Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! Есик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. — Ты уверен, что он?
Хорошая новость — Ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"...
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь. — Которого? — спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. — Если бы я знал, что оно последнее!
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? — А ты обещаешь, что не будешь ругаться? — Обещаю! — Ну ладно — семь. — В смысле, я — седьмой? — Не... Ты — четвертый.
— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? — Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
— Сережа, перестань быть таким жадным. — А ты мне что?
ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
Все выходные я провалялся с температурой 36, 6.
Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь. — Которого? — спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. — Если бы я знал, что оно последнее!
Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! Есик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
? Что делаешь? ? Засыпаю ? Без меня? ? Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?
Все выходные я провалялся с температурой 36, 6.
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: ? Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! ? Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: ? Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: ? Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. ? Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: ? Когда? Клевета! Ничего не давал! ? Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: ? Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: ? Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! ? Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: ? Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: ? Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. ? Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: ? Когда? Клевета! Ничего не давал! ? Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: ? Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.
Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
- Есть только один способ узнать вкус галстука - съесть его. Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.
Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы N1 города Ухрюпинска Петров И.И. - Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, су?т мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подош?л этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит вс? получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой гр?банной лопатой...
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
В пивной на Брайтон-Бич. - В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете! - Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма! - Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть...
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б...ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи... - А почему так долго, бабушка? - Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.
В компьютерном магазине: - Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.
Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник. Карл Михель.
- Он хочет жениться на тебе! - Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме. ? Вин Дизель
никогда мы не будем братьями: вы газ поставляйте - но не заплатим мы
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.
Мало кто знает, но где-то за кремл?вской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.
Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.
Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"
- Холодно как-то, прям замерзла вся. - Включи обогреватель. - Вообще-то это был тонкий намек... - Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Украина терпеливо дожидается того исторического момента, когда курсы гривны и рубля по отношению к доллару сравняются, и после этого тихонько попросит, чтобы е? приняли в состав России. Шоб таки было меньше хлопот при разного рода пересч?тах...
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот. - Ты уверен, что он?
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях? - В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и вс?!
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! - Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
У женщины "Нечего одеть" - это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
- Зачем тебе две подушки? - Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.
Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".
Объявление. По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.
