и что такое критика снизу? — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: — А вот это критика снизу!
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? - Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены - близняшки и очень много детей близнецов.
Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким. - Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
- Господин полицейский, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно". - А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? - Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.
- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, - выговаривал шахматист шашисту.
Когда муж в загсе говорит "Согласен", это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит "Согласна" - это главная ошибка ее жизни.
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".
- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии. - Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.
Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%. А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил ?
- Почему ты спишь до обеда? - Царь сам решает, когда наступает утро.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Как быстро изменить свою жизнь к лучшему: 1. Бер?шь бухло. 2. Нажираешься. 3. Хорошо.
Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
Е? глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у не? были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.
Три главных лжи человечества: - Мы вам перезвоним, - Завтра начну худеть, - Я никогда больше не буду столько пить.
Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Глаза боятся, а руки из жопы.
Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня е? сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж тряс?т!
Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.
- Евгений, ты гений! - Сергей, я не буду тебя расстраивать!
Моисей сказал: — Все от Бога Соломон сказал: — Все от ума Иисус сказал: — Все от сердца Маркс сказал: — Все от потребностей Фрейд сказал: — Все от ceкcа Эйнштейн сказал: — Все относительно... Сколько евреев — столько и мнений.
— Как кота назвал? — Кастрюлька. — Почему? — Ну так кастрировали же.
