Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.02.2015

    • — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
      — Все очень просто: елка — север, пальма
      — юг! . .
    • К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
    • Новости из шестой палаты. У греков пенсия
      500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
      (не перепутайте! ) будет Россия грекам!
      Население России в восторге...
    • Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
      — Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
    • А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
    • — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
      — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
    • Пацан на первом свидании:
      — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
      На лице девушки отразилось полное негодование:
      — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
    • После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
    • Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
    • — Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
      — Ну, не дураков же лечить!
    • В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
      - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
      - О! Интересно!
      - Не курит. Мастер спорта по плаванию.
      - Прекрасный вариант!
      - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
      - Просто прелесть!
      - Из увлечений - играет в танчики.
      - Давайте следующего.
    • - Продавец, как называется эта рыба?
      - Зеркальный карп.
      - Что-то я себя в нем не вижу.
    • В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.
    • В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: "Мы вас в капусте нашили", то это абсолютная правда.
    • Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
    • Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
    • Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастыр?м.
    • - Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?!!
    • Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои...
    • Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!
    • Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно - рожайте.
    • Стали известны подробности встречи в Минске, почему она длилась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом ....
    • Реклама:
      - Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!
    • У денег меня нет, значит у пива меня не будет.
    • Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
      На вопрос сына ответил, что заправляет.
      Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
      - Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
      Отец отвечает:
      - Нет, сынок, сегодня забыл!
      Сын:
      - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
    • В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
      - Сиграйте мне вот эта: "я слезу с тебя, долюблю"
      Музыканты в ступоре.
      - Ах нет, наоборот: "я люблю тебя до сл?зу"!
    • Президент Украины Петро Пораженко
    • Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.
    • Выход из запоя - не выход.
    • Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.
    • Где-то в Москве, на день святого Валентина.
      Напитки: 2200 рублей.
      Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
      Комната в гостинице: 7300 рублей.
      Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.
    • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
    • С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
    • Движение - это жизнь. Поэтому, л?жа на диванчике, слегка под?ргивай ножкой.
    • Коротенький тест на испорченность для кандидатки в ж?ны. Напиши на листке бумаги "С--с" и "М---т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай е? и неси в ЗАГС!
    • Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.
    • Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz