Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.02.2015

    • С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.
    • ? Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
      ? Какая?
      ? Любая.
    • Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
    • Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
      1) И что?
      2) Сам понял, что сказал?
      3) Обоснуй!
    • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
      — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
      — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие
    • В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
    • Встречаются на улице два старых одесских еврея.
      — Фима! Как твои дела?
      — Да, плохо, Яша!
      — А что такое, что случилось?
      — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
      — Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
      Как у космонавта!
      — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
    • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100 $.
      Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100 $ на ремонт кладбищенской ограды: она кое-где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
      — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100 $?
    • Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим-
    • — IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
      — Че?
    • Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.
    • Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни
      Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
      Сижу, думаю — это угроза?
    • Ночной разговор в соц. сети:
      — Чего не отвечал так долго?
      — За колбасой ходил?
      — А чего так поздно?
      — Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
    • — Налей мне компот!
      — Тебе какой?
      — Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
    • К мужу пришли из военкомата. Жена:
      — Прячься в шкаф!
      — А я там не задохнусь?
      — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
    • — IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
      — Че?
    • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
      — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
      — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие
    • К мужу пришли из военкомата. Жена:
      — Прячься в шкаф!
      — А я там не задохнусь?
      — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
    • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100 $.
      Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100 $ на ремонт кладбищенской ограды: она кое-где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
      — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100 $?
    • Встречаются на улице два старых одесских еврея.
      — Фима! Как твои дела?
      — Да, плохо, Яша!
      — А что такое, что случилось?
      — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
      — Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
      Как у космонавта!
      — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
    • Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
      1) И что?
      2) Сам понял, что сказал?
      3) Обоснуй!
    • Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни
      Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
      Сижу, думаю — это угроза?
    • - Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы зада?т.
      - Ч??
    • Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...
    • - Доктор, у меня стреляет в боку.
      - O"key, Google, "стрельба в Баку".
    • - О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
      - "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...
    • Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!
    • Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.
    • - Как определить пол котенка?
      - Зачем тебе пол-котенка?
    • Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
      Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
      Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
      Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.
    • Киев в X веке боролся с язычеством, а в XXI пытается победить двуязычие.
    • Мантра укробуддистов: "Харя Пети шире рамы, шире рамы харя Пети..."
    • Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
      1. И что?
      2. Ты сам-то понял, что сказал?!
      3. Обоснуй!
    • 19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. В связи с этим санкции против России будут усилены, а Филиппу Киркорову запрещ?н въезд на территорию Соедин?нных Штатов.
    • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
      Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
      - Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?
    • В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в "Одноклассниках".
    • Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.
    • Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...
    • У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.
    • Женское...
      Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..
    • - Я нормальный.
      - Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
      - Просто балуюсь.
      - Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
      - Не трогай полковника! Это подорв?т боевой дух солдат.
    • Подходит дочь к маме:
      - Мам! А откуда я взялась?
      - Мы с папой тебя в капусте нашли.
      - А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
      неловкая пауза...
      - Роды принимали.
      - Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
      - Все девять месяцев?!
      - Откуда мне знать? я еще маленькая...
    • Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
      По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
    • Голый мужчина без документов хотел проникнуть на территорию американского посольства в Москве - Интерфакс.
      Сноуден?
    • Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
    • - Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
    • Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.
    • Девушка, которая всегда хочет кончать с вами одновременно, обязана умереть с вами в один день.
    • - Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
      - Отнюдь!
    • В армянском детском саду дети после завтрака бреются.
    • Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
    • - Потрахаемся?
      - Где твои манеры, ты же леди!
      - А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?
    • Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.
    • Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.
    • Я не пессимист.
      Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
    • В глубокой старости вс? лишнее, вс? наносное, все правды и полуправды, все ошибки - вс? это тает, теряет смысл, и человек, наконец, понимает самую главную Истину: пора уходить.
    • Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.
    • - Какой у вас любимый сок?
      - Желудочный. Жить без него не могу.
    • На брифинге Госдепа США.
      - Джен, а кто отец вашего ребенка?
      - У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.
    • В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
    • Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

      К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

      Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.

      Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.

      В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
      - Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
      - Ах, Чарли, - ответил раввин, - если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).
    • - Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
      - Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
    • Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz