Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.01.2015

    • v Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете?
      v Я разрыдаюсь.
    • Двое в камере. Один другому:
      - Ну как мы могли попасться, ведь все следы ст?рли.
      - Сам удивляюсь!
      - А ты точно с компьютера вс? удалил?
      - Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
      - И "корзину" очистил?
      - Какую корзину?..
    • - Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
      - Надену.
      .... Зануды умирают девственниками.
    • Перекличка в одесском трамвае:
      - Соня, ты вошла, Соня?!
      - Она ещ? как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
    • Безнад?жно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
    • Забывчивость - это второе что-то там.
    • Медсестра бер?т у больного градусник, смотрит:
      - Ужас! У вас температура 65 градусов!
      - Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.
    • Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
      - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
      - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещ? чинили, а не выкидывали на помойку.
    • А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
    • Дама жалуется подруге:
      - Хоть бы ради приличия предложил переспать!
    • Мальчик, выпрашивающий у нерадивой мамаши купить собачку, всю зиму проходил с расстегнутой на пуховике молнией.
    • Перед тем как сплотиться вокруг Лидера, не забудьте согласовать в администрации Москвы дату и время сплочения.
    • - Колобок, Колобок, я тебя съем!
      - Вадик, ещ? раз назов?шь меня Колобком - по сусекам размажу!
    • Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.
    • Старушка приходит к врачу и говорит:
      - Доктор, у меня ухо болит, и я почти ничего не слышу.
      - Так-так, посмотрим... так у вас же там ректальная свеча!
      - Ах вот оно что! Теперь понятно, куда я дела свой слуховой аппарат.
    • - Для меня в драке вс? равно, дер?тся со мной один человек или сто!
      - Как так?
      - Да ведь я всегда убегаю.
    • Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
      ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
      1. Подъехать к банкомату
      2. Опустить стекло
      3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
      4. Ввести нужную сумму
      5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
      6. Поднять стекло
      7. Отъехать
      ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
      1. Подъехать к банкомату
      2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза
    • НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
      Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
    • Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
      ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
      1. Подъехать к банкомату
      2. Опустить стекло
      3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
      4. Ввести нужную сумму
      5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
      6. Поднять стекло
      7. Отъехать
      ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
      1. Подъехать к банкомату
      2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза
    • Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
      Поэтому ломаются намного реже.
    • Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.
      Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
      — Вась, давай заведем ребенка!
      — Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь!
      — Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать.
      Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.
      Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."
      Потом кричит жене:
      — Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!
    • - Милая, что ты там фоткаешь?
      - Клубничку в инстаграм..
      - А, понятно... А что на обед ела?
      - Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.
    • Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.
    • Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.
    • Новейшая украинская история:
      Америку открыл украинец Колумбенко.
    • - Мы сегодня увидимся?
      - А может давай уже в апреле?
    • - Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме "Красавица и чудовище"?
      - Ну это понятно. А красавица кто?
    • Мы все - детали одного механизма. Ты, например, лишняя.
    • Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
      Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
      Вдруг выходит Медведь и говорит:
      - Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это мо? поле! Видишь, ов?с посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед!
      Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал кол?са... Починил, в общем.
      Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил е? велосипед.
      Снова откуда ни возьмись появляется Медведь:
      - Ты чего, волчара?! Это же мо? поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро!
      Волк снова схватился за сварочный аппарат...
      Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
      - Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
      - От сварки, б***ь!
    • Внедрение нано технологий в России началось ещ? при Хрущ?ве. Начали с жилья.
    • - Слушай, Жора, а шо это ты мне м?ртвую гадюку в сапог положил?
      - Сарочка, она шо, таки умерла?
    • Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком?
      Доктор, моя жена ходила к вам на при?м, так мне важно знать: у не? действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?
    • - Ты кто такой?
      - Самогон.
      - Гнать тебя надо.
    • потоки слащавой патоки среди пряничных домиков, режиссер показывает какой-то выдуманный идеализированный мир, полностью оторванный от действительности с ее настоящими проблемами, конфликтами и трагедиями...будем мы говорить в мае 2015 года про фильм Левиафан, учитывая скорость и, главное, направление изменения нашей жизни.
    • В пивной на Брайтон-Бич.
      - Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
      - Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой... Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко...
    • Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.
    • Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
      - Привет, коллега.
      - Вы что, стали продавать себя геям?
      - Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.
    • А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь тво? внимание.
    • НОВОСТИ РОССИЙСКИЙ НАУКИ
      Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
    • - Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
      - Вот Ваш кофе, господин.
      - Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.
    • Утром банкира на работу забирает новый водитель.
      Банкир — водителю:
      — Как фамилия?
      — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
      — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
      — Любимый.
      Банкир:
      — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
    • Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
      ? Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
      Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
      ? Сэр, я арестовал важную персону...
      ? Кто это, мэр Нью-Йорка?
      ? Нет сэр, это круче...
      ? Не говори мне, что это губернатор штата...
      ? Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
    • Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.
      Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
      — Вась, давай заведем ребенка!
      — Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь!
      — Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать.
      Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.
      Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."
      Потом кричит жене:
      — Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!
    • Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
      Когда я еду на работу: оно спит.
      Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
      Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
      Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
      Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛ@ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@ННУЮ МУХУ И БЛ@ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005vго ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ@ДЬ ЛОТОК.
      Когда я просыпаюсь: оно спит.
      люблю кошек
    • Утром банкира на работу забирает новый водитель.
      Банкир — водителю:
      — Как фамилия?
      — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
      — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
      — Любимый.
      Банкир:
      — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
    • Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
      Когда я еду на работу: оно спит.
      Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
      Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
      Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
      Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛ@ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@ННУЮ МУХУ И БЛ@ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005vго ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ@ДЬ ЛОТОК.
      Когда я просыпаюсь: оно спит.
      люблю кошек
    • v Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете?
      v Я разрыдаюсь.
    • — Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
      — А где же им еще быть?
      — Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
    • — Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
      — Как так?
      — Да ведь я всегда убегаю.
    • Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты
      Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах@й.
    • ? Дима, хочешь меня?
      ? Нет!
      ? Почему?!
      ? Игорь, сам подумай.
    • На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
      — Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!
    • Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
      — Как вам удалось так долго прожить вместе?
      — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.
    • Проблема.
      Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
    • У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
    • — Колобок, колобок, я тебя съем!
      — Еще раз назовешь меня колобком — по сусекам размажу:
    • Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты
      Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах@й.
    • — Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
      — Как так?
      — Да ведь я всегда убегаю.
    • Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
    • Все страны переболели болезнью незаменимости вождей. Страны остались, а незаменимые ушли в мир иной...
    • Проблема.
      Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
    • — Колобок, колобок, я тебя съем!
      — Еще раз назовешь меня колобком — по сусекам размажу:
    • Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
      — Как вам удалось так долго прожить вместе?
      — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.
    • На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
      — Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!
    • Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: LАКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в подарок 0, 2 л томатного сока? - и так нам сочку захотелось-
    • Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "
    • Некто меланхолично замечает приятелю:
      — Как все относительно в этом мире... Прав был старик
      Эйнштейн...
      — Что ты имеешь в виду?
      — Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.
    • ? Дима, хочешь меня?
      ? Нет!
      ? Почему?!
      ? Игорь, сам подумай.
    • Знаете, как звучит пословица "Смех без причины ? признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. "
    • — Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
      — А где же им еще быть?
      — Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz