Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.02.2015

    • — Девушка, нам с вами случайно не по пути?
      — Сомневаюсь, что мне тоже на хер -
    • Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
    • Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой Lкопейке?, поэтому ругаться матом я научился рано.
    • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
      Внимание, вопрос: а где он их взял?
    • В темном переулке:
      — Эй, мужик, денег дай!
      — Нету.
      — А если найду?
      — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
    • Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
      — Ну, что, бойцы, еды-то хватает?
      — Хватает, товарищ генерал, даже остается!
      Генерал (хмурясь):
      — Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
      — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
    • Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
    • — Давай меняться бабами!
      — Но у меня нет бабы.
      — Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
    • Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, и Эйнштейн, который доказал, что и то, и другое — относительно.
    • Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам! А я может, тоже - мастера хочу!
    • — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
      — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
    • К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
    • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
      А там старый петух говорит молодому :
      — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
      Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
      — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
    • Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
      — Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
      — Простите, — переспрашивает Рабинович, — через сколь- ко лет?
      — Через пять триллионов.
      — Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!
    • — Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
      — Ну, не дураков же лечить!
    • — Девушка, нам с вами случайно не по пути?
      — Сомневаюсь, что мне тоже на хер -
    • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
      Внимание, вопрос: а где он их взял?
    • — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
      — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
    • Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
      — Ну, что, бойцы, еды-то хватает?
      — Хватает, товарищ генерал, даже остается!
      Генерал (хмурясь):
      — Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
      — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
    • — Давай меняться бабами!
      — Но у меня нет бабы.
      — Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
    • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
      А там старый петух говорит молодому :
      — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
      Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
      — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
    • В темном переулке:
      — Эй, мужик, денег дай!
      — Нету.
      — А если найду?
      — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
    • Приходит Обама к гадалке: ? Скажи, что будет через 10 лет?
      ? война с Россией!
      ? Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
      ? 12 рублей!
    • Маня и Ваня ? маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
      ? Слышь, Мань! Не могу терпеть!
      ? А ты давай прямо с люльки!
      ? Да ты шо! Там же люди внизу!
      ? А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! ? Да я ж наебнусь!
      ? Да не! Я тебя держать буду!
      ? Крепко?
      ? Крепко! Давай!
      Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

      Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
      ? Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
      Вторая:
      ? Нее, самые охочие ? это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
      Третья:
      ? Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
      ? П **** З Д А А А А А А !!!!!
    • Маня и Ваня ? маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
      ? Слышь, Мань! Не могу терпеть!
      ? А ты давай прямо с люльки!
      ? Да ты шо! Там же люди внизу!
      ? А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! ? Да я ж наебнусь!
      ? Да не! Я тебя держать буду!
      ? Крепко?
      ? Крепко! Давай!
      Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

      Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
      ? Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
      Вторая:
      ? Нее, самые охочие ? это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
      Третья:
      ? Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
      ? П **** З Д А А А А А А !!!!!
    • Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
    • Моя комната - это мо? королевство.
      Мо? королевство Свинарния.
    • А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты.
      Меня вообще мелочи мало волнуют.
    • Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
    • - Порошенко, подписывай Минский протокол!!
      - Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
      - С Бараком Абамычем?
      - Бараком... Абамычем ..ага!!
    • В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
    • По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.
    • Ужас начн?тся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
    • Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
    • Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже, вот, закончился...
    • Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
    • Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жиль? для народа".
      Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".
    • Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
    • Вопрос армянскому радио:
      - Может ли женщина быть гениальной?
      Ответ:
      - Женщина - сложное существо, а вс? гениальное, как известно, просто...
    • Ну наконец-то единодушие: по итогам встречи в Минске фраза "НАС СЛИЛИ" одинаково часто применяется и на проукраинских, и на пророссийских пабликах.
    • В ответ на фильм "Левиафан", Никита Михалков решил снять свой фильм с названием "Утомленные оппозицией".
    • Быть девочкой - это когда ты вед?шь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
    • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
      Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
    • Занимались важным делом - обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)
    • - В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
      - Магия и чародейство?
      - Ярость и гипсокартон...
    • К Рабиновичу как-то приш?л Сатана за его душой, а уш?л ни с чем, оставшись должен.
    • Лучше бекон в руках, чем геккон в космосе...
    • Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.
    • Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?
    • Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС.
      Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет.
      Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут.
      Поэтому смягчил свои требования.
    • Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...
    • - М-да... Алкоголизм непобедим.
      - А почему?
      - А зачем?
    • - Девушка, нам с вами случайно не по пути?
      - Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...
    • Не связывайтесь с человеком, который использует ?. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ?, он и до вас дотянется!
    • Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
    • - Вась, ты что такой побитый?
      - Да оговорился, вместо "Тагил" по-пьяни крикнул "Игил!"
    • - Ты пожирнела.
      - В жизни надо все испытать.
    • Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
    • - У Сидоровых очень добропорядочная семья!
      - Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бь?т е? за б***ство.
      - Ну, она добрая, а он порядочный!
    • Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
    • Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
    • Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
    • - Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
      - Сумку из змеиной кожи.
      - Это очень дорого.
      - Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...
    • Стабильность отечественной экономики - это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.
    • Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!
    • - Что ты хочешь, любимая?
      - Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
    • Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
    • Что надо делать, чтобы стать известным:

      1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным уч?ным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

      2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
    • Мы жив?м в такое время, когда отключение электричества влеч?т за собой потерю смысла жизни.
    • - Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
      - Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz