Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: — Ты, б%%%ь, где?! Орут в ответ: — А ты, б%%%ь, кто?!
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали "еб_твою_мать"? — Нет, не я... — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем? — У русских годовщина олимпиады, сэр!
Ты в пятницу до скольки занят будешь? В пятницу я буду занят до понедельника.
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать — повысить еще раз!
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
? Какая у тебя самооценка? ? Так себе. Мы цари народ простой.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: Как дела? Хорошо. В садик ходишь? Да. С кем в садике играешь? С мальчиками. А с девочками почему не играешь? Денег нету.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может она тебя поцеловать хотела? — Жопой?
Из разговора двух подруг: — ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! " — И что он сделал? — Достал кредитную карточку.
Внучка спрашивает у бабушки: — " Ба, а что такое любовник? " Бабка задумавшись: — " Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ! " И рванула на чердак к сундуку...
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали "еб_твою_мать"? — Нет, не я... — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
Ты в пятницу до скольки занят будешь? В пятницу я буду занят до понедельника.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...
— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем? — У русских годовщина олимпиады, сэр!
Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: Как дела? Хорошо. В садик ходишь? Да. С кем в садике играешь? С мальчиками. А с девочками почему не играешь? Денег нету.
Внучка спрашивает у бабушки: — " Ба, а что такое любовник? " Бабка задумавшись: — " Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ! " И рванула на чердак к сундуку...
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы сияют
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом ? вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос ? решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! ? 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: ? Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.
Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...
Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...
С девушкой в магазине: - Давай купим две шоколадки ... Нам и МНЕ!
Не дает мне краля, что твои "Мистрали".
- Алло, Люся, это ты? - Да. - Люся, несколько дней назад я в?л себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня! - Прощаю. А кто это?
- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. - Она некрасивая? - Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на не?.
В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
Готов к очень серь?зным непродолжительным отношениям.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобр?л.
Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.
Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите е? нормально!
Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу! - Может, она тебя поцеловать хотела? - Жопой?
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом ? вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос ? решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! ? 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: ? Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
На уроке зоологии учительница спрашивает: ? Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: ? Ее кит полюбил! Учительница вне себя: ? Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) ? Просто рак был рядом и все это видел.
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. - А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? - Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. - Да ложил хуй я на эту школу! - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Вопрос "Где?" признан поч?тным жителем города Караганды.
- Кто рано вста?т, тому Бог пода?т. Просыпайся. - Мам, я - атеист, дай поспать.
Австралийцы подали на участие в Евровидение... Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нахуй!" "Да пошла она нахуй!"
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
- Почему люди не падают с вращающейся Земли? - Потому что прикреплены к поликлиникам.
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь. - Не понял. - Не пытайся.
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.
У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица. Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: ? Пан знает когда немцы на Польшу напали? ? Да в 1939 году. ? Пан знает когда немцы на СССР напали? ? Да в 1941. ? А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? ? НЕТ! ? Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
