Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.03.2015

    • — Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
      — Думаю, что да. Он так смеялся... .
    • Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
    • После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
    • Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
    • Прибивать таблички на фасадах домов
      "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания"
      то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления
      "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
    • — Приходи ко мне, переустановишь винду.
      — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
      — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
      — Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
    • Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
      — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
      — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
      — Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!
    • В магазине:
      — Бутылку пива, пожалуйста.
      — Паспорт есть?
      — Нет.
      — Тополиный пух?
      — Жара, июль.
      — Понятно. Вам какое?
    • Женское...
      Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.
    • Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
    • В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
    • Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
    • Во время ceкcа хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
    • Как-то американские социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
      Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку.
      Результаты оказались похожими:
      — В Стокгольме девушку никто не тронул.
      — В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
      — В Париже девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
      — В Риме через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
      — В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
      — В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
      — В Тель-Авиве девушку приняли за ceкc- бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
      — В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы.
      А пока он спрашивал у прохожих время украли девушку.
      — В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
    • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ​
    • Прибивать таблички на фасадах домов
      "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания"
      то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления
      "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
    • — Приходи ко мне, переустановишь винду.
      — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
      — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
      — Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
    • В магазине:
      — Бутылку пива, пожалуйста.
      — Паспорт есть?
      — Нет.
      — Тополиный пух?
      — Жара, июль.
      — Понятно. Вам какое?
    • Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
      — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
      — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
      — Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!
    • — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
    • — Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
      — Думаю, что да. Он так смеялся... .
    • В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
      - Который час на твоих новеньких?
      - Да уже пора доить твою корову...
    • Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!
    • - Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
      - Купил?
      - Да. Сейчас покупаю вторую.
      - Зачем?
      - Чтобы не потерять смысл жизни.
    • Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещ? немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
    • Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.
    • - Мам, я хочу стать строителем!
      - Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
    • Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.
    • 50 оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".
    • - Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
      - Когобля?
      - Ментабля.
    • Два медведя весной:
      - Ну, как прошла у тебя спячка?
      - Круто! Зимы как и не было!!!
      - Что, очень крепко спал?!
      - Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!
    • Едут две женщины в метро, одна другой:
      - Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!
    • Если вы выходите из себя - запоминайте дорогу или адрес...
    • Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...
    • Как правильно троллить Ди Каприо.
      Бокс?р Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"
    • Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
    • А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
      Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
    • Пара прогуливается. Она:
      - Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
      - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
    • Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
    • Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Алл?, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Вс? нормально".
    • Всегда упускаю момент, когда вс? ещ? можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
    • Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
    • Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
      Я отвечу тебе, что программирование.
      И ты уйд?шь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
    • Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
    • C тех пор, как динозавры вымерли, вс? как-то по пизде пошло.
    • Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним... сам Христос!
      С. - Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи!
      Х. - И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...
    • Накануне 8 марта.
      - Любимый... Караул!
      - Что случилось?
      - Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
      - Н-да... Теперь это уже не твои духи...
    • Если мальчик запускает радиоуправляемый вертол?тик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
    • Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
    • Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
    • Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
    • - Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Разда?тся сигнал домофона.
      Муж, с серь?зным выражением, подходит к двери, снимает трубку:
      - Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте сво? сообщ... пфу ч?рт, зайдите позже...
    • - У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
      - Ну, так куда ж без этого...
      - Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, прип?рся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"
    • - Как вы с женой проводите выходные?
      - По принципу "пассатижи".
      - Это как?
      - Перекусим и дальше себе лежим.
    • Двое разговаривают по телефону:
      - Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти?
      - Да ты что?!
      - Ну да! Вот же ж придурки ч?ртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz