Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.01.2015

    • Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого-
    • Лектор говорит:
      — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
    • Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
    • Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
    • Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
      — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.
    • Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей! ​
    • Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, мужчины любят красивых и недоступных! Советую накраситься и спрятаться в шкаф!
    • Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога — не стерпела, дрогнула. Он теперь не изменяет. Нечем.
    • Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!
    • — Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь — это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже. Тогда зачем мы существуем?
      — Так, кашу быстро съел!
      — Ну маааам
    • Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.
    • Старушка — нищему:
      — Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые! . .
      — Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
    • Сидят три бабки и хвастаются:
      — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
      Другая:
      — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
      А третья, глухая:
      — А где он живет?
    • — Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
      — Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.
    • — Папа, папа, а что такое мозги?
      — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
    • — Папа, папа, а что такое мозги?
      — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
    • Лектор говорит:
      — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
    • Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
      — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.
    • Старушка — нищему:
      — Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые! . .
      — Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
    • Решил царь женить своих сыновей ? дал им лук и стрелы:
      ? Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет ? там и невеста ваша будет!
      Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
    • Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
      Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
      ...
      Любимый ответил, что я — рыбка.
      И что мне лучше помолчать. : -(
    • Сидят три бабки и хвастаются:
      — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
      Другая:
      — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
      А третья, глухая:
      — А где он живет?
    • Решил царь женить своих сыновей ? дал им лук и стрелы:
      ? Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет ? там и невеста ваша будет!
      Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
    • Дональд Туск:
      - Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
    • - Больно не будет! - успокаивала Украина, входя в Европу...
    • Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
    • Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.
    • Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!
    • Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
    • - Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
      - Тю, я в таком возрасте уже ее курил.
    • Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
      - Джонни, я на краю разорения.
      - Очень сожалею, сэр.
      - Но есть ещ? один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
      - Боюсь, что это невозможно, сэр.
      - Но почему?
      - Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
    • Всегда прислушиваюсь к себе.
      Хороший человек ерунды не посоветует.
    • Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
      (с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
    • Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
    • Жители Украины, оказывается, мазохисты!
      - Путину - ну помучай нас, введи войска!
      - Путин - не буду!
      - Жители Украины - ну ты садист!
    • Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
    • - Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?
      - Идите и покажите их декану, он пойм?т... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!
    • В этом есть что-то сексуальное: когда Окраина (край, конец) хочет войти в полную Европу...
    • Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
    • Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.
    • Приходит хохол к военкому за премией:
      - Записывайте! За неделю я сж?г 10 автомобилей! По 12000 гривен...
      - Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
      - Ещ? я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
      - Красавец! Вот, получи!
      - Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
      - Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
      - А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
      - СТОП!!! Но ведь российские самол?ты над нами не летают!!! - офигевает военком.
      - Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...
    • У Армянского радио спросили:
      "Можно ли прожить без веры?"
      Армянское радио ответило:
      " Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"
    • - Почему канализационные люки круглой формы?
      - Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.
    • Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".
    • Самая большая тяжесть в нашей жизни - это одеяло в 6 утра.
    • - Скажите, где в этом городе можно культурно отдохнуть?
      - Где-где... везде!
    • Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.
    • Да, влюбиться - это чудесно.
      Особенно если в меня.
    • Раньше все уважали белорусских партизан, а теперь - белорусский пармезан.
    • Глава Пентагона:
      - Господа, начнем секретное совещание!
      Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском:
      - Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка!
      Глава Пентагона:
      - Кто это?
      Служащие:
      - Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!
    • Сегодня узнал, что электрический стул был изобрет?н стоматологом.
      И вс? сразу встало на свои места.
    • Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.
    • Жена хипстера бь?т пьяного мужа палкой для селфи.
    • - Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
      - Например?
      - Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...
    • Желающие купить или продать доллары по 65 копеек обслуживаются вне очереди.
      Городской психдиспансер.
    • - Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
      - Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.
    • Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете вс? есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?
    • Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты жив?шь один.
    • Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
      Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
      ...
      Любимый ответил, что я — рыбка.
      И что мне лучше помолчать. : -(
    • 8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
    • Три подруги вечерком- Мешали водочку с пивком- И надо ж было так- напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться- В трех ресторанах побывать- Стриптиз на сцене станцевать- Там коньячок еще добавить- Всем Lбывшим? СМС отправить- Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси- Всех разбудить- Пойти умыться- И- спать в одежде завалиться- Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но- это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принес рассольчик!!! От него нотаций жду- А он-"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!?
    • С детства мечтаю увидеть трех животных:сидорову козу,ешкиного кота и бл@ху-муху!
    • — На какую заработную плату вы рассчитываете?
      — На Lвау, это все мне? ?.
    • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
      Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
    • Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
    • 90 годы, два хохла:
      - Мыкола, зна?ш як москалi наше пыво називають?
      - Як?
      - Пиииво!
      - Повбiвав бы!
      2014 год, русские:
      - Колян, слыхал как хохлы нашу водку обзывают?
      - Как?
      - Стекломой!
      - Ууу бля!
    • У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
    • Какая оперативность: не успели депутаты заявить об опасности изучения иностранных языков, как тут же сгорела библиотека, где книги на этих самых языках...
    • Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
      Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
      Осыпьте его роскошью - он начн?т вздыхать по изысканному.
      Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
      Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
      ? Эрнест Хемингуэй
    • Не беси, да небесимым будешь.
    • Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие - судоку.
    • По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.
    • - У вас в роду были проблемы с психикой?
      - Вроде нет.
      - Приятно быть первым, не правда ли?
    • Ценой невероятных жертв мы, наконец, добились прироста рождаемости.
    • Ты спросишь меня, не охренел ли я. А я даже не отвечу, потому что
      вконец охренел.
    • Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
    • Здравствуйте. В эфире выпуск новостей Украины за 30 января 2015 года. Наши солдаты мужественно сдали ополченцам донецкий аэропорт. Слава Украине! В то же время в Киеве батальон "Азов" штурмом взял кассу Минобороны. Есть погибшие и раненые. Героям слава!
    • Препод, ты можешь быть бесконечно прав, но какой толк, если твой студент плачет?
    • Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещ? один такой стресс!
    • - Почему ты снова опоздал?
      - Пробки.
      - А ты не пробовал выходить пораньше?
      - Пробовал. Не понравилось.
    • - Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
      - Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
    • И вот как сообщают наши корреспонденты, причиной этого пожара, как и большинства других в этом году, по всей видимости стала Внезапная Проверка из Москвы.
    • Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему вс? время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.
    • Искусство - единственная серь?зная вещь в мире.
      Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серь?зным.
      ? Сальвадор Дали
    • Фима и Моня увидели ночью т?мный силуэт на заборе.
      - Ворона, - сказал Фима.
      - Кошка, - возразил ему Моня.
      - Давай бросим в не? камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
      Так и сделали. Полетела.
      - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
      - Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
    • Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии.
      Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
      ? Каролин Порко, астроном
    • - О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
      - Что, Люся, что?!..
      - Нет, ничего. Это моя левая нога.
    • Девушке всегда очень приятно уступить! Вот сегодня я успел прыгнуть обратно на тротуар с пешеходного перехода и очень приятно, что жив ещ?.
    • Поисковые системы внедряют новый фильтр для поиска изображений "NOT SELFIE".
    • Танцуй так, будто тебе не нужно быть на работе еще 2 часа назад.
    • - Иногда я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники?
      - Я твой младший брат, придурок обкуренный!
    • - Откуда у тебя на айфоне это приложение? Подарили?
      - Накачала...
    • Делать вс? в последний момент?
      МОГУ. УМЕЮ. ПРАКТИКУЮ.
    • Лектор говорит:
      - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
    • - Обвиняемый, за что вы избили в офисе ремонтника?
      - Гражданин судья, у меня сосед вечером сверлил, ночью сверлил, утром сверлил. Приезжаю на работу - а там этот... и сверлит, сверлит, сверлит!
    • На авторынке покупатель ходит около кол?с минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Поч?м у вас эти кол?са?
      - Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
      - Мда... А ещ? вчера вечером эти кол?са стояли на моей машине, внучок...
    • - Мама, ты грешила?
      - Да!
      - А папа?
      - Тоже!
      - А я?
      - С тебя-то вс? и началось!
    • Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".
    • У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
      Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
      Однажды появился ангел и сказал :
      ? Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
      За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
      Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
      Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
      Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
      Удивленный ангел сказал им:
      ? У вас есть еще пять минут.
      Они снова скрылись в кустах.
      Ангел подошел поближе и услышал:
      ? ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
    • У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
      Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
      Однажды появился ангел и сказал :
      ? Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
      За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
      Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
      Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
      Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
      Удивленный ангел сказал им:
      ? У вас есть еще пять минут.
      Они снова скрылись в кустах.
      Ангел подошел поближе и услышал:
      ? ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz