Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого-
Лектор говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!
Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, мужчины любят красивых и недоступных! Советую накраситься и спрятаться в шкаф!
Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога — не стерпела, дрогнула. Он теперь не изменяет. Нечем.
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!
— Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь — это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже. Тогда зачем мы существуем? — Так, кашу быстро съел! — Ну маааам
Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.
Старушка — нищему: — Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые! . . — Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки. Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая: — А где он живет?
— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? — Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.
— Папа, папа, а что такое мозги? — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
— Папа, папа, а что такое мозги? — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Лектор говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.
Старушка — нищему: — Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые! . . — Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
Решил царь женить своих сыновей ? дал им лук и стрелы: ? Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет ? там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! ... Любимый ответил, что я — рыбка. И что мне лучше помолчать. : -(
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки. Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая: — А где он живет?
Решил царь женить своих сыновей ? дал им лук и стрелы: ? Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет ? там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
Дональд Туск: - Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
- Больно не будет! - успокаивала Украина, входя в Европу...
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.
Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку? - Тю, я в таком возрасте уже ее курил.
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: - Джонни, я на краю разорения. - Очень сожалею, сэр. - Но есть ещ? один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов. - Боюсь, что это невозможно, сэр. - Но почему? - Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы. (с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
Жители Украины, оказывается, мазохисты! - Путину - ну помучай нас, введи войска! - Путин - не буду! - Жители Украины - ну ты садист!
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки? - Идите и покажите их декану, он пойм?т... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!
В этом есть что-то сексуальное: когда Окраина (край, конец) хочет войти в полную Европу...
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.
Приходит хохол к военкому за премией: - Записывайте! За неделю я сж?г 10 автомобилей! По 12000 гривен... - Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги. - Ещ? я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... - Красавец! Вот, получи! - Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен... - Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! - А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол. - СТОП!!! Но ведь российские самол?ты над нами не летают!!! - офигевает военком. - Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...
У Армянского радио спросили: "Можно ли прожить без веры?" Армянское радио ответило: " Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"
- Почему канализационные люки круглой формы? - Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.
Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".
Самая большая тяжесть в нашей жизни - это одеяло в 6 утра.
- Скажите, где в этом городе можно культурно отдохнуть? - Где-где... везде!
Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.
Да, влюбиться - это чудесно. Особенно если в меня.
Раньше все уважали белорусских партизан, а теперь - белорусский пармезан.
Глава Пентагона: - Господа, начнем секретное совещание! Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском: - Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка! Глава Пентагона: - Кто это? Служащие: - Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!
Сегодня узнал, что электрический стул был изобрет?н стоматологом. И вс? сразу встало на свои места.
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
Жена хипстера бь?т пьяного мужа палкой для селфи.
- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!! - Например? - Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...
Желающие купить или продать доллары по 65 копеек обслуживаются вне очереди. Городской психдиспансер.
- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил! - Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.
Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете вс? есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?
Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты жив?шь один.
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! ... Любимый ответил, что я — рыбка. И что мне лучше помолчать. : -(
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
Три подруги вечерком- Мешали водочку с пивком- И надо ж было так- напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться- В трех ресторанах побывать- Стриптиз на сцене станцевать- Там коньячок еще добавить- Всем Lбывшим? СМС отправить- Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси- Всех разбудить- Пойти умыться- И- спать в одежде завалиться- Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но- это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принес рассольчик!!! От него нотаций жду- А он-"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!?
С детства мечтаю увидеть трех животных:сидорову козу,ешкиного кота и бл@ху-муху!
— На какую заработную плату вы рассчитываете? — На Lвау, это все мне? ?.
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
90 годы, два хохла: - Мыкола, зна?ш як москалi наше пыво називають? - Як? - Пиииво! - Повбiвав бы! 2014 год, русские: - Колян, слыхал как хохлы нашу водку обзывают? - Как? - Стекломой! - Ууу бля!
У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
Какая оперативность: не успели депутаты заявить об опасности изучения иностранных языков, как тут же сгорела библиотека, где книги на этих самых языках...
Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств. Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью - он начн?т вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел. ? Эрнест Хемингуэй
Не беси, да небесимым будешь.
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие - судоку.
По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.
- У вас в роду были проблемы с психикой? - Вроде нет. - Приятно быть первым, не правда ли?
Ценой невероятных жертв мы, наконец, добились прироста рождаемости.
Ты спросишь меня, не охренел ли я. А я даже не отвечу, потому что вконец охренел.
Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
Здравствуйте. В эфире выпуск новостей Украины за 30 января 2015 года. Наши солдаты мужественно сдали ополченцам донецкий аэропорт. Слава Украине! В то же время в Киеве батальон "Азов" штурмом взял кассу Минобороны. Есть погибшие и раненые. Героям слава!
Препод, ты можешь быть бесконечно прав, но какой толк, если твой студент плачет?
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещ? один такой стресс!
- Почему ты снова опоздал? - Пробки. - А ты не пробовал выходить пораньше? - Пробовал. Не понравилось.
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
И вот как сообщают наши корреспонденты, причиной этого пожара, как и большинства других в этом году, по всей видимости стала Внезапная Проверка из Москвы.
Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему вс? время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.
Искусство - единственная серь?зная вещь в мире. Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серь?зным. ? Сальвадор Дали
Фима и Моня увидели ночью т?мный силуэт на заборе. - Ворона, - сказал Фима. - Кошка, - возразил ему Моня. - Давай бросим в не? камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка. Так и сделали. Полетела. - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима. - Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии. Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах. ? Каролин Порко, астроном
- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось! - Что, Люся, что?!.. - Нет, ничего. Это моя левая нога.
Девушке всегда очень приятно уступить! Вот сегодня я успел прыгнуть обратно на тротуар с пешеходного перехода и очень приятно, что жив ещ?.
Поисковые системы внедряют новый фильтр для поиска изображений "NOT SELFIE".
Танцуй так, будто тебе не нужно быть на работе еще 2 часа назад.
- Иногда я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники? - Я твой младший брат, придурок обкуренный!
- Откуда у тебя на айфоне это приложение? Подарили? - Накачала...
Делать вс? в последний момент? МОГУ. УМЕЮ. ПРАКТИКУЮ.
Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
- Обвиняемый, за что вы избили в офисе ремонтника? - Гражданин судья, у меня сосед вечером сверлил, ночью сверлил, утром сверлил. Приезжаю на работу - а там этот... и сверлит, сверлит, сверлит!
На авторынке покупатель ходит около кол?с минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Поч?м у вас эти кол?са? - Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло. - Мда... А ещ? вчера вечером эти кол?са стояли на моей машине, внучок...
- Мама, ты грешила? - Да! - А папа? - Тоже! - А я? - С тебя-то вс? и началось!
Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : ? Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: ? У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: ? ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : ? Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: ? У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: ? ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
