Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.02.2015

    • Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
      Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
    • На похоронах вдове говорит сосед:
      — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
      — Да... А старая гадалка обманула нас!
      Не сбылось пророчество-то!
      — А что она нагадала-то?
      — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
    • — Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
      — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
      — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
      — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
    • v Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
      v Выходной 24-го!
    • — Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
      — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
    • — Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
      — Нет, пап.
      — Неудачник!
    • — Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
      — Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
    • Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
    • — Нам надо поговорить.
      — О чем?
      — О нас.
      — С кем?
    • Вот меня часто спрашивают: LКак вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? ?... . И тут я обычно просыпаюсь.
    • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно - Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить -
    • Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
      — От 3 до 19 кубометров.
      — А почему так неточно?
      — Потому, что неизвестно, какая будет зима.
    • Однажды я зашел в казино. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
    • Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо
    • Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
      Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
    • — Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
      — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
      — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
      — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
    • Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
      Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
    • Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
      — От 3 до 19 кубометров.
      — А почему так неточно?
      — Потому, что неизвестно, какая будет зима.
    • — Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
      — Нет, пап.
      — Неудачник!
    • На похоронах вдове говорит сосед:
      — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
      — Да... А старая гадалка обманула нас!
      Не сбылось пророчество-то!
      — А что она нагадала-то?
      — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
    • Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
      Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
    • — Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
      — Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
    • — Нам надо поговорить.
      — О чем?
      — О нас.
      — С кем?
    • Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то, самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потреб@тельские отношения.
    • - Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - пр?м впер?д, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, да?м всем прикурить!
      - Опять советскую кинохронику крутишь?
    • - Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
      - Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех врем?н и народов, такой мелоч?вкой заниматься!
    • - После праздника депутатов ждал сюрприз.
      - То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
      - Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
    • Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
    • - 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
      - Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
      - Февраль 2015 года, ипотечные за?мщики в валюте...
    • Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
    • Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.
    • Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
    • Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.
    • - Сколько стоит прыжок?
      - 10 тысяч.
      - Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
      - Мы вернем вам деньги.
    • - Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
      - Как это?
    • - А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
      - Да. Спрашивали: Ты дебил?
    • Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с не? проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
    • - Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
      - И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
    • Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
    • Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
    • Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.
    • - Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
      - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жу?т хот-дог и смотрит на это.
    • Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
      - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
      Сын:
      - У меня по географии пять.
      Отец:
      - Значит, будешь за заводе глобусы делать.
    • Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.
    • - Забудь все, что между нами было.
      - Я вас вообще не знаю.
      - А ты молодец.
    • - Ты же девочка! Должна говорить ласково!
      - Нихуяшеньки?
    • Cоветы, как выжить в кризис.
      Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
      Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
    • Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.
    • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
    • "Хочешь жить - умей вертеться", - успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат...
    • - Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
      - Нет, папа.
      - Неудачник!
    • Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
      ? Жан Батист Мольер
    • Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.
    • Путин говорит Обаме:
      - Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
      - В Москву?
      - В Вашингтон...
    • каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.
    • - Окей, гугл, найди смысл жизни.
      - 404 Not Found.
    • Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
    • Две подруги:
      - Мне с котом не повезло - агрессивный, вс? время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
      - Зачем терпишь - разводись с этим скотом!
    • - Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
      - Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
      - И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
      - Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
    • Есть две причины, почему мы не верим людям.
      1. Мы не знаем их.
      2. Мы знаем их.
    • Анекдот от Грома
      Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
      - Ты где был??!!! Это что такое??!!!
      - В футбол, папа, играли!
      - Футбол??!!!
      - Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!
    • Ведь придумали же следующие вещи:
      - кофе без кофеина;
      - безалкогольное пиво;
      - сигареты без табака.
      А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
    • Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.
    • Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться... ШПАКЛЮЙТЕСЬ...
    • Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
    • Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
      - Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!
      Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
      - Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
      - Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.
    • - Нам надо поговорить.
      - О ч?м?
      - О нас.
      - С кем?
    • Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
    • Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
      - Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
      На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
      - Вовочка, ты почему спишь на уроке?
      - Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz