Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.02.2015

    • Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила все, что надо, выбрала самые нормальные трусы. Идешь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...
    • — Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
      — Успокойся, мы в деревне!
    • Покупатель: — Вы, действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
      Продавец: — У нас серьезная контора, мы можем и гарантию дать года на три!
    • — Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
      — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
    • Новости из шестой палаты. У греков пенсия
      500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
      (не перепутайте! ) будет Россия грекам!
      Население России в восторге...
    • Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
    • Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
    • О девичьем.
      Лежу такая, заснуть никак не могу.
      Думаю:
      "Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться". Отрубилась через 5 секунд..."
    • Мой сегодня весь такой загадочный ceкcуальный Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви, надень что-нибудь легкорвущееся?.
      Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было Обернулась в газету
      Лежит вот теперь, читает идиооооооооооот!!
    • Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
      — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
      Второй:
      — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
    • — Хау ду ю ду?
      — Да Вы-лингвист!
      — А х@ле ж!
    • Жена привела мужа к доктору и жалуется:
      — Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
      — Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.
      Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
      — Ну вот дамочка, все же в порядке!
      — Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
    • Молодая жена — мужу:
      — Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома — убила бы- Так что в твоих интересах сделать так, чтобы ЖЕНЩИНЫ во мне было больше!
    • — Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура...
      — А сколько вы выпиваете за вечер?
      — Да грамм 30-40.
      — Вы действительно дура...
    • Жена спрашивает мужа:
      — Что ты мне подаришь на 8 марта?
      — Я тебя изнасилую!
      — А если я не дамся?
      — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
    • Жена привела мужа к доктору и жалуется:
      — Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
      — Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.
      Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
      — Ну вот дамочка, все же в порядке!
      — Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
    • О девичьем.
      Лежу такая, заснуть никак не могу.
      Думаю:
      "Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться". Отрубилась через 5 секунд..."
    • — Хау ду ю ду?
      — Да Вы-лингвист!
      — А х@ле ж!
    • Молодая жена — мужу:
      — Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома — убила бы- Так что в твоих интересах сделать так, чтобы ЖЕНЩИНЫ во мне было больше!
    • — Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
      — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
    • Жена спрашивает мужа:
      — Что ты мне подаришь на 8 марта?
      — Я тебя изнасилую!
      — А если я не дамся?
      — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
    • — Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура...
      — А сколько вы выпиваете за вечер?
      — Да грамм 30-40.
      — Вы действительно дура...
    • Новости из шестой палаты. У греков пенсия
      500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
      (не перепутайте! ) будет Россия грекам!
      Население России в восторге...
    • Профессор в мединституте:
      ? сейчас мы с вами, товарищи
      студенты, пойдем в морг на практику.
      в морге: — итак! врач не должен быть
      брезгливым!
      профессор берет свой палец сует в
      жопу трупу и облизывает палец. все
      студенты поморщились, но
      повторили.
      ? молодцы! вы не брезгливые! но врач
      должен быть еще и внимательным!
      совал-то я один палец, а облизывал
      другой!
    • Я знаю пароль, я вижу ананас,
      я верю, что еноты придут спасать нас!
      Я знаю бобров, я вижу бабуин,
      нельзя с амфетамином мешать кокаин!
    • Мой сегодня весь такой загадочный ceкcуальный Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви, надень что-нибудь легкорвущееся?.
      Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было Обернулась в газету
      Лежит вот теперь, читает идиооооооооооот!!
    • Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
      ? Я маленький апельсин...
      Из ларька с хохотом:
      ? А я абрикос на юге рос...
    • ? Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
      ? Ты сам ответил на свой вопрос.
    • Такое может быть только в наших семьях:
      Обиженная жена мужу:
      ? Коля, ну ты хоть бы извинился....
      ? Ну извини, Люба!
      ? Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
    • Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
      ? Я маленький апельсин...
      Из ларька с хохотом:
      ? А я абрикос на юге рос...
    • Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
      А как расширяешь свой кругозор ты?
    • Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает - Как она прекрасна, а муж думает - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?
    • Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.
    • Пацан на первом свидании:
      - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
      На лице девушки отразилось полное негодование:
      - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ?
    • Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!
    • Барин нанимает нового слугу:
      - Умеешь ли ты читать и писать?
      - Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
      - Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
      Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
      - Что это такое?
      - Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...
    • Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
      Говорит мне:
      - Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
      Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
      Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
    • - Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
      - Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
    • У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах...
    • Вообще это странно: агент 007...
      007 - телефонный код России...
    • - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
      - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
    • - Ты почему со своим разводишься?
      - Он оказался скотом!
      - С котом? Зоофил?
    • - Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
      - Я только спросить!
    • Если фраза "Я тебя не собираюсь спрашивать!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
    • У парня первый прыжок с парашютом. Не уч?л направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
      Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
      - Ну, сынок, как прош?л первый прыжок?
      - А вы откуда знаете, что первый?
      - Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
    • В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.
    • Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
      - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
      И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
    • Женщины - это слабый пол. Но ж?ны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!
    • О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух - это много. А одним - неприлично.
    • - Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
      - Это ещ? что, видели бы вы меня трезвым.
    • В темном переулке:
      - Эй, мужик, денег дай!
      - Нету.
      - А если найду?
      - Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
    • У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
    • Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
      Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
    • В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
      Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
      - Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
      И тут же раздается оглушительный пук.
      - И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.
    • А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
    • Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"?
    • - Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - вс? целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?
    • ... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
      — А если Сережа не спит?
      — Да спит он!
      — А если нет?
      — Сережа, принеси воды!
      Никто не отвечает.
      — Вот видишь, спит!
      Продолжают... . Вдруг над ними голос?
      — И долго я тут с водой стоять буду?
    • На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
      Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
      ? Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
    • На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
      Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
      ? Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
    • Такое может быть только в наших семьях:
      Обиженная жена мужу:
      ? Коля, ну ты хоть бы извинился....
      ? Ну извини, Люба!
      ? Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
    • ... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
      — А если Сережа не спит?
      — Да спит он!
      — А если нет?
      — Сережа, принеси воды!
      Никто не отвечает.
      — Вот видишь, спит!
      Продолжают... . Вдруг над ними голос?
      — И долго я тут с водой стоять буду?
    • Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
      — Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!
      — Да, я Сергей Есенин.
      — Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
      Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
      — Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
      Мужик поднимает голову:
      — Тебе, м#&аmp;@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
      — Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
    • - Вам кофе с молоком или со сливками?
      - Сделайте на свой вкус.
      - Вот, держите.
      - Фу! Что это?
      - Майонез!
    • Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
      Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.
    • Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".
    • Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
      А тебе 25. И ты - учитель.
    • Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, вс?, что ты видел - это лишь сон.
    • Цыганские уч?ные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
    • Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
      Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
    • - Доктор, я буду жить?
      - Я врач, а не ясновидящий!
    • - Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
      - До моей иномарки только заборы сносила, дура?...
    • Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
      Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
      И тут такие предложения посыпались!..
    • Если вы боитесь потерять кого-то - потеряйте и больше не бойтесь.
    • Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня сво? первое столетие.
    • - У вас кот сильно газированный
      - Почему?
      - Его когда трясешь, он шипит.
    • - Как я тебя узнаю?
      - На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
    • Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.
    • Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
    • Стоматолог: сейчас будет немного больно.
      Я: хорошо.
      Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
    • Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос д?ти", мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...
    • - Какие предметы будешь сдавать?
      - Бутылки.
    • - Как у тебя личная жизнь?
      - 30 февраля.
      - Но 30 февраля нет...
      - Вот-вот.
    • У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.
    • - Жора, давай поменяемся бабами!
      - Додик, но у меня нет бабы.
      - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
    • Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....
    • Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции - как щекотка для м?ртвого слона.
    • Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.
    • Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
      — Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!
      — Да, я Сергей Есенин.
      — Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
      Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
      — Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
      Мужик поднимает голову:
      — Тебе, м#&аmp;@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
      — Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz