Ой, я вас умоляю - Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, - что таких не бывает!
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошел первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога! . .
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят...
— В России опять подешевела водка! — Ну да, чтобы белочка пришла раньше, чем песец...
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа была почти рядом с Марсом.
Не было в моей жизни настоящего мужчины. . За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!
Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016года.
Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: — Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?
Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я -3кг Отец +5 кг
В аптеке. — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
В аптеке. — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: — Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?
— В России опять подешевела водка! — Ну да, чтобы белочка пришла раньше, чем песец...
Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016года.
Не было в моей жизни настоящего мужчины. . За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я -3кг Отец +5 кг
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина ? как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С cекcом в жизни ? хорошо! А без cекcа ? плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман ? Это пpocтитутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой ? Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой ? Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой ? Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой ? Бей в зеленый барабан ? Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный cекc ? Секс по телефону
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина ? как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С cекcом в жизни ? хорошо! А без cекcа ? плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман ? Это пpocтитутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой ? Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой ? Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой ? Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой ? Бей в зеленый барабан ? Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный cекc ? Секс по телефону
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: ? Твои родственники? ? Ага, теща с тестем.
Если вокруг все хорошо ? ты или влюблен, или пьян.
Хроника текущих событий: Хочешь мира - готовься к брехне.
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
Это был такой тяж?лый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
2115 год. Мы вс? ещ? продаем товары по ценам 2014 года! Спешите за покупками.
В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!
Если жизнь накрылась медным тазом - сдай его на металл.
- Вовочка, ты в каком классе учишься? - В эконом классе. - Как это? - В нашем классе у всех простыe родители.
Дама обращается к приглаш?нному на 8 Марта певцу: - Ну что, прямо сейчас начн?те петь, или дадим гостям немного повеселиться?
- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
Приш?л февраль... а лучше б деньги...
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ - это милое прозвище.
- Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку. - Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.
- Привет! Еле до тебя дозвонился. - Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок. - Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться? - Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку: Иудеи - монотонный гул стихает только в субботу. Мусульмане - хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут. Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Львовская область, сын приходит к отцу: - Слава Укра?н?! - Героям Слава! - Чув, батько, в новинах, як наш? тиснуть колорад?в? - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!! - Але мен? прийшла пов?стка... - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
(C)Л.Н.Г.
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А вс? благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
- Ого какой статус - Какой? - Ну у тебя стоит сейчас. - Нет, а что?
Как нарисовать лошадь: 1. Нарисуйте единорога. 2. Сотрите рог.
Пора бросать бросать курить.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.
Бог любит тебя, но как друга.
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут вес?лый и улыбаешься, бестолочь!
Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...
- Как поживают твои 100 евро? - Как-как, подрастают. - Ох. А я ведь вот такусенькими их помню. - И не говори. Как быстро растут евро! - Особенно чужие.
- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро? - Конечно! - Праздничный салют - 2 миллиона рублей. - Копейки! Утверждаю! - Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей. - А как без него?! Это же традиция!!! - И ещ?, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жиль?? - Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!
Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивл?нно на меня смотрит и спрашивает: - А что, Интернет не работает?
В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов...
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу ид?т доктор. - Ну что, П?тр Петрович?! - Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа. - ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?! - Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.
Мало того, что у нас банановая республика, Так еще и бананы невкусные.
Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещ? и плакать.
План на день: 1.То. 2.С?. 5. 10.
- Умчи меня, олень, В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, Где быль жив?т и небыль. - Такси так не работает, называйте точный адрес.
У "белых воротничков" (называемых в просторечии офисным планктоном), теперь также (как у дворянства и духовенства) введена система титулования, например: - Ваша Успешность (при обращении к менеджерам младшего звена) - Ваша Креативность (менеджмент среднего звена); - Ваша Высокоэффективность (высшее звено)
Туристическая фирма "Ах, уедь!".
- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей? - Я думала, ты мне предложишь выйти замуж... - Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
- Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип? - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.
Уважаемая нервная система, крепись, сука.
После уточнения позиции президента, пресс-секретарь Б.Обамы по делам Украины г-н Порошенко заявил о неприемлемых для США условиях на переговорах в Минске.
Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привез в Минск целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.
В детстве ты думаешь, что, повзрослев, вс? равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в ч?м ты оказываешься прав.
Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - за 1 час договорились бы...
- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек? - Ясный х...й!
Не тратьте жизнь впустую на тех женщин, которые не глотают. ? Томас Джеффри Хэнкс
Заповедь бухгалтера: "Если ты считаешь, что у тебя вс? плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещ? раз".
А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?
Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...
