Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит: — Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся! — Спасибо друг, я в долгу не останусь! Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом: — Михаил... у вас... окно открыто! — Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся! !
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? — Да, конечно. — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? Я не мог ее поймать.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: ? В чем дело? ? Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
— Как дела? — Плохо. — Что, проблем много? — Да полная жопа! — Ну, а кроме проблем с фигурой?
— Але, это милиция? — Нет, теперь мы полиция. — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять пpocтитутка! Та в ответ: — Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. — Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
Пожилая пара прогуливается. Она: — Дорогой, что-то у меня голова разболелась. — Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? — А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего: — У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в три раза. — Не знаю, как отблагодарить вас... — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? — А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? — Да, конечно. — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит: — Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся! — Спасибо друг, я в долгу не останусь! Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом: — Михаил... у вас... окно открыто! — Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся! !
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. — Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. ? Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: ? Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс! ? Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: ? Аллах Акбар! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. ? Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: ? Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс! ? Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: ? Аллах Акбар! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
Девушка ? слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай! — От картошки! — Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
— Але, это милиция? — Нет, теперь мы полиция. — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
- Мужик, курить есть? - Нет курить. В кредит могу дать. - А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? - Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. - Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? - За валютную не положено.
- А я вчера так лоханулся! - Ну так расскажи. - Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и вед?т она меня к себе на этаж... - Ну, а дальше-то что? - Да лох я последний, вот что! - Но почему, Жора?! - Дык палка-то для селфи оказалась!
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая нес?т золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной...
Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!
- У меня два высших образования. Я мечтал стать уч?ным и двигать впер?д науку. - Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ: - А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей... - Простите, производству чего??? - Автомобилей! - Ха-ха, хорошая шутка!
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит: - Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил. - Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
- Алло, привет, чем занят? - Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда... - Так ты на работе? - Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? - Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее е? санкций!
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: - Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? - Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Кому на Руси жить хорошо? Кто мзду берет и за державу не обидно.
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле. Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители прекратили производство". ? Пеле, бразильский футболист
Жена спрашивает у мужа-военного: - Почему ты на мне женился? - Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ещ? ждать перемен к лучшему? В ч?м смысл жизни, и что такое любовь? - А мне поч?м знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом. - Я тебе ч?, педрила какая-то, ?пта? - Нет, ты шестилетняя девочка.
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали е? счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? - Я не мог е? поймать.
"В России снежный человек - ОХУйети" ....
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: - У вас недержание? - А как вы узнали?! - А у вас молния на брюках заржавела...
В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Обама: - Путин переш?л красную линию - уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!!!...
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найд?т, просьба - верните хлеб!".
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
- Можно баночку будущего? - Вам какого? - Светлого, пожалуйста.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Декрет - тоже работа! Только начальник маленький!
Вот говорят, что с возрастом женщина вс? больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она вс? больше начинает походить на вашу т?щу.
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?!?!... Если надо, мы и пряником @бнуть можем!
