— У тебя гражданская жена? — Нет, блин, великая отечественная!
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: — Не знаю. Мама: — Ну, а что я всегда говорю? Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.
Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища!
— Что мешает тебе зарабатывать деньги? — РАБОТА, епт!
Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.
Женское... Люблю заканчивать спор с мужем фразой "Да потому, что я ох@ела!". На это у него нет аргументов...
— После праздника депутатов ждал сюрприз. — То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%? — Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
Вопрос: — Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? Ответ: — Здороваются!
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: — Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: — Ты смотри, как и не бывало! . .
Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!
— Экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками. — Ага, а хитрый гость ест их сразу по пять!
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: — Не знаю. Мама: — Ну, а что я всегда говорю? Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: — Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: — Ты смотри, как и не бывало! . .
Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища!
— Экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками. — Ага, а хитрый гость ест их сразу по пять!
Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.
— После праздника депутатов ждал сюрприз. — То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%? — Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Женское... Люблю заканчивать спор с мужем фразой "Да потому, что я ох@ела!". На это у него нет аргументов...
— Что мешает тебе зарабатывать деньги? — РАБОТА, епт!
— У тебя гражданская жена? — Нет, блин, великая отечественная!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: ? О, у нас пелемешки будут? Муж: ? Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: ? О, и у Вас пелемешки?! Муж: ? Ты че, е#анулась? ? А Вы что, в окно видели?
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: ? О, у нас пелемешки будут? Муж: ? Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: ? О, и у Вас пелемешки?! Муж: ? Ты че, е#анулась? ? А Вы что, в окно видели?
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день ? то тюлень позвонит, то олень"
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?
— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!! — Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может она тебя поцеловать хотела? — Жопой?
— Бл@дь, где это у%бище? — Ты про кого? — А, вот ты где...
Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.
Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .
Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
— Бл@дь, где это у%бище? — Ты про кого? — А, вот ты где...
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с цар?м.
Осторожно, не наступи! Тут кто-то наложил свои санкции.
- С какой стороны от мужчины должна быть женщина? - Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади. - Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.
- Что-то мне сидеть надоело. - Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.
Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
У кабинета психиатра: - Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу. - Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня. - Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
Песков звонит Путину: - Псаки беременна! - Обвиняют меня или всю Россию?
- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? - Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на е? месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойд?т! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!
Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной - на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации. Подскажите - если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?
С женского форума: - ...где скачать мелодии для вибратора?
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее! - Простите, а вы точно гинеколог?
Икота, икота перейди на Федота. С Федота на Якова, а с Якова на Авакова.
Пару лет назад. - Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца - в МММ. Это, случайно, не наследственное? - Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.
Собрание жильцов по дому: - Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились. - Уборщики на вс? пойдут, лишь бы лопату в руки не брать! - А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.
Говорят, в корейском варианте фильма "Четыре танкиста и собака" после первой серии сменилось название на "Четыре сытых танкиста".
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
Благодаря исполинскому вкладу Петро Порошенко в мировую историю, рассказавшего о древнем государстве Русь-Украина, стало известно, кто являлся предками современных украинцев - это могучее племя русюкров.
- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили! - ????? - Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!
Женское... Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!". На это у него не находится аргументов...
Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! - Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!
Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.
Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
В украинском языке слово "геймер" означает не только любителя компьютерных игр, но и градоначальника нетрадиционной ориентации.
- У тебя какой любимый актер? - Бенедикт Камбербэтч. - Будь здоров.
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу: "Допустим, математику". И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.
- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции. - Что, меня включили в черный список невъездных? - Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.
Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?
Не так страшен черт, как картины Малевича.
Я хочу любить людей, но, блядь, они все такие тупые.
Принес на медосмотр из дома анализ мочи не в баночке, а в бутылке от "Шишкиного леса". Как бы теперь дополнительно к психиатру не отправили...
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать...
На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.
