Два огородника беседуют на меже. — У Петрова можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью не сперли.
— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли? — А, чем только не удобряли, растет, зараза!
В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Как дела в школе? Сегодня на переменке пытались призвать сатану. И как? Ни у кого не получилось. Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
В основе законов любой развитой-римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно-демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится - Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить -
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !
— Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!
Родители спрашивают, студента: — Какое впечатление произвел на тебя экзаменующий профессор? — Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "О, Боже"!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: ? Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь? . . ? Да легко. Раздвигай. Посмотрел: ? Да у тебя там _КРАБ_, Мань! ? Не может быть? ... ? Да точно! ! ? Вась, че делать-то будем? ? Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: ? Слушаю... раздевайтесь... ? Доктор, у меня ТАМ что-то случилось ? посмотрите. Посмотрел: ? Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_! ! ? Вот и муж говорит ? видел... А что же делать? ? Да есть один способ... — говорит доктор, — муж у вас где? ? За дверью. ? Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: ? Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: ? Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете! ? Мы согласны! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, — думает, — клятву Гиппократа давал ? придется помочь! ": ? Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко тр@хать женщину. Муж: ? Доктор, вы что? ... . . ? ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР! !
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
— Хочу учить своего сына иностранному языку. — Правильно. Французскому? Немецкому? Английскому? Итальянскому? — А какой из них самый иностранный?
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой: — Это Моцарт? — Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: — Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: — Овес. — А почему тихо разговариваешь? — Чтобы лошадь не услышала.
— Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? — Чапаев!
— Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!
Как дела в школе? Сегодня на переменке пытались призвать сатану. И как? Ни у кого не получилось. Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли? — А, чем только не удобряли, растет, зараза!
Родители спрашивают, студента: — Какое впечатление произвел на тебя экзаменующий профессор? — Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "О, Боже"!
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: — Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: — Овес. — А почему тихо разговариваешь? — Чтобы лошадь не услышала.
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: ? Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь? . . ? Да легко. Раздвигай. Посмотрел: ? Да у тебя там _КРАБ_, Мань! ? Не может быть? ... ? Да точно! ! ? Вась, че делать-то будем? ? Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: ? Слушаю... раздевайтесь... ? Доктор, у меня ТАМ что-то случилось ? посмотрите. Посмотрел: ? Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_! ! ? Вот и муж говорит ? видел... А что же делать? ? Да есть один способ... — говорит доктор, — муж у вас где? ? За дверью. ? Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: ? Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: ? Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете! ? Мы согласны! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, — думает, — клятву Гиппократа давал ? придется помочь! ": ? Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко тр@хать женщину. Муж: ? Доктор, вы что? ... . . ? ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР! !
— Хочу учить своего сына иностранному языку. — Правильно. Французскому? Немецкому? Английскому? Итальянскому? — А какой из них самый иностранный?
— Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? — Чапаев!
Нарик видит, как араб выбивает ковер: ? Чо сука, не заводится?
— Что такое любовь на расстоянии? — Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
как у знать, что вы состарились? ? вам пора домой ? вы начинаете гундеть на новую музыку ? вы заеб@лись на работе ? новостные каналы это интересно ? вы уверены, что раньше такой х@йни не было ? внезапно молодежь ох@ела ? вам не дают поспать соседи ? на лавочке с пивом сидеть глупо ? надо купить лампочек сахара и соли на зиму ? зимой в кедах холодно ? нынче снимают какое-то г@вно ? у вас нет времени ? вы зануда
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.
— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
? Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище. ? Наверное, убежище? ? Да нет, они за Януковичем
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.
Барак Обама звонит Путину: - У вас там что в России, майдан? Путин: - С чего ты взял? - Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут. - А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.
- Гражданин Путин, у вас рубль упал. - А, нет, это не мой...
Время лечит, но потом надо лечить печень.
От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.
Муж - он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!
На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла. Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.
- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть. @konaarm
Мать ребенку: - А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.
Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в сво?м доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. ? Урсула Морей Уильямс
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.
Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах. - Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах? - Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой? — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. — Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? — Квадратная коробка, — сказал отец. — Значит, в ней круглое, — сказал младший. — Круглое, значит оранжевое, — сказал средний. — Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: — Косой, блин, верни братьям корову!
? Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище. ? Наверное, убежище? ? Да нет, они за Януковичем
С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу. ? Мэрилин Монро
Объяснить можно вс?, но не всем.
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: - Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: - 550 рублей?!!.. - Ну, это же на год...
Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...
Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, вс? правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.
Как узнать, что вы состарились? 1. Вам пора домой. 2. Вы начинаете гундеть на новую музыку. 3. Вы зае*ались на работе. 4. Новостные каналы - это интересно. 5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было. 6. Внезапно молод?жь ох*ела. 7. Вам не дают поспать соседи. 8. На лавочке с пивом сидеть глупо. 9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму. 10. Зимой в кедах холодно. 11. Нынче снимают какое-то говно. 13. Вы зануда.
Неправильно ты, Дядя Ф?дор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было е? срок годности проверять! Вот ты даже не удивл?н, что с тобой кот разговаривает!
Не надо искать ч?рную кошку в т?мной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найд?т вас! ? Малый Кыс
"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил П?тр Порошенко.
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!? - Люся, я потерял не совесть, а очки!
Проект Минска-3: "Ни мира, ни войны, Украину распустить".
Вс? пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.
В канадском Facebook"е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Вопрос армянскому радио: - Что такое любовь на расстоянии? Ответ: - Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь...
Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.
Нарик видит, как араб выбивает ковер: ? Чо сука, не заводится?
