Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.02.2015

    • Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
      Но баня и девочки — во много раз лучший.
    • Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
      Мужик говорит:
      — А это обезьяна из джунглей.
      — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
      — Я с котом разговариваю.
    • Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
    • Проспал на работу - Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет- В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
    • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
      Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
    • ? Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
      ? ?
      ? Ну этот, как его, а вспомнил ? "Ара рад".
    • Купил фломастеры с различными запахами.
      Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
    • В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
      — Скажите, это Сувогов?
      Полковник передразнивает:
      — Сувогов, Сувогов!
      Еврей, показывая на картину:
      — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
    • ? Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
      выдержать!
      ? Послушай, это же превосходно!
      ? А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
      возвращаешься, то постель уже убрана.
    • Женитесь мужики! Непременно женитесь!
      Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома
    • ? У тебя завышена самооценка.
      ? ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.
    • Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.
    • Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
      Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
    • Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
      — Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.
      — А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.
      — Какие зеркала? Это же трусы!
      — И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?
      — Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
      — Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.
      — Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.
      — В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.
      И тут жена окончательно выходит из себя.
      — Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!
      На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает.
      — Ты что, правда ничего не помнишь?
      — Что я должна помнить? — кричит жена.
      — За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?
      — Нууу? ... ... .
      — Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину.
      Вы там все уже были в зюзю.
      — И что?
      — Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?
      — Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.
      Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.
      Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член.
      Показывает жене, кладет обратно, и говорит.
      — Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
    • Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
      Идите на х@й, я совсем не жалею.
    • ? Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
      выдержать!
      ? Послушай, это же превосходно!
      ? А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
      возвращаешься, то постель уже убрана.
    • Женитесь мужики! Непременно женитесь!
      Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома
    • Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
      Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
    • Купил фломастеры с различными запахами.
      Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
    • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
      Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
    • Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
      Но баня и девочки — во много раз лучший.
    • ? У тебя завышена самооценка.
      ? ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.
    • — А кем Вы работаете?
      — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
      — Ого! Так Вы космонавт, летчик? . .
      — Не совсем. Я грузчик...
    • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает: " Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности... . А там 100 грамм... Поцелуи... . дети... "
      А рука уже давит звонок. Дверь открывается... .
      ? Да пошла ты на х... — со своей мясорубкой! "
    • Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
      ? Позор! Какой позор!
      Подходит курица
      ? Мама, это правда, что у меня отец ? петух?
      ? Да, сынок.
      ? Позор! Боже, какой позор!
    • — А кем Вы работаете?
      — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
      — Ого! Так Вы космонавт, летчик? . .
      — Не совсем. Я грузчик...
    • Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
      — В чем дело?
      — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
      — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
      Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
      Боец офигевает от такого и спрашивает:
      — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
      — Да без вопросов!
      Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
      Боец еще больше офигевает, но не отстает:
      — Т. прапорщик, а в броню можете?
      — Да без проблем!
      Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
    • Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
      Продавец:
      — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
      Мужик:
      — А "в цеху Челябинского тракторного? там нет?
    • Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''
    • Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
      Продавец:
      — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
      Мужик:
      — А "в цеху Челябинского тракторного? там нет?
    • На приеме у врача:
      - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
      - Понял, доктор: только чай и водка.
    • - Мама, я беременна.
      - Что-о-о?!
      - Прости, это вышло случайно.
      - То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
    • Славику даже во сне девушки не давали...
    • Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
    • Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
    • Девки в озере купались, на ютубе оказались.
    • Как теперь будет звучать известный анекдот?
      - Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
      - Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
      Наверное, в таком варианте:
      - Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
      - Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.
    • - Я стала бабушкой.
      - Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клян?шься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
      - Клянусь!
      - Клян?шься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
      - Клянусь!
      - Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
    • При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
    • Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".
    • Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
      это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
      то это проблема кредитора.
    • Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повез?т в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
    • Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.
    • У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать "Мистрали", но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.
    • Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!
    • Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
    • Едва шевеля губами, она сказала: "Вс?, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.
    • Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
    • Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе
    • "Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
    • Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
    • - Давай поговорим откровенно, без дураков?
      - Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
    • Муж говорит жене:
      - Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
      - А где отмечать-то будете?
      - В сауне.
      - Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
      - А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и е? лучшая подруга.
    • Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
    • - Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
      - Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
      - Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
    • Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
      Утром бабушки всего района методично проч?сывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
    • - Бабуль, а ч? у тебя грибы подорожали?
      - Так доллар подорожал, милок.
      - А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
    • Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск... или уезжает загостившаяся теща.
    • Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
    • "человек, бросающий курить становится нервным, возбудимым, агрессивным"

      Барак Обама постоянно жует жвачку потому как бросил курить.. (из комментариев пресс-службы)

      США бомбят Афганистан, Ирак, Сирию, устроили переворот на Украине, митинги в Гонконге, ввели санкции против России... может стоит предложить закурить американскому президенту?

      Кстати, господин Медведев, вы по-прежнему убеждены, что антитабачный закон в России необходим?
    • Мы жив?м в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.
    • Народная мудрость гласит:
      "Быть онлайн - ещ? не значит хотеть ответить".
    • - Почему ты не на работе?
      - Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!
    • - Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
      - Нашему сыну девять.
    • Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
    • Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".
    • - А чем ты отличаешься от обезьяны?
      - Курю! Пью!
    • Зло - это я в 6 часов утра.
    • Мне в жизни очень повезло, у меня розетка около кровати.
    • Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить "динамо".
      Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.
    • Самое стр?мное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь е? маму - продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.
    • Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.
    • Если есть организация Солдатские матери, то должна быть и Генеральские. Пусть они тоже заботятся о здоровье своих детей, особенно душевном.
    • Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
    • Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.
    • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
      - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
      - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
      - Что у вас?
      - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
      - Вы задержали его мать?
      - Нет, пол все еще мокрый...
    • Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
    • Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
    • - Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
      - Да без проблем.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.02.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.02.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.02.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz