Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
— Софья, но ты же принимала клятву Гиппократа в институте. — Я много чего в институте принимала...
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
В пьяной компании фраза "Мне больше не наливайте! Завтра на работу", слышится как "Давай наливай, чего ждете-то"
Хозяйка: — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. — И вы выиграли? — Нет, проиграл.
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! — Люся, ты такая жалкая!
— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля? — Визит к косметологу на чистку лица. — Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчете он, не глядя, доставал деньги, причем ровно столько, сколько было указано в счете. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил: — Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят? Мужик отвечает: — Нашел бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Софья, но ты же принимала клятву Гиппократа в институте. — Я много чего в институте принимала...
— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля? — Визит к косметологу на чистку лица. — Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
Хозяйка: — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. — И вы выиграли? — Нет, проиграл.
В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчете он, не глядя, доставал деньги, причем ровно столько, сколько было указано в счете. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил: — Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят? Мужик отвечает: — Нашел бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Вообщем пару недель назад было такое дело)) Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже-как вдруг начался поединок... просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее... И все бы ничего... если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор... Я так в жизни не угарал... . ! !
— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
Стук в дверь. — Откройте, милиция! Голос за дверью: — Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене: v Клава еп твою мать, где пила? v Да не пила я, сам уже где-то нализался... ! v Не пи3ди Клава! Где пила? v Ну, у соседа пила. v И за какие такие заслуги ты ему дала? v Да не давала я ему! v Как еп твою мать не давала, если пила у соседа! ? v Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? - Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у не? есть деньги.
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу тр?х зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
Давайте уважать друг друга, уроды ебаные.
- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу - Какому еще врачу, твою мать?! - К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
После восьми часов вечера ещ? незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.
Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Сука, очень страшные.
Семь раз отмерь И ОДИН РАЗ ЕБАНИ ТАК ОТ ПЛЕЧА НАХУЙ ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА.
Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то. Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.
- Подсудимый, вы призна?те, что украли у потерпевшего тромбон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на н?м играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на н?м каждый вечер...
- Не женское это дело. - Какое? - Любое.
- Что такое сверхосторожность? - Это когда улитка тормозит при повороте.
"Многочлены бывают не только в математике" - сказал почетный член сразу тр?х сообществ.
Если быть объективным, то Обама как президент, безусловно, г@&но. При н?м большинство россиян стало жить значительно хуже...
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
А вы знали, что МОРГ - это Место Окончательной Регистрации Граждан?
Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля - обычный день!
День святого Валентина. - С праздником, вот тебе кусок красного картона. - А тебе вот кусок розового. - Мы с тобой самые счастливые!!!
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
Кризис - это когда покупаешь в магазине вер?вку, а на мыло не хватает денег.
Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...
- Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
Как правильно приходить домой: 1. Прийти домой. 2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о сво?м.
Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.
Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
- Что это за голая женщина?! - Дорогая, это не то, что ты думаешь! - Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть? - ... а, нет, все правильно, это именно то!
Создатели назойливого "Яндекс.Браузера" явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".
50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.
1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.
2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).
3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.
4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"
5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.
6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.
7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.
8. От мочеиспускания ещ? никто и никогда не забеременел.
9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.
10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.
11. Для мочеиспускания не нужен партн?р!
12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.
13. Если ты вста?шь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещ? кого-то.
14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.
15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.
16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.
17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос вес?лую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.
18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.
19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.
20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.
Пош?л уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. ? Что? Страшно, брат? ? спрашивает сочувственно ангелочек. ? С-страшно-о! ? Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? ? Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: ? Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...
Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов. Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда. Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен.
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински? Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра - на стороне ЛНР.
Любителям пословицы: Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри. Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор. А какая разная судьба.
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. - Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
- Мы должны расстаться. - Я убью себя! - Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.
Зависть - это примерка чужого счастья.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"? - Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.
Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров. ? Ганс Христиан Андерсен
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не ид?шь? Значит Ной!
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. ? Что? Страшно, брат? ? спрашивает сочувственно ангелочек. ? С-страшно-о! ? Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? ? Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: ? Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...
