Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.02.2015

    • Из еврейской жизни в Англии:
      — Как живешь?
      — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
      — Это таки плохо.
      — Правда, я сплю с его женой.
      — Это хорошо!
      — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
      — Это таки плохо.
      — Но у него от меня тоже двое детей.
      — Ой, так вы же в расчете!
      — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
    • Советы, как выжить в кризис.
      Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
      Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
    • Рабочие звонят своему мастеру:
      — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
      — Что я вам, баба, что ли!
      — Баба не баба, а сука это точно!
    • Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
      — А я просто ни с кем не спорю.
      — Но это же не возможно! ?
      — Ну, невозможно, так невозвожно
    • Мне надоел бездушный, шумный город.
      Мне давит грудь тройной стеклопакет.
      Уехать бы с палаткой на природу,
      Но только ванна чтоб была и интернет.
    • Читаю стихотворение дочке:
      ? Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
      Дочка так спокойно продолжает:
      ? И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
    • — Сара, детка, ты куда собираешься?
      — На Привоз пойду.
      — Но у нас таки все есть!
      — Ха-ха! А поругаться?!
    • — Итак, вы готовы отвечать?
      — Я не понял вопрос, поставьте его по- другому.
      — ¿
      — А мне нравится ваш подход.
    • Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
      — Что у нас сегодня на ужин?
      — У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение Когда мы снова встретимся, мой пупсик? Добавку будешь?
      — Спасибо, я уже сыт.
    • Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
    • После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках
      Жаль не лето
      Такую красоту не видно!
    • У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
    • — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
      — Я занимаюсь народными танцами.
      — Как интересно! А какими?
      — Стриптизом.
      — А... разве это... народные танцы?!
      — Ну, не знаю, народу нравится...
    • Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
      Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
    • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
    • Рабочие звонят своему мастеру:
      — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
      — Что я вам, баба, что ли!
      — Баба не баба, а сука это точно!
    • — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
      — Я занимаюсь народными танцами.
      — Как интересно! А какими?
      — Стриптизом.
      — А... разве это... народные танцы?!
      — Ну, не знаю, народу нравится...
    • После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках
      Жаль не лето
      Такую красоту не видно!
    • Советы, как выжить в кризис.
      Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
      Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
    • — Итак, вы готовы отвечать?
      — Я не понял вопрос, поставьте его по- другому.
      — ¿
      — А мне нравится ваш подход.
    • Читаю стихотворение дочке:
      ? Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
      Дочка так спокойно продолжает:
      ? И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
    • Мне надоел бездушный, шумный город.
      Мне давит грудь тройной стеклопакет.
      Уехать бы с палаткой на природу,
      Но только ванна чтоб была и интернет.
    • Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
      — Что у нас сегодня на ужин?
      — У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение Когда мы снова встретимся, мой пупсик? Добавку будешь?
      — Спасибо, я уже сыт.
    • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
      ? Сколько кило мяса стоит?
      ? 400 руб
      ? А чего так дорого?
      ? Потому что у нас президент долба@б!
      Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
      ? Здравствуйте
      ? Здравствуйте, Владимир Владимирович
      ? А почем у Вас кило мяса?
      ? 400 руб
      ? А чего так дорого?
      ? Я ж тебе, долба@бу еще вчера сказал!
    • Коза оставляет своих козлят одних дома и говорит мол никому дверь не открывайте, я приду скажу пароль ? "Я коза ? сосу сосок" и вы откроете. Но тут эту тему пронюхал волк, подходит к двери и говорит ? "Я коза ? сосу сосок",
      козлята в ответ ? Х*й соси ? у нас глазок.
    • Иду вчера ночью, девушка впереди меня
      прибавила темп, я тоже пошел быстрее,
      она начала бежать, я тоже побежал, она
      закричала, и я закричал насколько
      возможно. Я даже не видел от чего мы
      бежали, но было п@здец страшно.
    • Иду вчера ночью, девушка впереди меня
      прибавила темп, я тоже пошел быстрее,
      она начала бежать, я тоже побежал, она
      закричала, и я закричал насколько
      возможно. Я даже не видел от чего мы
      бежали, но было п@здец страшно.
    • С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
    • Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
      — А я просто ни с кем не спорю.
      — Но это же не возможно! ?
      — Ну, невозможно, так невозвожно
    • Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.
    • Трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей...
    • — Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
      — Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
    • Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
    • Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.
    • Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить вс? на старческий маразм.
    • Питбуль: Ррррррр...
      Доберман: Гав-гав-гав!
      Французский бульдог: Je me d?teste et je veux mourir.
    • Что такое еврейская мама:
      - Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
      - Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
      Перебивает:
      - И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
    • Через 50 лет старики будут говорить: а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!
    • - Пора бросать эту вредную привычку.
      - Какую?
      - Надеяться.
    • Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
    • Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.
    • Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
    • Порошенко - это Янукович по курсу Нацбанка на дату платежа.
    • Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...
    • Украинцам ну очень нужна военная помощь запада, ну не всем конечно, а тем, кто ее сможет разворовать.
    • - Ты в покер играешь?
      - Я в похер играю!
    • - Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
      - Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
    • - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это уда?тся?
      - Я занимаюсь народными танцами.
      - Как интересно! А какими?
      - Стриптизом.
      - А... разве это... народные танцы?
      - Ну, не знаю... Народу нравится...
    • "Все наладится и будет хорошо"
      (из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют").
    • - Мам, я заварил чай, как ты просила!
      - Я просила тебя закончить университет.
      - Упс, перепуточки.
    • Диме Билану, чтобы заготовить дров на зиму, нужна Пилагея.
    • Рана от меча заживает, раны от слов остаются.
      ? Японская пословица
    • Малоизвестный факт.
      Решение об уходе из порноиндустрии Саша Грей приняла после знакомства с Ладой Калина.
    • Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещ? более 7 миллиардов человек, которые тебя ещ? не знают.
    • Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
    • Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
      ? Андре Жид
    • В топе ключевых запросов яндекса фраза "сиськи" занимает почетное второе место.
      Лидирует с большим отрывом поисковый запрос "большие сиськи".
    • Нет никаких оснований для объявления дефолтного положения на Украине. Это не дефолт, а АДО - Анти-Долларовая Операция, которую успешно проводят силы НацБанка Укаины. Отход гривны осуществляется по безопасному коридору согласно заранее организованному плану вывода.
    • Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Окей или в музей электроники - Эльдорадо?
    • Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
    • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
      — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
      — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz