Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: « Согласны ли вы», — знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
Переписка на школьном сайте: — Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S. — Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .
— У мужчины одна мысль! — Как одна? А закусить?
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой LЯ смотрю! ?, когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!
Шахматная партия. Один из игроков говорит: — Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! — Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Мой 12ти летний сын сегодня выдал анекдот: Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".
В операционной: — Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки... — Скажите, а вы точно хирург?
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... .
Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: — Идиот! Не встал, а всплыл! !
Сижу сегодня дома, книжку читаю- Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: LА что интернет не работает? ?
Пародия на рекламу шоколада "DаVе": ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав я хожу не тр@ханная, раздражительная и злая!
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором - Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
? Умчи меня, Олень, В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо Где быль живет и небыль. ? Такси так не работает, назовите точный адрес.
? Умчи меня, Олень, В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо Где быль живет и небыль. ? Такси так не работает, назовите точный адрес.
В операционной: — Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки... — Скажите, а вы точно хирург?
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: « Согласны ли вы», — знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
— У мужчины одна мысль! — Как одна? А закусить?
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... .
Мой 12ти летний сын сегодня выдал анекдот: Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин".
Шахматная партия. Один из игроков говорит: — Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! — Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян? — Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Жена мужу: — Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Жена мужу: — Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
