Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.03.2015

    • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно - Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить -
    • Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
      Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
    • Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
    • Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
      — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
    • Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
      "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
    • Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
    • Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
      Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
    • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
    • — Ты чего сейчас делаешь?
      — Занимаюсь общественно полезным трудом.
      — Каким?
      — Никому не мешаю.
    • Есть две причины, почему мы не верим людям.
      1. Мы не знаем их.
      2. Мы знаем их.
    • После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
    • Плати каждый свой долг, как если бы сам Господь выписывал сч?т.
      ? Ральф Уолдо Эмерсон
    • - Сара, золотце мо?, ты куда собираешься?
      - На Привоз пойду.
      - Но у нас таки вс? есть!
      - Ха-ха! А поругаться?
    • Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
    • Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
    • Варианты выживания в обозримом будущем:
      1. подножный корм
      2. подкожный жир
    • Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
      Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
      - В Стокгольме девушку никто не тронул.
      - В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
      - В Париже - девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
      - В Риме - через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
      - В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
      - В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
      - В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
      - В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время - украли девушку.
      - В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

      Роман Розенгурт
    • Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
      - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
      - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
      - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Вес?лой ферме, а он - на 8-м в танках!
    • Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
    • Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
    • Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
      Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?
    • В магазине:
      - Бутылку пива, пожалуйста.
      - Паспорт есть?
      - Нет.
      - Тополиный пух?
      - Жара, июль.
      - Понятно. Вам какое?
    • Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем - говори, что ты лицемер.
    • Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, вс?!
    • Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
      - Эй, мужик, есть закурить?
      - Нет.
      - А полтинник не дашь?
      - Нет.
      - А ч? такой бОрзый? Бокс?р?
      - Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
    • - Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на е? подружек. Ты уже видел е? подружек?
      - Нет, мам.
      - У не? совсем нет подружек?!
      - Есть, но они сидят...
    • - Такую ахинею нес?шь! Ты думай, что говоришь.
      - Ну извини, два дела разом делать не обучен.
    • - Доктор, как вы оцениваете мо? состояние?
      - Вполне достаточным для оплаты лечения!
    • Мендельсона слушают стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя.
    • Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу. Мне похуй. Я вас даже не слушаю.
    • Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
    • Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.
    • Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.
    • В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
    • Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
    • Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и пиздеж. Как правило, нахожу.
    • Далеко-далеко без меня скучает ко...правильно коньяк.
    • - Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
      - Сегодня ты выспишься.
      - Да, детка, да!
    • А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пиздежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
    • Всех новорожд?нных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
    • У дурака и счастье глупое.
    • - Ну и пузо ты отрастил!
      - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
    • Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
    • После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
    • Если ты всегда считаешь себя правым, помни:
      белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.
    • Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале "Дождь", телеканал следовало бы назвать "Пурга".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.03.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.03.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.03.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz