Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.02.2015

    • Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
      Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
    • Продавец книжного магазина советует покупателю:
      — Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями.
      Купите!
      — Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!
    • ? Мне, пожалуйста, билет...
      ? Куда?
      ? Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
      ? Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
    • — Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
      — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
    • Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
      Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
    • — Прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
      — Ну, и как?
      — Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операцию
      — обналичивание и нажимаю "выполнить".
      — И что?
      — И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!
    • Бабушка говорит внучке:
      — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
      — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
    • — Скажите, поручик, а по вам женщины сохнут?
      — Хм... Вообще-то, они по мне мокнут.
    • Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
    • — Забудь все, что между нами было.
      — Мужчина, вы кто?
      — А ты молодец.
    • Женщина вызвала стекольщика.
      Звонок в дверь:
      — кто там?
      — стекольщик бл@!
      — проходите, там в комнате стекло разбилось, не буду Вам мешать, пойду на кухню. .
      Через пять минут звонок в дверь:
      — кто там?
      — стекольщик бл@!
      — так есть уже!
      — так выпал бл@!
    • Бухают мужики в деревне.
      Все пьют — один не пьет.
      У него спрашивают:
      — А че не пьешь-то?
      Он:
      — Не могу — закодировался я.
      Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
      — А где кодировался-то?
      Первый отвечает:
      — Да у нашего кузнеца.
      Приходит мужик к кузнецу и говорит:
      — Вот, от пьянства закодироваться хочу!
      Кузнец ему:
      — Снимай штаны, становись раком.
      Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
      Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
      — Выпьешь — всей деревне расскажу! . .
    • Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов.
      На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
      — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
      Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
      — Любой одессит знает, что Михаил Лермонтов — это бывший Лазарь Каганович...
    • — Пап, а выражение "век живи — век учись" мудрое?
      — Ну да, сынок, а что?
      — Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
    • Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
      — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
      — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась
    • — Пап, а выражение "век живи — век учись" мудрое?
      — Ну да, сынок, а что?
      — Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
    • — Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
      — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
    • Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов.
      На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
      — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
      Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
      — Любой одессит знает, что Михаил Лермонтов — это бывший Лазарь Каганович...
    • Бабушка говорит внучке:
      — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
      — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
    • Продавец книжного магазина советует покупателю:
      — Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями.
      Купите!
      — Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!
    • Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
      — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
      — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась
    • — Прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
      — Ну, и как?
      — Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму 100 баксов, операцию
      — обналичивание и нажимаю "выполнить".
      — И что?
      — И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!
    • ? Мне, пожалуйста, билет...
      ? Куда?
      ? Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
      ? Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
    • Женщина вызвала стекольщика.
      Звонок в дверь:
      — кто там?
      — стекольщик бл@!
      — проходите, там в комнате стекло разбилось, не буду Вам мешать, пойду на кухню. .
      Через пять минут звонок в дверь:
      — кто там?
      — стекольщик бл@!
      — так есть уже!
      — так выпал бл@!
    • Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
      — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
    • — Забудь все, что между нами было.
      — Я вас вообще не знаю.
      — А ты молодец.
    • Во время ceкcа... ... хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, ... . промахнулась, ... бл@, ... ... ... ... ... заехала ему в морду... ... ... и выбила два зуба
    • Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
      ? Сынок, запомни, две полоски ? это жопа!!!
    • Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
      — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
    • Бухают мужики в деревне.
      Все пьют — один не пьет.
      У него спрашивают:
      — А че не пьешь-то?
      Он:
      — Не могу — закодировался я.
      Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
      — А где кодировался-то?
      Первый отвечает:
      — Да у нашего кузнеца.
      Приходит мужик к кузнецу и говорит:
      — Вот, от пьянства закодироваться хочу!
      Кузнец ему:
      — Снимай штаны, становись раком.
      Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
      Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
      — Выпьешь — всей деревне расскажу! . .
    • Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
    • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
      Жена его спрашивает:
      ? Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
      Муж:
      ? Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
    • Приходит молодой парень в аптеку:
      — Мне пожалуйста один презерватиф.
      Аптекарь:
      — Только один?
      — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
      Немного подумав:
      — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
      Подумав еше:
      — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
      Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
      Подруга:
      — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
      Парень:
      — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
    • Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
      — Вам понятно?
      — Понятно.
      Загорается красная лампочка.
    • — Ты что делаешь в субботу?
      — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
      — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
    • Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
      — Вам понятно?
      — Понятно.
      Загорается красная лампочка.
    • ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА МУЖЧИНОЙ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. СМОТРЮ НА НЫНЕШНИХ ПАРНЕЙ — СПЛОШНОЙ ГИПСОКАРТОН
    • Приходит молодой парень в аптеку:
      — Мне пожалуйста один презерватиф.
      Аптекарь:
      — Только один?
      — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
      Немного подумав:
      — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
      Подумав еше:
      — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
      Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
      Подруга:
      — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
      Парень:
      — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
    • — Ты что делаешь в субботу?
      — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
      — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
    • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
      Жена его спрашивает:
      ? Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
      Муж:
      ? Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
    • Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.
    • Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
    • Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
      Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
    • Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
    • Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием "Как обхитрить продавца и не платить за книгу". Продавщица:
      - Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
    • Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк - прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
      При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещ? задолго до выполнения этого трюка.
    • Рубль упал - отжался, упал - отжался.
      Так закалялось население России.
    • Обратился Порошенко к Западу за советом - кто может спасти укропскую экономику?
      Оттуда ответили - это задача для камикадзе!
      "Намек понял", - подумал Порошенко и велел своим нукерам: "Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе - единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!"
      Через какое-то время те возвращаются и докладывают: "Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!"
    • Если у вас в отношениях с девушкой вс? в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
    • Наше телевидение не подстраивается под дураков.
      Оно их производит.
    • А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
    • У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
    • Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество.
      ...Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.
    • Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько заш?л в мою квартиру. Тут он услыхал как ль?тся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
    • Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
      - Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
      Братан обалдел и говорит:
      - Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.
    • При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
    • В преддверии 8 марта: "Прошу исполнить для моей девушки ... песню "О боже какой мужчина!" Спасибо.
    • - Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля - "гей для битья".
      - Так и сказал ?!!!
      - Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
      - Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...
    • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза.
      Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
    • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
    • - Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
      - Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))
    • Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.
    • У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.
    • Застолье. Все усаживаются:
      - Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
      - Зачем?
      - Тут очень маленькие рюмки.
    • Не успеешь и глазом моргнуть, как моргн?шь.
      ? Виталий Кличко
    • Вот не могу понять: т?ща у меня хорошая, потому что жив?т далеко или жив?т далеко, потому что хорошая?
    • Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
      Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
    • - Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
      - Может это кто-то другой тупой?
      - Кто?
    • Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
      Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
      - А вон там твой папа прорабом работает.
      Сын спрашивает:
      - А он нас сейчас видит?
      - Да.
      И, взглянув на часы, добавляет:
      - Должен ещ? видеть, хотя с трудом и двоящихся.
    • Призыв "кто не скачет - тот москаль" наконец-то услышала гривна.
    • Маленькой девочке задали вопрос:
      - Какая разница между мальчиками, которых прин?с аист, и теми, кого нашли в капусте?
      Прозвучал убойный ответ:
      - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!
    • Краснокамск предложили переименовать и теперь Путин будет в какой-то жопе.
    • В пивной на Брайтон-Бич.
      - Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять
      Украине, называется - "летальным"?
      - Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько
      из Украины улетучится в Сирию!
    • Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...
    • Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...
    • - Итак, вы готовы отвечать?
      - Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
      - ?
      - А мне нравится ваш подход.
    • В Колумбии дети слепили снеговика...
      ...стоимостью три миллиона долларов.
    • Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
    • Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
    • Сын приш?л с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
      - Ты куда?
      - На скачки.
      - Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жереб?нка жд?т...
    • В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.
      (с) Нестор Бегемотов
    • - Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы е? до дома, не надкусив...
      (с) Нестор Бегемотов
    • "Да ну его на фиг, получше найду!" - подумала Золушка, ускользая от принца.
      (с) Нестор Бегемотов
    • Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
    • Нехорошо, неправильно, вредно и не патриотично сомневаться в том, что объявляется как хорошо, правильно, полезно и патриотично.
    • - Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
      - Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
    • Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.
    • Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz