Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.02.2015

    • Вопрос: "Почему русские не закусывают после первой? "
      Ответ: "Потому что тогда после второй будет нечем"-
    • Женщина жалуется подруге, что муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
      Короче, нужно разводиться.
      Подруга начинает отговаривать:
      — Подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
      — Знаешь, при его постоянных разъездах я не уверена, что это он отец...
    • В Англии все разрешено, кроме того, что запрещено. В Германии все запрещено, кроме того, что разрешено. Во Франции все разрешено, даже то, что запрещено.
      В России все запрещено, даже то, что разрешено.
    • В Америке — плевать, как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
      В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
    • Петя — мастер горнолыжного спорта.
      Вася — наемный убийца.
      В среднем, оба занимаются биатлоном.
    • Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​
    • На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
      — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
    • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
      Муж, отрываясь от журнала:
      Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
    • — Что вам оставил отец в наследство?
      — Только ум.
      — И куда же вы его дели? . .
    • — Ты чего сейчас делаешь?
      — Занимаюсь общественно полезным трудом.
      — Каким?
      — Никому не мешаю.
    • Парень ? своей девушке:
      ? Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !
      ? Я хочу, чтобы ты на мне женился!
      ? Ой, смотри, обратно вверх полетела!
    • Малыш прибежал, сияя, к матери:
      — Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
      — Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
      — Я ей сказал, что это белые черви.
    • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
    • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
      — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
      — Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
    • Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".
    • Малыш прибежал, сияя, к матери:
      — Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
      — Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
      — Я ей сказал, что это белые черви.
    • Вопрос: "Почему русские не закусывают после первой? "
      Ответ: "Потому что тогда после второй будет нечем"-
    • На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
      — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
    • Женщина жалуется подруге, что муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
      Короче, нужно разводиться.
      Подруга начинает отговаривать:
      — Подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
      — Знаешь, при его постоянных разъездах я не уверена, что это он отец...
    • Петя — мастер горнолыжного спорта.
      Вася — наемный убийца.
      В среднем, оба занимаются биатлоном.
    • В Англии все разрешено, кроме того, что запрещено. В Германии все запрещено, кроме того, что разрешено. Во Франции все разрешено, даже то, что запрещено.
      В России все запрещено, даже то, что разрешено.
    • Парень ? своей девушке:
      ? Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! !
      ? Я хочу, чтобы ты на мне женился!
      ? Ой, смотри, обратно вверх полетела!
    • — Что вам оставил отец в наследство?
      — Только ум.
      — И куда же вы его дели? . .
    • Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет.
      Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается. "
      Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом.
      Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц.
      Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно.
      А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
      (с) Юрий Нестеренко
    • Если ваш старый должник говорит : LТы не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук?, значит следующей фразой будет: LДай мне еще пять, чтобы всего было десять! ?
    • — Меня Люся бросила.
      — Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
      — Еще сто?! Господи, да за что? . .
    • Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет.
      Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается. "
      Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом.
      Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц.
      Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно.
      А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
      (с) Юрий Нестеренко
    • Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
      Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
      — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...
    • Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,
      а если это делает парень, то его называют мачо?
      Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
      ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.
    • Потрясающая фигура v это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
    • Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,
      а если это делает парень, то его называют мачо?
      Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
      ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.
    • Кто такой "задрот"?
      ? Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
    • Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: ? Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: ? Я больше никогда не пойду в аптеку!!! ? Почему? ? недоумевает жена. ? Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: ? Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
    • — Меня Люся бросила.
      — Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
      — Еще сто?! Господи, да за что? . .
    • ? Дурацкий план-
      ? Я знаю. Так вы со мною?
      ? Естественно.
    • В Донецке происходит обмен военнопленными.
      Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
      - Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
      Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
      - Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
      - Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
    • Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
    • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
      - Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
    • Ну, раз уж прошел антимайдан, для сохранения равновесия майдан теперь обеспечен.
    • - Что вам оставил отец в наследство?
      - Только ум.
      - И куда же вы его дели?..
    • Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
      ? Авраам Линкольн
    • Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
      Проснулся в шоке...
    • Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
    • - Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
    • Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел вс?.
    • Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
      - Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
      - Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
      - Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!
    • - Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
      - Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
      - Нет, голодным езжу...
    • Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
    • Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
    • Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
      - Где рыбки, сволочь?!!
      - Ясное дело где. Спроси у Васьки.
      Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
      - Урод! Паразит! Скотина!
      - Ничего не знаю! Это не я!
      - А кто, гад, кто?! Васька?!
    • Буратино любил угощать всех бер?зовым соком, который сам же и отливал.
    • - Этого пациента срочно в операционную!
      - Что с ним?
      - Аналитический шок.
      - Вы хотели сказать анафилактический?
      - Нет, я вс? правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
    • Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
    • - Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
      - Да.
      - Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
      - Криминальный район, сынок. Криминальный район.
    • Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
      - Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
      - Согласен.
      - Интересно знать, что было по ту сторону забора?
      - Крокодил.
      - Вы так думаете?
      - Я знаю. Тем охотником был я.
    • Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
    • - Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений... Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!
    • Не могла уснуть... Начала считать овец и в конце концов... познакомилась с пастухом...
    • - Мужчинам нравится любовный треугольник?
      - Только тот, который у дамы в трусиках.
    • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
      — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
      Медведь подумал и говорит:
      — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
      — Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
      Заяц думал некоторое время, и говорит:
      — А я хочу мото — шлем.
      Перед ним появляется шлем.
      — Твое второе желание, медведь.
      — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
      — Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
      — Ну, а я хочу мотоцикл.
      Перед ним появляется крутой мотоцикл.
      Медведь удивленно косится на зайца:
      — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
      — Твое последнее желание, медведь.
      — Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
      — Уже стали. Загадывай, заяц.
      Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
      — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.
    • ? Дурацкий план-
      ? Я знаю. Так вы со мною?
      ? Естественно.
    • Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
      — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
      Мужик:
      — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
      ГИБДД-шник в ярости:
      — А ну, дыши в трубку!
      Мужик (обижено):
      — Да Вы что, мне не верите???
    • — Доктор, у меня нос заложен...
      — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
    • Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.
    • Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
    • Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
      - Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
      - Не знаю.
    • Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
    • Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.
    • Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.
    • Брачная ночь процедурной медсестры:
      - Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
    • Вести здоровый образ жизни - модно, но я за модой не гонюсь.
    • Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
    • - Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
      - От клятый рубль!
      - Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
      - Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
    • Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
      Вася - на?мный убийца.
      В среднем, оба занимаются биатлоном.
    • Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных.
      ? Фридрих Ницше
    • Чудес не бывает. А вот хуйня случается.
    • Трудно общаться с людьми не из своей головы.
    • - Иногда мне хочется кому-нибудь просто ?бнуть!
      - И мне.
      - И тебе тоже ?бнуть?!
    • Ты ищешь в кармане гондон, но последний гондон в твоей куртке - это ты.
    • Хочу домашний, безлимитный......БАНКОМАТ!!!
    • Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США - "террористической агрессией".
    • Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.
    • - Алло, доктор, мой муж, Петров, ещ? в реанимации?
      - Нет, уже в реинкарнации.
    • Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
    • Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz