Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и Lзабыл? телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!
— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить! — Ах, Андрей, вы мне льстите!
— Милая, доброе утро, как спалось? — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! — Во, а, меня за ночь ни разу не куснули! — Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!
На балу кавалер пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения: — Надеюсь, это останется между нами? — Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
Поду-умаешь, зуб мудрости у него растет... Лучше бы хрен верности вырос!
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Еврей поймал золотую рыбку, она ему: — Отпусти, три желания исполню. Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет. — Исполнено! — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. — Сделано! — Гарем красавиц-жен... — Готово! — Теперь второе...
Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, г@вно. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...
— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь: — Быстрее! Целка старая! ... Незамедлительный ответ: — Та шоб у тебя в голове такая дырка была!
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Муж вернулся с рыбалки, совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно: — Да, ты никогда столько рыбы не ловил! — Еще бы, кум вместо трехлитровой банки с самогонкой, три литра березового сока с собой взял, падла.
Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Еврей поймал золотую рыбку, она ему: — Отпусти, три желания исполню. Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет. — Исполнено! — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами. — Сделано! — Гарем красавиц-жен... — Готово! — Теперь второе...
Муж вернулся с рыбалки, совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно: — Да, ты никогда столько рыбы не ловил! — Еще бы, кум вместо трехлитровой банки с самогонкой, три литра березового сока с собой взял, падла.
— Милая, доброе утро, как спалось? — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! — Во, а, меня за ночь ни разу не куснули! — Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь: — Быстрее! Целка старая! ... Незамедлительный ответ: — Та шоб у тебя в голове такая дырка была!
— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить! — Ах, Андрей, вы мне льстите!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие ? шумят, руками размахивают: ? Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: ? Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! ? Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут ? работать не будем!
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила?
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!? — Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: — Вот те крест, последнего увел!!!
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
- Запарила эта уч?ба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики. - В детство что ли? - Нет, где-то на месяц назад.
Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать "чииз" во время фотосьемки.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
- Не люблю людей. - Ты просто не умеешь над ними глумиться.
- Вера не нуждается в доказательствах. - Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!
"Как мучительно дается этот геополитический выбор... Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов - Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией... Голова идет кругом!" - Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
- Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот. - Господи! М?ртвая крыса! - Но я переломал ей кости, она мягкая.
Многосерийная криминальная драма "Пятьдесят застенков Серого".
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещ? выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику. - Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно ид?т вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживл?нной трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.
В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене - с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займ?тся сдачей бутылок.
- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация? - Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!
Ищешь виновного? Начни с зеркала!
Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
- Как дела в школе? - Сегодня на переменке пытались призвать сатану. - И как? - Ни у кого не получилось. - Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Не важно, что приходит в голову, важно, что из не? выходит.
Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. — Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? — Да вроде ничего. — Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? — Да запросто. — А после двух? — Да запросто. — А после трех? — Ну видите же, точу.
Самая короткая и прекрасная сказка! — Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила?
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. — Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? — Да вроде ничего. — Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? — Да запросто. — А после двух? — Да запросто. — А после трех? — Ну видите же, точу.
- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серь?зные намерения! - Почему ты так думаешь? - Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...
Пьяный звонит по телефону: - Алло... ик! не подскажете... ик! где доктор Либерман? - Нет у нас никакого Либермана! - Да нет, вы не поняли... ик! доктор Либерман - это я, просто я не знаю, где я нахожусь.
- Толик, а ты какой подарок на день влюбл?нных получил? - Зажигательный эротический танец. - А, ясно. Селфи делал? (c) Нестор Бегемотов
Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит: - Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой! Люди вокруг переговариваются: - Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе! А мальчик все бежит и кричит: - Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка! Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит: - А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу - ремня получишь!
Лингвистам на заметку. Если у девушки в соцсети статус "Все задрало" - значит, ее давно никто не драл.
Парень с мобильником: - Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O"key, тогда я тебя вижу.
Разговаривают двое друзей: - Вс?, а развожусь. - А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет? - Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!
Господа, а куда делась Эбола?
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня вс? есть. Но если вам есть, что добавить - несите скорее.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Мы с сестрой очень хотим братика. А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.
Вовочка балуется на уроке. Взбеш?нная учительница да?т ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра прив?л своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой прив?л. Так третий год не могу забрать.
- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю. - Сатана, отстань.
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ?бни ты ему и вс?". Великой мудрости человек.
- Где ты? - Посмотри в foursquare. - Ты ел? - Посмотри в Instagram. - Чем занят? - Посмотри в Twitter. - Блин, у тебя можно спросить? - Да, на ask.fm.
- Обвиняемый, у вас есть алиби? - Хуялиби. - Дело закрыто.
- Скорее сюда! Тут художник умирает! - Где? - Во мне. Принесите скорее виски. - Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм! - Мерзкие убийцы!
xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это? yyy: там херня. смотри: || - стоишь /| |\ /| |\ и пох@ярил.
Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.
Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и прив?з полную сумку рыбы. Жена удивл?нно говорит: - Да ты никогда столько рыбы не ловил! - Ещ? бы! Кум вместо тр?хлитровой банки с самогонкой три литра бер?зового сока с собой взял, падла...
- Поду-умаешь, зуб мудрости у него раст?т... Лучше бы хрен верности вырос!
Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!? — Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: — Вот те крест, последнего увел!!!
