Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.01.2015

    • — Господин министр, почему падает рубль?
      — Х. . его знает!
      — А почему ростет доллар?
      — Х... его знает!
      — А почему дешевеет нефть?
      — Х... его знает!
      — А почему дорожает бензин?
      — Х... его знает!
      — А вы точно министр экономики?
      — Нет. Я — премьер-министр!
    • Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу
      Веру.
    • Один мужик подходит к другому:
      — Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь?
      — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
      — Меня это абсолютно не волнует.
      — А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
      — Да, в эту пятницу.
      — Так я тебе тогда их и отдал.
    • Когда женщине повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
    • Из вопросов на женском форуме.
      "У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
      Подскажите, как вернуть его обратно? "
    • Разговор двух друзей:
      — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
      — С чего ты взял?
      — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
    • На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее.
    • Американец спускается с трапа самолета в Хитроу:
      Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
      Лондонец:
      К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.
    • — А мы завтра на пейнтбол едем.
      — Бери растворитель, будешь военврачом.
    • Культурный человек никогда не скажет:
      "Не ври". Он скажет:
      — Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
    • Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ-
    • Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
      — Сходи ты, наш малыш опять буянит!
      Муж, сквозь сон:
      — А че я? Вызови полицию...
    • Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
    • А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
    • — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста - Муж не отрываясь от монитора: — Все нормально, это он - раздваивается!
    • — Господин министр, почему падает рубль?
      — Х. . его знает!
      — А почему ростет доллар?
      — Х... его знает!
      — А почему дешевеет нефть?
      — Х... его знает!
      — А почему дорожает бензин?
      — Х... его знает!
      — А вы точно министр экономики?
      — Нет. Я — премьер-министр!
    • Из вопросов на женском форуме.
      "У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
      Подскажите, как вернуть его обратно? "
    • Разговор двух друзей:
      — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
      — С чего ты взял?
      — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
    • Один мужик подходит к другому:
      — Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь?
      — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
      — Меня это абсолютно не волнует.
      — А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
      — Да, в эту пятницу.
      — Так я тебе тогда их и отдал.
    • Американец спускается с трапа самолета в Хитроу:
      Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
      Лондонец:
      К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.
    • Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
      — Сходи ты, наш малыш опять буянит!
      Муж, сквозь сон:
      — А че я? Вызови полицию...
    • Подошел к ней не спеша,
      Рукой погладил, чуть дыша.
      Она придвинулась, дрожа,
      Тепла, задумчива, нежна...
      Ее глаза сияли синевой,
      И взгляд так говорил о многом,
      Я стал ласкать ее рукой
      И медленно раздвинул ноги...
      Рука наполнилась теплом ее груди,
      Движенья вверх и вниз она ждала...
      И трепет тут пронзил меня внутри,
      И жидкость белая стекла...
      И в этот миг я ощутил экстаз!
      Так я доил корову в первый раз...
    • Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
      Белоснежка говорит:
      — Вот я самая красивая — самая офигенная.
      Дюймовочка:
      — А я самая маленькая и самая прикольная.
      Шрек:
      — А я самый страшный и самый ужасный.
      Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — . Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
      — Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица.
      Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
      — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще Мальчик с пальчик.
      Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
      — Кто такой Валуев?
    • Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
      Белоснежка говорит:
      — Вот я самая красивая — самая офигенная.
      Дюймовочка:
      — А я самая маленькая и самая прикольная.
      Шрек:
      — А я самый страшный и самый ужасный.
      Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — . Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
      — Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица.
      Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
      — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще Мальчик с пальчик.
      Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
      — Кто такой Валуев?
    • Гаишник караулит у выхода из ресторана.
      Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
      Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
      — Подуйте в трубочку!
      Результат — нулевой.
      Гаишник:
      — Как так может быть?
      Мужик:
      — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.
    • Культурный человек никогда не скажет:
      "Не ври". Он скажет:
      — Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
    • Минобороны Украины:
      "...за уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн"...
      ...космического корабля или боевой летающей тарелки - 1 млн. грн. )))))
    • Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.
    • Задача:
      - Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
    • Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина....
      короче, дуру такую ещ? поискать!
    • А хорошо, что при Сталине гугла не было.
    • Пытаясь сохранить лицо, сломал себе шею...
    • Хорошо сме?тся тот, кто курс доллара на завтра не знает.
    • На похоронах вдове говорит сосед:
      - Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
      - Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
      - А что она нагадала-то?
      - Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
    • Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
      1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
      2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
      3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
      4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
      5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.
    • Акция типа, купи эту хрень и получи ещ? одну бесплатно, означает - заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
    • На список сайтов, заблокированных Роскомнадзором, смотрю как на рекламную витрину книжной лавки: "Так, что бы сегодня из новинок почитать? Ага, вот это возьму".
    • Мудрецы размышляют о будущем, умные о н?м говорят, а дураки его делают.
    • Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
    • Я вс? понимаю, но когда девушки самоклеящиеся стикеры приклеили на скотч - не подда?тся никакому объяснению...
    • В "тучные годы" россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.
    • - Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
      - Такое чувство, что через семь лет пойду в школу ...
    • - Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства...
      - Во-первых, сам коз?л, во-вторых, вообще пош?л нах, учить тут еще будет...
      - А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???...
    • На чемпионате мира по санкциям, где страны соревновались. кто больше наложит, Россию дисквалифицировали.
      Она клала на санкции.
    • Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
      - Доченька, я тебе жениха нашла... Даже двух... Однояйцевые близнецы... Так что есть выбор... Можешь выбрать любого.
      - Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами! ?
    • После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе:
      - Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому!
      И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
      - Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?
    • В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литeратуре.
    • Гугл вложит 10 млрд.$ в проект космического интернета, а Кремль 10 млрд.$ в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.
    • Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ. А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".
    • Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещ? кое-что, тоже очень Святое.
    • В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что е? папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
    • Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
      - Сеня, что там у вас творится?
      - Да Украина немножко воюет с Россией...
      - Ну и что, есть потери?
      - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самол?тов и вертол?тов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
      - А что потеряли русские?
      - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещ? так и не приехали...
    • - Люся, ты - полная дура.
      - Тоже мне полная: всего-то 60 кг.
    • Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
    • - Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
      - Мужики, а если без них?
      - Без них мы вас не видели!
    • Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым.
      Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.
    • Встречаются две подруги.
      - Ты чего такая грустная?
      - Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
      - Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!
    • Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.
    • Гаишник караулит у выхода из ресторана.
      Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
      Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
      — Подуйте в трубочку!
      Результат — нулевой.
      Гаишник:
      — Как так может быть?
      Мужик:
      — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.
    • Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.
    • Кодекс Настоящего Кота:
      1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
      2. Вс?, что делает Кот, правильно.
      3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
      4. Жрачки для Кота много не бывает.
      5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
      6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.
      7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.
      8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.
      9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
      10. Орать на Кота - себе хуже.
      11. Не дать Коту бабца - см.п.9.
      12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
      13. Кот не ор?т по ночам, а изда?т Божественное благозвучие.
      14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.
      15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
      16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
      17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот прида?т поверхности лоск и мягкость.
      18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умр?т позорно и после смерти превратится в мышь.
    • Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
    • - Ну наконец-то я выспался... Такая л?гкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
      - Я Апостол Петр. Добро пожаловать.
    • Смерть т?щи - убедительное доказательство того, что совесть у не? вс?-таки была.
    • Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.
    • Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.
    • Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.
    • Когда чужой мужик хреново отъеб?т - ну с кем не бывает. А как свой - так коз?л, эгоист и сволочь!
    • - А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори "да"" была женщина?
      - Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...
    • Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.
    • - Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
      - Так, кашу быстро съел!
      - Ну маааам
    • Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
    • Философия - когда ищешь ч?рную кошку в т?мной комнате.
      Метафизика - когда ищешь ч?рную кошку в т?мной комнате, а е? там нет.
      Теология - когда ищешь ч?рную кошку в т?мной комнате, е? там нет, но ты вс? равно кричишь: "Наш?л!".
      Наука - когда ты ищешь ч?рную кошку в т?мной комнате, подсвечивая фонариком.
    • Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
      Уже потерял два дня.
    • Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.
    • Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...
    • Как вы думаете, когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "сука, это менты"?
    • Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
    • Расширял сознание, но расширились только зрачки.
    • Штурмуют викинги лес эльфов:
      - Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
      - Да-а-а-а-а-а!!!!
      - Мы перережем всех эльфийских мужчин!
      - Да-а-а-а-а-а!!!!
      - Мы отымеем всех эльфийских женщин!
      - Да-а-а-а-а-а!!!
      - Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.
    • Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, ж?лтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
    • Подошел к ней не спеша,
      Рукой погладил, чуть дыша.
      Она придвинулась, дрожа,
      Тепла, задумчива, нежна...
      Ее глаза сияли синевой,
      И взгляд так говорил о многом,
      Я стал ласкать ее рукой
      И медленно раздвинул ноги...
      Рука наполнилась теплом ее груди,
      Движенья вверх и вниз она ждала...
      И трепет тут пронзил меня внутри,
      И жидкость белая стекла...
      И в этот миг я ощутил экстаз!
      Так я доил корову в первый раз...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz