Побережье Австралии... Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке: — Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ... — Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! ... — Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ... — Как хочешь, сына! ... Нравится с г%вном — ешь с г%вном...
Две дамы: — У вас есть дети? — Сын. — Он курит? — Нет, но- — Пьет? — Нет, но- — Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? — Два года.
Два следователя обсуждают ограбление: — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего? — Думаю, чтобы тот его не искал.
Один раввин говорит другому: — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! — Вы хотели сказать "шесть сердец"! ? — Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?
? Что за запах? Вы пили? ? Нет, ел рыбу. ? Странно, такой запах... ? Рыба пила.
— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.
Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит: — Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: — Могу я спросить, куда сэр так торопится? — В Манчестер, сэр! — В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано — принимать через час после еды- А я таких больших промежутков- в еде не делаю!
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления v расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге. — Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? — Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...
Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит: — Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
Один раввин говорит другому: — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! — Вы хотели сказать "шесть сердец"! ? — Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге. — Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? — Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...
Две дамы: — У вас есть дети? — Сын. — Он курит? — Нет, но- — Пьет? — Нет, но- — Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? — Два года.
? Что за запах? Вы пили? ? Нет, ел рыбу. ? Странно, такой запах... ? Рыба пила.
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. . " Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь я и задумался о женской логике.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
Два следователя обсуждают ограбление: — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего? — Думаю, чтобы тот его не искал.
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду. — Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду. — Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
