Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.02.2015

    • После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
    • — Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
      — Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
    • Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
      Ежик на заводе презервативов.
    • Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
      — Пили?
      — Нет!
      — А почему? Случилось шо-нибудь?!
    • — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
      — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
    • Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
      ? У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
      Мужик вскочил с кресла:
      ? Ух ты, я панда!
    • Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
    • Одна женщина трижды была замужем. И все три раза — счастливо. А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
      А третья, вообще не была замужем и все равно была счастлива. Вот и получается:
      Фиг поймешь этих женщин!
    • — Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
      — Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
    • — Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых.
      — Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
    • — Роза, хотите пойти со мной в музей?
      — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
    • Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Ларису, 34 года, которая Lпредпочитаю ceкc за деньги?. Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
    • Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
      — Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
    • Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
      Красота зимой: мужчины не показывают голые ноги.
    • — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
      — Все очень просто: елка — север, пальма
      — юг! . .
    • — Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
      — Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
    • — Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
      — Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
    • Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
      ? У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
      Мужик вскочил с кресла:
      ? Ух ты, я панда!
    • — Роза, хотите пойти со мной в музей?
      — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
    • Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
      Красота зимой: мужчины не показывают голые ноги.
    • — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
      — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
    • Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
      — Пили?
      — Нет!
      — А почему? Случилось шо-нибудь?!
    • — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
      — Все очень просто: елка — север, пальма
      — юг! . .
    • ? Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нехуевая.
      ? Бабушка, ну отстань.
    • Охота ? это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
    • Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
      За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
      Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
      Через неделю Вика обратилась к Саше:
      ? После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
      ? Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
      И он сел, и написал:
      "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом ? после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
      Через несколько дней он получил ответ от мамы:
      "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт ? если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
    • Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
    • Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
    • Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
      За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
      Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
      Через неделю Вика обратилась к Саше:
      ? После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
      ? Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
      И он сел, и написал:
      "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом ? после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
      Через несколько дней он получил ответ от мамы:
      "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт ? если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
    • Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.
    • Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...
    • - Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...
    • Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно... поплыло!
    • хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек
      плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"
    • - Чем занимаешься?
      - Я теперь в кружок хожу.
      - А раньше что? Мимо ходил?
    • - Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
      - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в тво?м телефоне...
    • Вызывает серь?зные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".
    • Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.
    • При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.
    • - Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!
      - Сарочка, как это "негоден"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прош?л медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе и определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз.
    • Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
    • На следующую конференцию Порошенко хорошо бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина.
      Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.
    • Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...
    • - Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
      - Слышал. Завтра они передумают.
      - ???
      - Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещ? 10 штатах по выбору...
    • - Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
      - Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, - так мы еще никогда не ржали.
    • Не знаете куда сводить девушку? Сводите е? с ума.
    • Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
      Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.
    • - Мам, а что такое любовь?
      - Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
      - Ну да.
      - Вообще не похоже.
    • Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы е? конечно имел.
    • Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.
    • - Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
      - Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
    • Делать ошибку за ошибкой - это талант...
    • Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
      А у художника был ещ? один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
      Так вот, первый урок.
      Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
      - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...
    • - Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
      - Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.
    • Просматривал анкеты на сайте знакомств. Наш?л какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz