Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
Урок химии. Учительница: ? Маша, какого цвета у тебя раствор? ? Красного. ? Правильно. Садись, пять. ? Катя, а у тебя? ? Оранжевого. ? Не совсем правильно. Четыре, садись. ? Вовочка, цвет твоего раствора? ? Черный. ? Два. Класс! Ложись! !
— Купила туфли, ползарплаты отдала... — Нифига себе! Что за туфли такие? — Обычные туфли... Зарплата такая...
С женского форума: — ... где скачать мелодии для вибратора?
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!
Михаил Сергеевич увидел на улице огромную очередь. Он вышел из машины и подошел поближе: — За чем стоите мужики? — За водкой. — А коммунисты среди вас есть? — Есть! ... Есть! ... Есть! ... — Какой позор! Мы не можем больше терпеть в наших рядах так называемых коммунистов — гнать надо! — Так сахару же и дрожжей нет, Михаил Сергеевич!
? Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе? ? Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
— Хочу двойника! — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
А потом мы пойдем к тебе домой Мммм и что мы будем делать? В шашки играть А я не умею Блин! Придется тр@хаться...
В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.
? Как настроение? ? Неадекватное ? Это как? ? Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение ? зае*ись!
Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит — Горбачев зарыт по самое горло в песок. — Пить, пи-и-и-ть! — просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит: — У нас порядок един для всех — пить можно только с двух часов.
Урок химии. Учительница: ? Маша, какого цвета у тебя раствор? ? Красного. ? Правильно. Садись, пять. ? Катя, а у тебя? ? Оранжевого. ? Не совсем правильно. Четыре, садись. ? Вовочка, цвет твоего раствора? ? Черный. ? Два. Класс! Ложись! !
— Хочу двойника! — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »
? Как настроение? ? Неадекватное ? Это как? ? Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение ? зае*ись!
С женского форума: — ... где скачать мелодии для вибратора?
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
— Купила туфли, ползарплаты отдала... — Нифига себе! Что за туфли такие? — Обычные туфли... Зарплата такая...
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит — Горбачев зарыт по самое горло в песок. — Пить, пи-и-и-ть! — просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит: — У нас порядок един для всех — пить можно только с двух часов.
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил: ? Ты че плачешь? ? Я колеса потерял! ? Ну пойдем со мной, я тебе свои дам! ? Нет, мне мама сказала на травке сидеть! ? Блин, мне бы такую маму.
Вчера участвовал в акции LПолучи деньги! ?. Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: LВаши деньги получены. Спасибо за участие! ?
Только в России Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус — лучшее средство от радиации.
Только в России Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус — лучшее средство от радиации.
- Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"? - Ты ч?, тупой? Неясно, что ли - НЕ РАЗРЕШИЛИ!
- Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый. Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Прич?м именно на руках.
Думаю, каким же я был идиотом год назад!.. И так каждый год.
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
Я никогда не ем после шести вечера - нечего, вс? сжираю к пяти.
Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра. Управляющая компания.
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
- У тебя зарплата хорошая? - На хлеб и икру хватает. - Красную или ч?рную? - Кабачковую!!!
Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку? - Заведи жену, представишь.
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
В Одессе: - Скажите, этот трамвай идет в центр? - Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. - Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
- Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Холостяка спрашивают: - А твой кот боится пылесоса? - Не знаю, он у меня только полгода живет...
- Медицинское образование имеется? - У меня ужасный почерк. - Вы приняты на работу.
Спасибо тебе, сосед!
Огромное тебе спасибо, что ты дн?м и ночью дебоширишь так, что слышно даже в ста метрах от дома. Да, ты причиняешь этим неудобство всем, и мне тоже. Но я принципиально не буду открывать двери сборщикам подписей за тво? выселение. И на любом собрании жильцов проголосую против него. Мне нужно, чтобы ты жил в этом доме. Ты мне так помогаешь! Знаешь, почему?
Потому что благодаря тебе я могу сверлить. Громко. Когда хочу и сколько хочу. На тво?м фоне вс? равно никто не услышит. И вс? равно все будут говорить, что задолбал ты, а обо мне даже не вспомнят.
Спасибо тебе, сосед-громоотвод!
- Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая.
- А потом мы пойд?м к тебе домой. - М-м-м... И что мы будем делать? - В шашки играть. - А я не умею. - Блин! Тогда прид?тся трахаться...
В Италии объявили, что продажа подделок сыра Пармезан на внутреннем рынке впервые превысила продажу оригинала. Антисанкции Путина действуют!
Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю. ? Густав Майстринк
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на пут?вки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещ? и не голодные...
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во вс?м со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! - А ты ему за это что? - Писечку.
- Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф.
- О, здорово! - Чо надо?! - Да ничего. Просто рад тебя видеть. - Это с какого еще хрена? - Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление...
Кто сказал, что украинская армия плохо воюет? Она воюет отлично - у Порошенко состояние увеличилось в три раза.
Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!
Шеф: ? Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)
А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...
- "Украина - це Европа" - Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?
Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.
Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.
Тварь я дрожащая или ватник надеть?
Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?
Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку: "Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку..." - Деда, а Бог точно обещал это нам, а не китайцам?
- Ты свой обед будешь фоткать? - Нет-нет, фоткай, если хочешь. - Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
- У нас место - серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.
Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!
Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.
Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
На бракоразводном процессе в суде. Судья - заявительнице: "Изложите причину развода." Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется." Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?" Заявительница: "Не знаю, дура была!" Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещ? и замуж взял!"
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной - гребаные пидарасы, а те, что позади - неудачники. Один я заебись стою охуенный.
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь - да, жизнь страшной кажется.
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: - летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ... Реальность: - палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...
- Скотина ты пьяная, я даже по телефону чувствую от тебя перегар. Ты мне всю жизнь сломал. Эгоист проклятый, только о себе думаешь, тебе на меня наплевать, на детей наплевать, на работу наплевать. Ни ответственности, ни помощи от тебя не дождешься. Ну, погоди, ты у меня отгребешь по полной, если придешь домой... - Если...
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
- Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Шеф: ? Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)
