— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
У всех проблем одно начало... Сидела женщина. Скучала...
— Он хочет жениться на тебе! — Но я его в жизни не видела! — А какая разница? — Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! — "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идете по рукам!
. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа ceкcа... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить ? "тебе че воздуха не хватает? "
С девушкой в магазине: — Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
? Вы слишком толстый! ? У меня просто кость широкая! ? Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на ceкc? . .
Жена утром: — Не надо кофе, лучше два оргазма
Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что, б%%%ь, с этими пид@расами говорить?
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.
14 февраля v День всех влюбленных, в Германии v День психически больных. Совпадение? Не думаю.
— Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? — Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа ceкcа... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на ceкc? . .
У всех проблем одно начало... Сидела женщина. Скучала...
— Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? — Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
С девушкой в магазине: — Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идете по рукам!
Жена утром: — Не надо кофе, лучше два оргазма
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
14 февраля v День всех влюбленных, в Германии v День психически больных. Совпадение? Не думаю.
Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что, б%%%ь, с этими пид@расами говорить?
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
Старый дед приходит к доктору: ? Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать? ? Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа. ? Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. ? Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. ? дед ты чего? ? Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: ? Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: ? Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: ? Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. ? Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор: — Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: ? Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: ? Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: ? Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. ? Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик, там выпить, закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор: — Ну ребята, я думаю, что это уже лишнее...
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
обучаем девушек профессии ночная бабочка обучение на профессионнальном оборудовании
Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе... Литва передала украинской армии элементы вооружения, ... Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....
У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим пут?м: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Мало кто знает, но между математиками ид?т борьба за существование, и притом единственность.
ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС! Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!
- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? - Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? - Легко! Суш?ной рыбки в шоколаде прихватить?
- Мишка, как тебе моя новая жена? - В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно е? отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко: - Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!
Тактика победителя: убеждай врага в том, что он вс? делает правильно. ? Древнееврейская мудрость
В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Бреюсь электробритвой, а т?ща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
- Господин Яценюк, какой ширины, на ваш взгляд, должен быть ров на границе между Украиной и Россией? - Такой, чтобы кролик не перескочил!
Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний реб?нок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. - Новые носки? - Нет. - Пену для бритья? - Нет. - Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? - Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!
Звонок в "Скорую": - У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: - Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? - Да вс? хорошо, я нормально говорю... - А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. - А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у не? была Вафля.
Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие. ? Древнееврейская мудрость
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.
- Что мешает тебе зарабатывать деньги? - РАБОТА, епт!!!
Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойд?т и так.
14 февраля - День всех влюбл?нных, а в Германии - День психически больных. Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...
- Главное - ко всему подходить с огоньком. - Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
- Ты где был? - Оттачивал чувство юмора. - А почему ты весь в крови? - ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
- Ты слишком толстая! - У меня просто кость широкая! - Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"? - Бамбалео! Словно птица в небесах!..
Америка и ЕС снова неразумно включает в санкционный список людей безобидных. Ну что им сделают Иосиф Кобзон, Наталья Поклонская и Александр Залдостанов... Лучше бы опасались Карелина Александра, Емельяненко Ф?дора, Дзю Костю. Эти могут реально приехать и навалять!
Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
