На вопрос: LКто виноват и что делать? ? нужно смело отвечать: LВиноваты дураки, а делать нужно дороги?.
Не жди, пока наступит счастье. Наступи в него сам!
— Рабинович, вы верите в справедливость? — Верю, но не доверяю.
— Как долго идти до станции? — Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь. А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека? Профессор: — Ну'с, милочка, смелее! Студентка: — ЯЯЯгодичные! Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам Lпять? поставлю!
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, - но и Lиметь? ту, что цените! - и, желательно, почаще.
Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если ее мужчину любят женщины. Просто она против того, чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них-
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России? — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
? Чем жареное яйцо отличается от вареного? ? После вареного не надо мыть сковородку
В кулинарном отделе: ? Дайте мне 99 заварных пироженных. . ! ! ? Женщина, брали бы уже 100... . ? Ну и куда мне? Обожраться?
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? ? Да. ? А подводку? ? А под водку ты и так у меня красотка!
Муж спрашивает жену: "Почему, когда твоя очередь мыть посуду — мы едим пельмени... с кастрюльки, а когда моя — в тебе просыпается повар-кулинар? ? "
— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла-
? Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! ? Один? Да их тут , бл@дь, тысячи!
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".
— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла-
— Рабинович, вы верите в справедливость? — Верю, но не доверяю.
? Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! ? Один? Да их тут , бл@дь, тысячи!
? Чем жареное яйцо отличается от вареного? ? После вареного не надо мыть сковородку
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека? Профессор: — Ну'с, милочка, смелее! Студентка: — ЯЯЯгодичные! Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам Lпять? поставлю!
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пи*дец ? ты единственный, бл*дь.
— Как долго идти до станции? — Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь. А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России? — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Из школьных сочинений: *Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме. *Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойд?т дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.
Не знаю, что там насч?т умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, т?тя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится вс? меньше, а оста?тся только плохой!
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? - Визит к косметологу на чистку лица. - Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
Посетитель в ресторане делает заказ официанту: - На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе - эскалоп, а на десерт - что-нибудь на ваш вкус. Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп. Посетитель удивленно спрашивает: - А где десерт? - Спасибо, десерт был очень вкусный.
- Петька! Ты чо делаешь? - Собиранием земель занимаюсь, Василий Иваныч! - Много насобирал? - Вон трое стоят, а вон еще один идет! Эй, земеля, закурить не найдется?
А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было... Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30?С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...
- Ой, а я тебе, наверное, такой глупой кажусь? - Светка, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар Божий! - Ого! - Но нахрена его на каждом шагу напоказ-то выставлять?!
Очередной звонок в штаб-квартиру НАТО: - Штаб-квартира заминирована! НАТО будет уничтожено!!! - Владимир Владимирович! Ну, сколько можно?!
Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!
Блондинку спросили: - Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? - Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик.... Россия, 2015 год: фантазия сбывается...
- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска! - Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?
Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь е? же пьют! А потом сравнил е? стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.
В Кремле разработан план-проспект первой редакции проекта черновика наброска совместного заявления по украинскому вопросу.
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.
Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит... Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещ? более энергичные пенсионеры.
- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром? - Самолет из Парижа в Москву.
Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.
C появлением Интернета люди стали жить интереснее, но меньше...
- Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами! - Курсовая работа на 5 страниц? Серь?зно?
Когда я говорил, что хочу вс? и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: выпьете залпом - поговорим!
На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
Студент собирается на свидание: — Мам, дай денег! — Нет, не дам. — Ты внуков захотела, что ли? — Сейчас, сынок, вот деньги...
Студент собирается на свидание: — Мам, дай денег! — Нет, не дам. — Ты внуков захотела, что ли? — Сейчас, сынок, вот деньги...
- Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы? - Он ускорит шаг в 3-4 раза.
Завожу будильник с таким расч?том, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: "Я докажу, что это не мне, а вам нужно!"
Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.
Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если е? мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы е? мужчина любил хотя бы одну из них...
У меня так давно не было секса, что я снова стал девственником...
На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел. ? Виталий Кличко
Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.
Планы на утро: 1) Проспать. 2) Опоздать. 3) Да похуй.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей: - Какой же дурак был парень, который тебя потерял! А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
- Что рисуешь? - Картину "Девочка с яйцами". - Ах ты извращенец! - Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.
США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения. Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.
Жизненная позиция: "Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещ? и назло немножко".
Телевидение делает нас образованнее. При виде включ?нного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение. ? Граучо Маркс
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
- Знаешь, что такое сексизм? - Нет. - Ну конечно, ты же баба.
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! - Почему?! - Во-первых, у не? срока годности нет, а во-вторых, ещ? дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. - Извини, я кокошник дома забыла...
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он расплачивается и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещ? пару кружек! Через час вста?т директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещ? по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое оставшихся в кабаке напряж?нно ожидают, что с ним произойд?т. И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается. Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, о ч?м вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
Муж спрашивает жену: - Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит: — Кто расмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять. — Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка. Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил: — Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона? — Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него. — Но а как ты его успокоил — спросил Царь. — А я ему показал...
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит: — Кто расмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять. — Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка. Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил: — Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона? — Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него. — Но а как ты его успокоил — спросил Царь. — А я ему показал...
