Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.02.2015

    • Сидят муж с женой на кухне выпивают.
      — Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все- таки друг друга до конца еще не узнали... . — ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну — я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко!
      — Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу... . .
    • — Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
      — А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
      — Ты прав! Пойдем!
    • Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
    • Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
    • Одесса. Привоз.
      — Мадам, купите живых раков!
      — Ой, живых в кипяток бросать жутко...
      — А вы глаза закройте, когда варить будете.
      — Каждому?!
    • Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость.
      После чего изрекает:
      — Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
      Голос с задних рядов:
      — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
    • Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
      — это результаты анализов.
    • Памятник на одесском кладбище.
      На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
      "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
      А чуть пониже — маленькими буквами:
      "Своей жене Саре".
    • Ругаются две соседки:
      — Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
    • Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.
      — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
      — Но почему же, ребе?
      — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
    • Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
    • В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
      Теперь врага можно не только уколоть.
    • Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
      Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
    • Маленькие хитрости. Разбогатеть вовсе не трудно. Достаточно ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.
    • Мужик заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
      — Какая умная собака!
      — Умная? Да я веду со счетом 3: 2!
    • Одесса. Привоз.
      — Мадам, купите живых раков!
      — Ой, живых в кипяток бросать жутко...
      — А вы глаза закройте, когда варить будете.
      — Каждому?!
    • Ругаются две соседки:
      — Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
    • Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.
      — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
      — Но почему же, ребе?
      — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
    • Мужик заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
      — Какая умная собака!
      — Умная? Да я веду со счетом 3: 2!
    • Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
      Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
    • Сидят муж с женой на кухне выпивают.
      — Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все- таки друг друга до конца еще не узнали... . — ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну — я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко!
      — Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу... . .
    • Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость.
      После чего изрекает:
      — Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
      Голос с задних рядов:
      — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
    • Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать
      — это результаты анализов.
    • Наших спортсменов наверно надо послать в
      Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
    • Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
      По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
    • - Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойд?т!
    • Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
    • Объявление в офисе:
      "Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
    • Вряд ли гинеколог зада?т вопрос: "Болит где?"
    • Тупой и бедный - Windows.
      Тупой и богатый - iOS, OS X.
      Умный и бедный - Linux.
      Умный и богатый - удаляет OS X на MACе и устанавливает Linux.
    • Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды
    • Если цену iPhone 6 16GB разделить на новую стоимость водки по 185р., получится 292 бутылки.
      Месяца три бухать можно.
      Выкуси, Тим Кук, пидар!
    • Электрическая вращающаяся ?лка - для детей, которым лень водить хоровод.
    • Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
    • Кто мало хочет, тот д?шево стоит.
      ? Максим Горький
    • Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что жив?м по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.
    • Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
    • Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
    • Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
      Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.
    • - Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
      - Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
    • Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.
    • Лучше повышенное давление, чем нулевое.
    • Дневник курильщика:
      ПН: Бросил курить
      ВТ: Бросил курить
      СР: Закончились сигареты
      ЧТ: Не курю!!!
      ПТ: Подешевела водка. На сдачу купил сигареты
      СБ: Не помню
      ВС: Бросил пить и курить. Жду понедельника
    • Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить е? в дверь.
      ? Коко Шанель
    • Британские уч?ные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
      - Сколько же всего интересного произойд?т, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.
    • Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за не? платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.
    • От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
      Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...
    • Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - вс? сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
    • - Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
      - Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
      - С каких это пор?
      - Да как подорожал, так терпеть и не могу.
    • - Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
      - Ваш кредит погашен....
      - О, да!!!
    • Не клеится личная жизнь - смените клей!
    • После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
    • С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.
    • Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.
    • - А я вот вообще сова.
      - Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
      - Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
    • Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
    • Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.
    • - Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
      - Это как?
      - Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
    • - Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
      - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Прич?м непосредственно из руководства библиотеки!
      - ???
      - Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
      - Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
      - Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
    • Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
    • - Слыхал, цены на водку снижают! Неужели вс? так хреново?
      - Хреново будет, когда е? бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
    • - Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во вс?м. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
    • И взмолилась золотая рыбка:
      - Почисти аквариум, сволочь!
    • Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины - это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачь?.
    • Меньше знаешь - дороже сессия.
    • Ложь противнее всего, когда она глагол.
    • Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
    • Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
    • В этом году очень символичный День всех влюбленных.
      После пятницы 13-го.
    • Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
      Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
    • Иду по лесу. Смотрю - с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.
    • Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
      Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной ч?рной униформе?
      Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партн?ров?
      Просто наберите СМС "Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.

      Просто подождите 25 минут.
    • Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
    • — Ну что сегодня бухаем?
      — А какой повод?
      — 13.08.2014 — Такой день раз в жизни
      бывает!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz